Robando Internet

Nunca jamás en mi vida voy a tener una conexión a internet decente. Probé de todas las maneras. Estoy pensando comprarme una netbook e internarme un día a la semana en algún bar.

Algo me meó, pero volveré, la puta madre! Y seré blogger!!!*

:P

*Y pasaré por todos los blogs con mis comentarios molestos, muejeje.

:P

Sí sí sí, cursi Y QUE?!

"...I just wanna be with you

right here with you, just like this

i just wanna hold you close

feel your heart so close to mine

and stay here in this moment

for all the rest of time..."

Pienso, luego deduzco

Cuando uno piensa que ha conocido las facetas más prominentes de la estupidez humana, aparece alguien para demostrarte lo equivocado que estabas.

Menos mal que ya estoy casi acostumbrada.

Detalles en un próximo post.

Conozcan a un admirador, jejeje

Había una blogger llamada Ivy que cierto día se dispuso a leer mails acumulados en su casilla, entre los que encontró este:

"Hola Ivana.Mi nombre es Pablo y no me conoces, yo se te parecere un caradura o una porqueria, pero prefiero ir al grano, me pareces linda y tengo ganas de estar contigo, no quiero hacerte perder el tiempo ni nada parecido, no me interesa si tienes pareja y por si te interesa estoy casado, mandame un mail si te gusta la idea. Mi mail es z1234turco@yahoo.com.ar .TE ESPERO."

O sea... o es que solamente yo tengo esta increible capacidad para atraer gente así rayada, o  hay mucho rayado suelto y a mucha gente le pasan estas cosas. No tiene desperdicio el mail la verdad, vamos respondiéndole por partes a este "Pablo":

Mi nombre es Pablo y no me conoces: no, no te conozco, pero se ve que vos tampoco me conocés a mí, principalmente por creer que es remotamente posible que conteste tu mail diciendo... lo que fuere, por creer que siquiera me tomaría el trabajo de contestarlo! mi vida! qué ingenuo... no estoy desesperada por sexo, y si lo estuviera tendría como solucionarlo sin recurrir a vos, pero gracias por tenerme en cuenta =P

yo se te parecere un caradura o una porqueria: sabés que no, Pablo? (si es tu nombre) me parecés un boludo de dimensiones astronómicas, si tengo que ser sincera, aunque debería darte crédito por intentarlo... no, no debería, sos un pelotudo, no hay vuelta que darle.

no quiero hacerte perder el tiempo ni nada parecido: noooo, claaaro, si a todos luces se ve que lo que querés es coj$%&e!

no me interesa si tienes pareja y por si te interesa estoy casado: ésta última parte me mata "por si te interesa estoy casado", me imagino al tipo pensando: "ah no, si con lo de ser un desconocido que se quiere acostar con ella no la convenzo, seguro no se resiste a un tipo casado!" de nuevo: juajuajuajuajuajua

Ahora: si el mail lo mandaron así, en joda, pensando que yo me podía ofender o tener kilombos con alguien, tampoco me conocen, lo único que me produjo fue una sonora carcajada, y me pareció tan pero tan colgado y ridículo, que lo expongo aquí para que nos riamos todos.

Ahora que lo pienso quizá debería haberlo contestado, fingiendo interés para pedirle una foto y publicarla, pero no da, lo hubiera hecho sólo por ustedes lectores, para ponerle cara a este elemento de la naturaleza humana.

Muejeje...

Te lo merecés!!! (refrito)

Los libros de autoayuda me parecen en su mayoría patéticos, no digo todos para que quien lea este post y tenga uno de estos libritos en su mesa de luz no me comente haciendo esa salvedad.

Empezando por los títulos que les ponen, los formatos que tienen, como para retrasados, como para nenitos de primaria, y... más aún: el contenido, páginas y páginas con letras grandes y gráficos con recetas para una infinidad de situaciones que se solucionan con un mínimo de sentido común. Ni más ni menos, intentan vender sentido común por un módico precio. Todos los que llegué a hojear (lo hice, hasta me compraría algunos para probar lo que digo, porque no me gusta hablar sin fundamento) no decían más que obviedades, por supuesto presentadas como si el que lo escribió hubiera descubierto el sentido de la vida (que es hacia la derecha, bien lo decía No Molestar en las propagandas). En estos días, mirando vidrieras en el centro, me llamó poderosamente la atención este libro:

Yo digo, me parece, opino que... si tu novio te mete los cuernos:

o lo dejás
o le metes los cuernos también,
o se vuelven swingers,
o planeás una venganza que involucre a un mejor amigo de él y, por qué no? algún primo también,
o le pintás puto en el auto, no, mejor se lo rayás, para que sea más difícil sacarlo,
o le hacés un escándalo en el laburo rogando que lo echen por eso,
o te volvés una loca onda la de Atracción Fatal y hacés hervir algún animalito,
o lo demandás por daño psíquico y le sacás guita,
o lo hacés patotear por tres amigos tuyos,
o imitás a Lorena Bobbit y le hacés un guiso a tu perra con el trofeo,

o le mentís que le contagiaste una enfermedad venérea para que tenga que decirle a la otra mina y se le arme kilombo,

o te hacés amiga de la otra mina y lográs que lo deje o en su defecto, ella le meta los cuernos

o le robás el perro,

o... nada más lo dejás, como dije al principio;

Pero ¡¡¡¿COMPRARTE ESTE LIBRO?!!! Me hace pensar que te lo merecías nena.

Maldito Nano

...donde quiera que estés
si te acuerdas de mí...

-Serrat-

Now what?

Tras seis años de seguir obsesivamente la serie, ayer vi el capítulo final de Lost. Nunca he hablado de ella en el blog porque no quería caer en esa cosa blog-diario donde digo lo que a mí me gusta y los relajo para que a ustedes les guste lo mismo.

Esta serie me atrapó desde el primer capítulo, que vi en el cable, por AXN en septiembre del 2004. Les juro que hasta la fecha me acuerdo sin necesidad de googlearla. Luego empecé a bajar las temporadas directamente de internet, y debo confesar que a la tres y cuatro las vi tres veces (carita ruborizada).

Lloré como marrana con varios episodios, como por ejemplo con "Ji-Yeon". Me identifiqué mal con algunos personajes, odié a otros, pensé desde el primer capítulo que Locke iba a ser muy groso y tenía razón, uiiiiiiiiii. Bueno, no los aburro más, sólo quería decir que ahora que terminó la serie no sé qué percha voy a bajar de internet para ver, supongo que tendré que empezar a ver (una vez más) X-files.

Snif.

Ah, no puedo dejar de decirlo: a todos los que criticaron el fanatismo por la serie (no sólo el mío): Son unos amargos, la serie estaba muy buena, para el que le gusta ese estilo y ya.

Ustedes alguna vez se obsesionaron peligrosamente con un programa??? :P

Sobre psicólogos y... psicólogos...

(Lo que digo a continuación hace referencia a un número reducido de situaciones de las que tuve conocimiento)

 

Mientras más psicólogos en el ejercicio de su profesión llego a conocer, más entiendo por qué mucha gente (nos) considera cualquier cosa menos profesionales.

Yo creo firmemente en la terapia, estoy convencida que puede ayudar a un amplio número de personas a enfrentar de manera diferente situaciones que las abrumaban; sin embargo, quiero dar un consejo (tómenlo si les sirve alguna vez):

Si por esas cosas de la vida deciden hacer terapia, JAMAS olviden que la persona que estará frente a ustedes es eso: UNA PERSONA, que puede cometer errores, no tomen al pie de la letra lo que dice o lo que ustedes entienden que quiso decir, porque muchas veces (más de las que uno desearía) lo que interpretan está teñido con sus propias experiencias.

Si alguna vez, ya haciendo terapia, creen que lo que dijo el psicólogo es una cagada, o no se corresponde en nada con lo que ustedes han estado planteando: discútanlo, no den por sentado que tiene razón.

Por estas cosas prefiero el área laboral y no la clínica. Y lo peor que puede pasar en la clínica es encontrarse con un profesional que no tiene el menor grado de autocrítica sobre su trabajo. No se dejen llevar por los costos o el prestigio, traten de ser objetivos, y si una terapia NO les ayuda luego de un tiempo, piensen en cambiar de terapeuta.

No podía dejar de decirlo, a veces sé de cosas que se dicen en los consultorios que me aterran.

Repito: CREO en la terapia, es muy buena para la gente que está predispuesta a ella, pero un psicólogo no tendrá las respuestas sobre lo qué es mejor para la vida de nadie, eso siempre dependerá de las elecciones que haga cada uno.

Como último consejo: si de repente al escuchar al psicólogo se les representa una imagen como la siguiente, HUYAN!!!

 

Almuerzo en casa

Ivy llega a su casa a las 13:45 después de una agitada (?) mañana de trabajo (ok ni yo me la creo, pero supongamos eso).

Como a esa hora no da para ponerse a amasar fideos, se prepara un sandwich de milanesa, lo pone en un platito, se sienta a la mesa y se dispone a dar el primer bocado, cuando... suena el teléfono.

-Hola?

-Buenas tardes, con Ivana?

-Soy yo

-Qué tal Ivana, mi nombre es Pepita la Pistolera y le llamo de la empresa aseguradora Acme, para informarle que desde mañana usted cuenta con una cobertura para que, en caso de que muera, su familia reciba la suma de treinta mil pesos.

- (What...?) Perdón?

-Sí, Ivana, que desde mañana su familia queda cubierta en caso de que usted sufra un accidente o una enfermedad mortal y no sobreviva, y sólo por la suma de veinticico pesos mensuales más IVA.

- (:S) No quiero el seguro.

-Pero no cree que es hora de pensar en el futuro y dejarle algo a sus hijos?

-No tengo hijos...

-A su esposo

-No soy casada...

-A sus padres entonces Ivana...

-Escuchame: tengo 27 años, creo que si muriera lo que menos le importaría a mis padres es que les haya dejado treinta mil pesos.

-Pero Ivana, lo que no le dije es que este seguro la cubre en caso de que usted quede incapacitada, es decir: inválida, cuadriplégica, que sufra la pérdida de un miembro o que quede en estado vegetativo, en ese caso el dinero sería para ud, Ivana

-(Ya sé que me llamo Ivana estúpida, deja de repetir mi nombre, y si me pasara algo de eso, para qué mierda querría la plata?!) Ya te dije que NO quiero el seguro

-Está bien, Ivana, recuerde que no tiene la vida comprada

:S

Aaaahhhh!!!

Me imagino la política de la empresa: "Hablémosle a los clientes de las formas horrendas en que puede morir, y si eso no da resultado y no compra algo, le deseemos que realmente se muera y no cobre nadie un mango"

Bugui tres por uno

Dedicado a todos los seudo depresivos, sepan que la vida tiene muchas cosas que la hacen valer la pena vivirla, dejen de quejarse!!!
Estos momentos con la Bugui me sacan una sonrisa en la peor de las crisis, y si estoy bien me cago de risa durante un buen rato.

Uno

-Tía taz escuchando música?
-Sí
-Yo quiero escuchar música.
-Qué música escuchás vos? Barney?
-No, Carajo y Metallica

Ah, bue!!!

Dos

-Tía bañame.

Abro la ducha, bajo la tapa del inodoro y me siento ahí mientras la Bugui "se baña" (en realidad juega en el agua)

-Tía llueve!!!

Y pone las palmas de sus manitas para arriba mientras se rie desaforadamente y grita.

-Sí, llueve Bú.

Tengo sueño por eso estoy medio cortante, =P.

-Tía dame un jabón.

Le alcanzo un jabón.

-Tía me ajabo la piernita?
-Qué?
-Me ajabo la piernita?

Mientras hace el gesto de jabonarse la pierna... Jajajajaja.

Tres

-Bú dame un abrazo

Viene y me abraza.

-Te queremos tía...
-Vos me querés?
-Sí, yo te queremos... y mi mamá también.



Este y otros posts sobre la Bú en mi nuevo blog (sí, sí, si no lo vendo yo, quién más?!)

...

"me pedís lo que no tengo mi bien
lo que haga no te alcanza..."

Pasen...

y vean mi nuevo blog :)

Aquellos años maravillosos.

Yo digo, opino, me parece...

Anoche tuve la desagradable oportunidad de ver en un noticiero local la opinión de algunas personas sobre el matrimonio gay, digo desagradable porque todo lo que escuché fueron cosas como:

"Está mal porque Dios no lo aprueba"
"A los ojos de Dios no es bueno"
"La iglesia condena la práctica homosexual"
"Esas personas no deberían tener los mismos derechos que nosotros"

O sea: WHAT THE FUCK?!

Lo peor es que se trataba de personas jóvenes, recuerdo uno que decía "Está mal porque como se lo explico a mi hija cuando vea dos hombres de la mano o besándose"

Esteeemmm... le podés decir que es una persona que hizo una elección diferente a la que hiciste vos, me parece, que sé yo... Encima (me re cago en todos):

Acaso Dios aprueba la infidelidad entre parejas hetero, el maltrato, el abandono de los hijos, los malos ejemplos a los que son expuestos los niños, los casamientos por conveniencia, las uniones que funcionan bien sólo de puertas para afuera pero puertas adentro son un infierno???

Y desde cuándo mierda la puta iglesia es modelo de lo que hay que condenar o aplaudir; desde cuándo?! Digo, porque quizá hablan de la misma iglesia que encubre el abuso de menores realizado por cientos y cientos de sus más devotos miembros, o no?

Claaaaro, eso es mejor! Eso es sano! Claro! Como no lo entendí antes!? Si para que un niño crezca sanito y heterosexual tiene que venir de una unión aprobada por Dios y por la iglesia. No importa que el  nenito se vuelva violento, resentido, mientras sea heterosexual, eso es lo más importante de todo señores. 

Pero qué digo? Hagamos una hoguera y quememos a estos engendros del demonio que quieren derechos para los que eligen como compañeros; ja! vaya atrevimiento! No pensemos si son buenas o malas personas, si las parejas que forman son más o menos estables que las que formamos los "normales"; no, no, hagamos un mundo aparte para ellos, que no tengan derecho alguno, ser humano es ser heterosexual, sino no vale.

Que la iglesia y dizque preceptos morales se vaya a la gran puta que los re mil parió.

Ya me saqué la bronca, ahora quiero decir algo bien:

La opinión no debería ser si la homosexualidad está bien o está mal, es algo que existe y punto. La orientación sexual de una persona poco tiene que ver con su cualidad de humano, es sólo un detalle particular que mientras no dañe a alguien, le compete sólo a esa persona. Nadie tiene derecho a opinar o a cuestionarlos. Que a doña Rosa o a Pepito o a Juan de los Palotes no les guste que exista la homosexualidad: MALA SUERTE, no por eso van a dejar de estar.

Ahora bien... Que alguien me de un motivo que no involucre lo moral, la iglesia, Dios ni nada de eso; por el cual a los homosexuales no se les debería permitir casarse.
Tampoco hablen de la adopción y que sería perjudicial para un niño, porque soy psicóloga, y les aseguro que a un niño le hace más daño que lo manden a pedir a la calle desde los 2 años que tener padres del mismo sexo. Para que un chico crezca sano necesita una serie de cosas que no nombraré aquí porque no vienen al caso, pero que pueden ser brindadas por un varon, una mujer, dos varones, dos mujeres, etc.En ningún libro está escrito quién debe ser el que le brinde en su crecimiento lo que necesita.

Y a la mierda.

Duelo

En cuanto a servidores de internet se refiere estoy meada por un elefante sifilítico. No nací para tener internet, ningún tipo de conexión funciona en mi casa, no importa el tipo de módem, la cuota mensual que abone, lo bien o mal que trate al que me vende el servicio, la cantidad de técnicos que intenten solucionar el problema: NO PUEDO TENER UNA CONEXION DECENTE A INTERNET.

Funciona 5 minutos y se corta 3 horas, funciona dos días y se muere por dos meses.

Cuando voy a un cyber me pasa lo mismo: la pc que me toca anda para el re orto, me cambian a una que se acaba de desocupar y estaba funcionando bien; pero basta que me acomode en la silla para que la méndiga máquina comience a tildarse. 

No nací para tener internet. Será un karma? Será que el universo se está cobrando el abuso que hice del teléfono fijo durante mi adolescencia? Será que la vida me está cobrando las llamadas gratis que realicé desde mi celular cuando me quedaba sin crédito y descubría un "truquito" para seguir llamando?

Será que voy a tener que resignarme a vivir sin internet quizá, conformarme con salir a la vida real, tener amigos y relaciones con humanos de carne y hueso?

POR QUE, DIOS MIO? POR QUE?!!!


:P

Meet me in...

(...) el destino no es como lo creemos, pensamos que está todo determinado desde un principio cualquiera, cuando la verdad es muy distinta, repárese en que para que pueda cumplirse el destino de un encuentro de unas personas con otras, como en el caso de ahora, es preciso que ellas consigan reunirse en un mismo punto y a una misma hora, lo que cuesta no poco trabajo, basta con que se retrase uno, por poco que sea, mirando una nube en el cielo, escuchando el cantar de un pájaro, contando las entradas y salidas de un hormiguero o, por el contrario, que por distracción no mirásemos ni oyésemos ni contásemos y siguiésemos adelante, echándose a perder lo que tan bien encaminado parecía, el destino es lo más dificil que hay en el mundo (...) 

-José Saramago-

"el destino es lo más dificil que hay en el mundo"  

Y aún así yo te encontré; 

Explicame entonce cómo haría para no sentirme afortunada? 

Por favor, no te vayas.

...

No nací para los laburos onda "de oficina". Para cumplir horarios, para ir con la manada, para dejarme arriar como vaca. Pero quién nació para eso? Porque yo, encima ni gordita soy.

No. No nací para eso. Y pienso resolverlo. Para pensar la solución me voy a tomar un fernet.

Buen finde. Ahí se ven.

Bloggísticamente comprobado

A post más corto, mayor cantidad  de comentarios.

Duda...

Si ustedes me piden prestado algo, supongamos... un paraguas, y yo al prestárselos les hago el comentario:

"yo no uso paraguas casi nunca"

ustedes interpretan que les estoy haciendo un regalo?!

eh?!!!

díganme!!! porque estoy podrida de prestar cosas y que la gente interprete que como no las uso todos los días se las regalo, o soy muy boluda o la gente que conozco es muy desubicada... no sé

Actualizando

Sobre la Bú 1

Bú: la Luna necesita mucho cariño...
(Luna es una de mis gatas, Emma, su madre, desapareció hace un par de meses)
N: por qué necesita cariño la Luna?
Bú: porque ella ya no tiene a su mamá y está triste...
N: :( qué le pasó a su mamá?
Bú: se fue... y nuna más volvió :(

Sobre la Bú 2

Bú: tía...
Yo: qué?
Bú: vos sos dotora?
Yo: ...
Bú: cuando sea grande quiero ir a la escuela y ser dotora como vos...






Me muero de amor!!!

Bálsamo

Cuando tenés días de re mierda hay pequeñas cosas que te ponen pelotudamente de buen humor; como salir del edificio en el que trabajás, y entre el ruido de la gente que llena la peatonal, escuchar a un flaquito que con una guitarra acompaña su dulce, aunque un poco desafinada voz, para entonar:

...dulce paloma de mi alma
sueño que se hizo realidad
mía, por siempre sólo mía
mujer, niña y amiga...

Qué más puedo hacer? Caminar despacito para escucharlo, buscar en mi cartera para dejarle en el estuche de la guitarra todas las monedas que encuentro; irme sonriendo y tarareando como estúpida...

Y bueno che, me encanta el folclore! No hay cosas triviales que los pongan de buen humor?

INSOPORTABLE

Qué quieren que les diga...?

Es muy fácil darse cuenta de lo insoportable que es la gente, notar y resaltar los defectos, las características menos felices de los que nos rodean.

Es muy fácil, por eso lo hago (no por mala como muchos de ustedes pensaban) :P

La cuestión es que nosotros también debemos parecer tanto o más insoportables que otros, a los ojos de los demás. Por eso yo, antes que ustedes se den cuenta y me critiquen, voy a esbozar una pequeña lista de rasgos que tengo que me vuelven a veces IMPOSIBLE de soportar.

1.- Aturdo a la gente

Soy verborrágica, hasta aquí creo que todo más o menos normal, hay mucha gente verborrágica. Mi problema es que, supongamos que ustedes tienen la suerte (?) de entablar una conversación telefónica o personal conmigo, y por casualidad se toca algún tema que me interesa mucho, y cometen el grave error de dejarme hablar, NO ME CALLO MAS. De verdad, puedo hablar por HORAS sobre un mismo tema antes de darme cuenta que la otra persona dejó de escucharme, ya se fue a su casa o me cortó el teléfono. Puedo convertir muy fácilmente las conversaciones en un monólogo interminable, en el que -a mi favor- quizá digo alguna que otra cosa interesante, pero perdida en un  mar de palabras que no sólo pueden cansar, sino aburrir y hasta molestar.

Por eso... cuando conozco a alguien suelo advertir: "por favor si hablo demasiado y te aburrís, te cansás o te molestás decímelo, porque no me doy cuenta".

Perdón!!! Es algo de lo que soy consciente e intento evitar, pero igualmente me pasa.

2.- Actúo como enciclopedia viviente

Otro detallecito que me amerita los nada agradables títulos de "pedante", "nerd", "ñoña", etc., es que: si en una situación X se habla sobre un tema que conozco, y me parece que las ideas que se expresan son incorrectas, me dedico inmediatamente a explicar con los términos más académicos posibles cuál sería, en ese caso, lo que podríamos llamar la verdad de la milanesa. Por ejemplo un día que en mi oficina varias mujeres comentaban como cuidarse de acuerdo a los días en que una mujer puede quedar embarazada, y escuché comentarios como "diez días antes o después no pasa nada, es así", "pero si te pasás un día, el día once, doce, ahí estás en el horno"... entonces mi cara toma esta forma:

y pregunto:

"diez días antes o después de qué? vos sabés por qué queda embarazada una mujer? sabés cómo se produce un embarazo?"

Y si por casualidad la respuesta a alguna de esas preguntas llega a ser no, listo! Me pongo en modo ñoñez irritante, y explico con lujo de detalles, cual maestra dando clases a niñitos de seis años. Después me doy cuenta, por las caras con que me quedan mirando, que durante toda la explicación tenían gana de saltarme al cuello con una lapicera y realizarme una traqueotomía salvaje para que me calle. :( 

SOLO QUIERO AYUDAR! LO JURO!

3.- Soy irónica rayando la crueldad

:P

A esto no tengo ni que explicarlo, ustedes son los mejores testigos de lo que digo!!!

4.- No tengo alma de maestra jardinera

Esto es algo que no se me nota demasiado, pero la verdad es que no soy esa clase de persona que anda cargando bebés en brazos o besándolos, o diciendo de manera efusiva "aaaaaaaaay qué liiiiiiiiiiindoooooooo!". No. Soy medio fría, pero bueno, en mi defensa, con la Bú no soy así porque la quiero, no tengo tampoco que andar queriendo a todos los bebés del universo, muchos son molestos, lloran todo el tiempo y tienen mal olor (por culpa de las madres que les ponen la ropa vomitada, ya sé, pero igual: no me sale de manera espontánea andar repartiendo ternura a los niños). A todo esto, un hecho increíble es que los bebés o nenitos me se pegan (les dejo regalado el chiste que involucre a menores de 21 pero mayores de 18, manga de mal pensados...) 

A veces pienso que eso pasa porque detectan que no soy cargosa, no los voy a estar abrazando, besando y hablando como retardados como el resto de los adultos :P. Como fuere, esta característica mía me ha hecho acreedora del título de odiosa, desagradable o mala, a los ojos de las mujeres que se desviven por cuidar nenes ajenos. Pero hey! Si les hiciera daño, les tirara del cabello, los hiciera llorar o cosas así lo entendería, yo simplemente no me muero por ser niñera, jamás elegiría un trabajo que pueda involucrar cambiar un pañal (sólo cambiaré el de mis hijos, los día que mi marido no esté, muejeje)

5.- Soy rompe bolas

No soporto que fumen cerca de mí, 

no me banco que alguien ponga música con el celular en el trabajo, 

no me gusta que levanten el tono de voz para hablar si yo estoy haciendo algo, 

me molesta el ruido, 

si ponen el aire acondicionado en 18º o 16º siento frío y me quejo, 

si la comida tiene cebolla no la pruebo, 

no me gustan el helado, los postres ni los dulces, así que en muchas casas me detestan cuando rechazo algo de eso,

no como empanadas en una casa que no sea la mía o que no procedan de un lugar de elaboración X,

no tomo coca, es más: con las comidas no tomo gaseosa alguna, ni jugo, ni agua saborizada, sólo consumo AGUA, común y silvestre; esto hace que si estoy almorzando o cenando por ahí me miren con cara rara cuando rechazo TODAS las bebidas que me ofrecen,

no soporto el encierro total en invierno, menos s ihay un calefactor o una estufa prendidos, en mi trabajo peleo con todo el mundo por abrir una ventana aunque afuera haga menos de 10º;

no tomo café, leche, ni café con leche, ni mate, ni té; sólo mate cocido con un chorrito de leche fría; 

no veo canales de televisión argentinos, 

no escucho radio, 

no sé nada de deportes en general, 

no me gusta que me abracen o sean muy efusivos al saludarme si se trata de personas con las que no tengo demasiada confianza,

no me gusta la frutilla...

Y así sustantivamente...

En fin… soy muy molesta, no sé cómo me bancan che :P

Ustedes, qué rasgos tienen que los vuelvan dignos de una patada en el *%$ de vez en cuando?

100x100 personal

Y sí... vuelven los cuelgues

"porque una casa sin ti es una emboscada
el pasillo de un tren en madrugada...
un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada..."

Reflexión

Me di cuenta que tengo que empezar a ahorrar plata y no gastarla en boludeces cuando hace tres días llegué a mi casa con un joystick.

Es que ni siquiera tengo algún video juego en la computadora que requiera un joystick...

Perdón, ni siquiera tengo juegos en la computadora!!!

Esto es grave... así nunca me voy a comprar el auto.

Cómo hace la gente para ahorrar?!!! Díganme!!!

Ivy sacada UNO

Me estoy por bajar del colectivo, siento que alguien se para detrás mío pero no tengo para donde moverme. Es una señora ya grandecita. Me empuja, actúa como si yo fuera un chicle gigante pegado al piso y tuviera que pasarme por encima.

-Qué le pasa señora?! Yo también tengo que bajar, acaso quiere que salte por la vantanilla?!

Ok era viejita, pero admitámoslo: hay cada vieja de mierda!

Ivy sacada DOS

Voy al trabajo en colectivo, hay muchos asientos vacíos, pero todo lo que puede salir mal sale mal. Un pendejo escucha música con un celular. Eso no es todo. Escucha la introducción de lo que parece ser un tema de heavy metal para luego pasarlo y escuchar CUARTETO, después REGGEATON, y encima me doy cuenta que hace todo el ruido del universo porque se compró cuatro putos parlantecitos que no sé a quién carajo se le ocurrió fabricar. O sea... por qué alguien le conectaría unos parlantes diminutos -que con mucho volumen suenan asquerosamente MAL- a un celular de cuarta que encima tiene la tarjeta de memoria llena de temas con una calidad de sonido deplorable.  

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

No puedo quedarme callada.

-Disculpá... Si querés escuchar música por qué no te comprás unos auriculares? qué te hace pensar que toda la gente que viaja en el colectivo tiene tus mismos gustos...? o si vas a poner música con esos parlantes, cuando en el cyber te carguen las canciones pedí que tengan mejor calidad los archivos, digo...

Y me bajé. Menos mal que el individuo en cuestión no, algún día me van a cagar a palos. Bueno, es un riesgo... 

Ivy sacada TRES

  

Vuelvo del trabajo. La temperatura en Tuculandia asciende a los 39º. La sensación térmica en el colectivo alcanza varios grados más. No hay asientos vacíos. Me paro al lado de un asiento de uno y me agarro lo mejor que puedo del pasamanos. Detrás mío se para un pendejo, debe tener 19 años. Tiene toda la actitud de querer zafarse. Medir 1.66m y pesar 54 kilos me muestran indefensa. Podría correrme hacia el fondo pero él también, por qué mierda me tengo que correr yo? Tuve un mal día pendejo, me voy a quedar aquí sólo para sacarme la bronca y lo vas a tener bien merecido. El pendejo se acerca demasiado. Me pego al asiento. Se acerca más, alcanza a rozarme. Ok, vos lo pediste.

Me doy vuelta, lo miro a la cara, tengo que levantar la cabeza para hacerlo, debe medir un metro ochenta y cinco. Cuando se da cuenta que lo miro sonríe de manera cómplice, como pensando que disfruto la situación. Lo miro fijo con lo que me imagino debe ser una cara de o$%&; impresionante (bue che, es la única que tengo), se pone serio.

-Qué te pasa?

(se lo ve claramente sorprendido, hace un gesto de a mí me hablás?)

-Qué te pasa pendejo de mierda?! 

(levanto bastante la voz y varias personas me miran)

-Me volvés a rozar y te juro que te tiro por la ventanilla, la gran puta que te parió.

El pendejo se hace el boludo y se va al fondo, lo miro por un rato, esperando que me mire para seguir puteándolo. Se baja del colectivo. Miro hacia el frente y vuelvo a mi actitud de lady. Muejeje. Estoy re loca. Bueno, putear también es terapia.

Todo esto me recuerda que necesito un auto. La impresora, el delineador, el jean y el amante ya están tachados de la lista. No saben de qué hablo? De esto.

Estoy divorciada de la tecnología, me tomo unas vacaciones mentales che.

Por aquí las cosas están para atrás mal.

Cuando mejoren vuelvo.

Ahí se ven.

Fin de semana con la Bú

-Cuántos novios tenés vos tía?
-Eh?
-Cuántos novios tenés?
-Uno, por qué?
-Porque vos siempre salís a la noche, mi mamá no sale... ella no tiene novio?
-Tu mamá está castrada...
-Ah...
-...
-Cuántos novios se puede tener entonces tía?
-Uno a la vez Bú...
-Por qué...?

(Admito que no encontré un por qué convicente :P, ustedes cómo lo hubieran justificado para que lo entienda una nena de tres años?) 

  

Ta bien, no soy perfecta, pero sí re buena :P

Mezquina.


Así soy.


Mezquino a mis familiares, a mis mascotas, mezquino mis pertenencias, mezquino a mis amigos, mezquino a los que quiero.


Hasta aquí supongo que no soy muy diferente del resto de los mortales.


Pero lo que más me caracteriza respecto a este defectirijillo es que... mezquino la comida. :P


No es que pateo a mi pobre Bú para no convidarle algo, ni que si estoy tomando algo fresco y alguien llega muerto de sed y calor lo voy a dejar desmayarse por no darle un traguito, no.


Ya lo he dicho en otras oportunidades y lo repito:

Si se da una situación tal en la que una persona X y yo estamos boludeando digamos en el centro y nos sentamos en un bar, y yo pido una riquísima milanesa a la napolitana con puré de papas, y le ofrezco a X que pida algo, que yo se lo pago, X dice no tener hambre y después, cuando llega mi milanesa me pide que le convide...

Me convierto, me transformo, me saco porque...


YO NO COMPARTO COMIDA!!!


No lo entienden? Es lo primero que le digo a alguien cuando nos sentamos en un lugar a comer, después no me pidas porque me va a molestar, al parecer la dimensión de la "molestia" que me provocan no les queda claro. Encima hay gente que tiene esta maldita costumbre, el más claro ejemplo es mi madre.


-Má voy a hacer unos fideos, voy a preparar justito, querés una porción también?
-No, no tengo hambre.


Luego de que me sirvo la primera de las dos porciones que preparé para mí, la veo acercarse a la fuente y servirse el resto.


No te pregunté acaso?! No entendiste que los preparé sólo para mí??? Por qué no dijiste que sí querías??? Ah?!!!


-No era que no querías?
-Parecen ricos...


Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora... realmente soy una malcriada egoista con complejo de hija única y la que me re parió como me dijeron por ahí? O es algo que a ustedes también les pasa?

Shit happens

Puedo dudar sobre muchas cosas, pero tengo certeza de algo:

Las palabras: 

*endoscopia, 

*"formación extraña", 

*biopsia, 

reunidas en una frase que refiere a mi padre, formaron uno de los cócteles más angustiantes que probé en mis veintisiete años. 


Le hace competencia a otras que pronunció un médico hace dos años en relación a mi puerpecito, a saber:

*quiste hemorrágico, 

*cirugía 

Aquella vez todo salió bien, y esta... también. Y es de las pocas veces que cierro todo con la trillada frase "gracias a Dios". 

(O a quien corresponda, no me interesa, esta mañana cuando iba a buscar el resultado de la biopsia necesitaba aferrarme a cualquier cosa)

Enojada

En este momento odio a todos los peluqueros del mundo, a todos los que pisaron alguna vez la faz de la tierra, a todos los estudiantes (si se les puede llamar así) de peluquería, odio a los coiffers, estilistas y cómo percha se hagan llamar, los odio!

Porque no importa cuánto tardes en explicarles cómo querés que te corten el pelo, no importa que les lleves fotos, que les hagas mapas conceptuales, gráficos en 3D, croquis, funciones de títeres que los representen tanto a vos como a él/ella...

No, no interesa, porque...

a final de cuentas te van a cortar cuánto y cómo se les cante la reputa madre que los re mil parió a todos!

Hum! Malditos!!!

He dicho.

Actualizando...

La Bú quiere que le regalen un "huevo de pava" para el día de la madre, se preguntarán qué percha es un huevo de pava, yo también me lo preguntaba, y bueno, su respuesta fue: "para tomar mate"...

O sea...  no hay chance que esta criatura alguna vez me deje de hacer reir, jajaja.


Y si se preguntan por qué mi sobrinita quiere un regalo para el día de la madre, es que quiere tomar mate con su hijo "Guillermo" (en la foto hamacándose en una plaza).

-Tía, yo nací de la panza de mi mamá?
-Estabas en la panza, pero naciste en la maternidad...
-Ahí están los médicos para bebés?
-Sí
-Y Guillermo dónde nació tía?
-No sé, a mí me lo regalaron...
-Él no tiene mamá?
-Y vos?
-Cierto! Es mi hijo!... Pero por qué no lo tuve en la panza...?


Ahhhh!!! Qué será de mí cuando tenga hijos y tenga que responder a este tipo de cosas todos los días?!!!

Lluvia, uiiiiiiii

Al fin llegó la lluvia! Era lo único que faltaba para que se me termine de pasar mi alergia :)

Como estoy de buen humor (sí sí, estaba más ortiva que de costumbre últimamente) ahora sí puedo disfrutar escuchando esto, si quieren, le dan play, sino... eeemmm, nada :P

What the fuck?!

A veces creo que vivo en el mundo del revés, no sé si son los corticoides que me pusieron más intolerante que de costumbre, pero...


qué mierda le pasa a la gente???

O sea... mi círculo de "conocidos" (no todos son amigos) ronda entre los 24-30 años aproximadamente... muchos de ellos son solteros, otros no tanto, la cuestión es que soy testigo de las mayores muestras de inmadurez posibles en cuanto a relaciones de pareja se refiere, y eso que yo no soy la madurez hecha esta divina persona que soy, eh? :P

Cuándo nos volvimos todos personajes de "Amigovios"? Por favor avisenmé, ponganme al corriente que me siento una boluda, es que no entiendo por qué las actitudes de cuando teníamos 14-16 años otra vez están permitidas, acaso sólo yo dejé de bancármelas hace mucho tiempo???

No entiendo un carajo, qué quieren que les diga?


Entre eso, y que no me banco este gran putísimo frío, mientras veo a las adolescentes con unas camperitas re livianas y encima desprendidas... me estoy sintiendo una vieja chota.


Todo por hoy, mañana quizá vuelva mejor, o más ortiva, no sé...

Asociación libre efecto de los antihistamínicos

como sabrán tengo el ego muy frágil, por eso les pìdo siempre quiéranme quiéranme, lo necesito! :P

bueno, resulta que además de tener el ego frágil tengo el cuerpo frágil, o es el clima de tuculandia y que nos estamos pasteurizando, no sé, por qué cómo puede ser que un día haga 32º y al siguiente 10º, o sea... no hay cuerpo que aguante, o al menos el mío no aguanta, y me duele la cabeza, me mata la alergia, etc...

quizá sea que tengo mala suerte, creen en eso uds? en la mala suerte digo... mmm, yo no sé, el otro día escuchaba que decían que una persona que conozco tiene mala suerte, yo creo q en realidad su suerte es buena, porque claro, me parece a mí que si estás en tu despedida de soltero la noche anterior a tu casamiento, y decidís ir a un puterío con tus amigos y en la puerta del puterío se ponen a contar la plata que tienen para ver si les alcanza y los choca a todos una camioneta que pierde el control y sube a la vereda, y todos resultan ilesos... eso es suerte, no me jodan!

ya... que después del choque al novio/casi esposo y a los cinco amigos que lo acompañan se les dé por golpear al que manejaba la camioneta, armando tal escándalo que aparece la policía, y resulta que el chofer de la camioneta era hijo de un conocidísimo abogado de tuculandia... y los meten a los seis (al novio/casi esposo y los amigos) en cana hasta el otro día al mediodía, dejándolos libres apenas unas horas antes del casamiento (habiendo pagado más de dos mil pesos), y no dejándole tiempo al novio/casi esposo para que se haga una corona para el diente incisivo que perdió en la confusion de la pelea, lo que lo hizo casarse pareciendo un gemelo perdido de la Chilindrina... bueno, eso no es mala suerte, perdonenmé pero es ser pelotudo...

por eso le dije a mi novio que si alguna vez nos casamos y le hacen una despedida, y se pone hasta el moño y va a un puterío con los amigos... más le vale entrar rápido para evitar que lo atropellen... porque sino no sólo no me caso sino que lo castro...


ahí tienen: tengo el ego y el cuerpo frágil, pero además soy intolerante y mala

sí soy intolerante con algunas personas, por ejemplo una que cada vez que me habla usa nueve de cada diez frases para dejar bien en claro que su familia es de una posición económica acomodada, que habla de su empleada doméstica como si fuera un animal y no un ser humano, que dice que por suerte los niños de su familia pueden ir a escuelas privadas para no compartir aulas de escuelas públicas con negritos de barrio...

con esa gente soy intolerante, tambien con los que dicen que hay que reducir la edad de imputabilidad y aprobar la pena de muerte, claro, porque eso va a solucionar el problema, matemos a todos los pobres, eso va a cambiar todo, porque entonces no habra más pobres, no? 


porque las condiciones sociales que llevan a la existencia de la marginalidad desaparecerán mágicamente si matamos a todos los que viven en ella...

que cómodo pensar y decir que todos los niños/adolescentes que delinquen lo hacen porque quieren, porque les gusta, claro... porque nadie puede realizar la durísima tarea de ponerse en el lugar del otro, porque yo no puedo tampoco, no los culpo entonces che...

no puedo ponerme en el lugar de esas personas, porque no me puedo imaginar como sería hoy mi vida si a los seis o siete años en vez de pensar sólo en jugar, ver tele o hacer la tarea de la escuela hubiera tenido que aprenderme en qué bares, calles o plazas salir a pedir, o me hubiera tenido que preocupar por la idea de no poder volver a mi casa si no junté el dinero que me exigieron...

claro... no me puedo imaginar como sería mi vida ahora si en mi infancia sólo hubiera recibido abandono, violencia, marginalidad...


que podría devolver ahora a la sociedad, eh?


claro, es difícil imaginarse, entonces mejor digamos "que los maten a todos"


sí claro... esa es la solución


me re cago en la puta madre que los parió a todos los que piensan así

he dicho

:S

donde quiera que estés,

si te acuerdas de mí...

-Serrat-

Donde quiera que estés, espero puedas siquiera sospechar que muy adentro mío sólo me queda decir lo siento.

algunas veces hacés cosas que nos dejan a años luz de distancia...

y algunas de esas veces -como ahora- no tengo ganas de recorrer el camino de vuelta hacia vos

21 de septiembre...

Y claro... llegó la primavera,

y el amor

y el calorcito

y la buena onda

y el día de estudiante

y todos se aman

y todos aman la primavera, y todos caen en la frase trillada "es mi estación favorita", "amo el mes de septiembre"

porque nadie piensa en mí, verdad?!!!

nadie se acuerda que también llegan las flores, el polen, el polvo en el aire, los efectos de la zafra en mi bendita provincia (o sea: la ceniza de los putos ingenios); todo sumado a más de seis meses sin lluvia...

claro... nadie piensa en la pobre Ivy que se está comiendo unos ataques de alergia de la reputa madre!

:P

bueno, el post era para decir eso, y para decir que a mí me gusta el calor, pero me embola la gente que dice amar el mes de septiembre, no porque crea que es estúpido o ilógico hacerlo, sino porque TODOS lo dicen, no se dan cuenta que no es original?

acaso nadie puede amar diciembre o enero? qué tienen de malo esos meses? qué onda con el olvidado noviembre?!

y yo tampoco soy original, eh? porque en realidad amo el mes de abril; pero sí soy ortiva (bastante); por eso critico la primavera, y me la banco che;

el que no tenga alguna actitud ortiva en su vida que arroje la primera piedra

he dicho, carajo!

Resignación

Cuando trabajás en relación de dependencia, al poco tiempo aprendés (a la fuerza muchas veces) que para mantener esa fuente de ingresos tenés que volverte bruto-ciego-sordomudo; o al menos aprender a fingir que siempre lo fuiste.

Pero ojo, que... "El trabajo dignifica al hombre"

Mis bombachas, eso digo yo.

(Pondría una foto de mis bombachas, pero no da... :P)

(Bueno, en la próxima)

Carácteres segunda parte

El hiperpositivo

Son esos raros especímenes cuasi humanos para los que TODO está RE BIEN, PERFECTO siempre, esa onda: "aaaaaaayyyyyyyy cómo estás, qué linda la vida, qué feliz soy, la vida me sonríe, es rosita con algunos colores pastel quizá, pero siempre todo lindo, y para vos?", es esa gente que nunca te muestra un hilito de imperfección, que mantienen una máscara constante, así hayas tenido trato por años; esa clase que si vos contás un problema, no sólo te van a decir "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy" con cara de quien intenta demostrar aflicción pero no le sale, sino que acto seguido te van a recordar que a ellos eso no les pasa, porque todo en sus vidas es maravilloso. Son aquéllos que algún día saldrán (o ya salieron quizá) a un lugar público con una escopeta a repartir tiros a quien venga. Eso temo, por lo que recomendaría mantener distancia.

El optimista irremediable

También hay gente que percibe todo según el filtro constante de un optimismo casi palpable, genuino, esta gente me encanta, pueden ser muy buenos amigos; son esas personas que pueden dar vuelta a cualquier situación, por más negativa, triste, trágica, vergonzosa que fuere, y volverla algo constructivo para el que le toca vivirla; ojo, no hablo de alguien estilo "hiperpositivo" no, me refiero a esas personas que, sin abandonar la realidad, te plantean una perspectiva muy distinta sobre las personas y las situaciones chotas con las que te podés encontrar en la vida.

El colgado

Son esos que nunca se enteran de nada (o al menos eso parece), los que viven en una nube que, a mí particularmente, me encantaría visitar de vez en cuando. Siempre parecen estar en otra, aunque te escuchen, lo cual notás cuando te hablan de un tema al que hiciste mención alguna vez, aunque esa vez haya sido un mes atrás. Como amigos son un cago de risa, pero ojo con intentar ser novia de un colgado, con lo demandantes que podemos llegar a ser a veces las mujeres (no todas, aclaro... ya aprendí que hay que hacer eso); decía: un novio colgado más una mina promedio (demandante): desastre asegurado.