jueves, 30 de abril de 2009

Mierda...

más allá de los amantes, los amigos con derecho a roce, las salidas, las personas con las cuales verse "sin compromiso" y demás... no puedo recordar, ni evocar acaso por azar, la sensación de estar enamorado de alguien; pero todo me dice que que era algo como esto:




y a veces quiero eso, pero así, como en esta canción...

sí, sí, diganme que no existe así, que está idealizado, bla bla bla

váyanse a cagar... quiero enamorarme así con todas las letras (de esta canción, que suena espectacular en la voz del Nano)

He dicho.

Ah: Feliz Día del Trabajador, coman mucho y tomen poco, o al revés, o como quieran, pero comenten en mi blog o se van a arrepentir, muejeje

Ciao, me estoy yendo por la tangente (les pondría la fórmula trigonométrica pero sería demasiado :P)

(Nota: se desvirtuó el post...)

miércoles, 29 de abril de 2009

Yo ortiva


Una de las cosas por las cuales muchas veces me catalogaron de ortiva (y quizá con razón) es que siempre me pregunté:

Por qué carajo los padres de algunos novios creen que nos interesa, la primera vez que vamos a su casa, ver los quichicientosveintidosmildoscientosveintitrés álbumes de fotos de la familia?

O sea...

Yo no entiendo a quién le puede resultar divertido ver fotos de gente que no conoce, y que encima por cada foto le cuenten una historia de la persona que está en ella, aaahhh!!! 
Otra cosa de este ritual, que me aburre soberanamente, es ver fotos del novio cuando todavía se meaba encima.  
O sea... Es muy probable que si nunca me impusieran la participación en este rito de iniciación en la interacción con la familia de mi medio pomelo, yo igualmente terminara pidiendo ver algunas fotos, pero:

Ir por primera vez a almorzar o cenar y que al final de la comida me tenga que comer tres horas viendo fotos mal sacadas, es un total embole, madres bloggeras, entérense! no le hagan esto a las novias de sus hijos!!!

Lo que me hace más ortiva o antisocial todavía es que si son fotos de viajes que incluyen sólo paisajes y no gente, puedo verlas durante DIAS, sin dormir más o menos, porque esa es la clase de fotos que me gusta sacar y que yo también mostraría, esto me hace pensar que la gente me aburre, hasta en fotos... :P

Lamentablemente las veces que sacaron estos álbumes en alguna casa donde iba principalmente a comer (jiji) tuve que digerir también, de yapa, historias sobre las tías Porota, Manuela y Pepita, y sobre cómo fue la primera vez que mi novio y sus hermanos cagaron sólido en sus pañales de tela... 

Aagghh

(Nota: Si ustedes tienen un novio que usó pañales descartables, son unas asalta cunas, sépanlo)

domingo, 26 de abril de 2009

Ataque nostálgico

Uno viene bien, empieza a superar una mala racha, finalmente consiguió un paraguas para atajar la pis del elefante sifilítico que lo meó por un par de semanas; 
uno encuentra la forma de sentirse cómodo y a gusto con su trabajo, 
uno está cumpliendo sus proyectos individuales, 
uno puede salir a charlar con amigos y disfrutar unas cervezas, 
uno se rie de las solemnes frases que sentencia su sobrina, sobrino, ahijado, hermanito, etc., 
uno se siente tranquilo y en paz, 
y entonces, por un azar que no busca comprender
uno tropieza con una canción, 
y se le acumulan imágenes, palabras, momentos, razones, despedidas y entonces... snif 
maldita sea! da alguito así aquí en el pecho 
alguito que uno no sabe exactamente qué es, pero que se siente raro y juega a hacerle piquete por un ratito, al tráfico de oxígeno a los pulmones

por suerte uno venía bien, y sabe que este ataque durará poco, aún así, mientras dura, ya lo dije: snif!



sábado, 25 de abril de 2009

Propuesta

Yo digo que nos ahorraríamos tiempo y dolores de cabeza si pudiéramos adquirir un polígrafo y aprender a usarlo para que, al conocer a alguien, le hagamos una serie de preguntas como las siguientes:

*Estás peligrosamente obsesionado(a) con algún(a) ex?
*Estás de novio(a)?
*Estás casado(a)?
*Te diagnosticaron alguna vez un trastorno mental que requiera el consumo de psicotrópicos?
*Tenés algún tipo de trauma insuperable con alguno de tus progenitores?
*Padecés de celotipia?
*Ves gente muerta?
*Sos impotente? (o en su versión para los varones: *Querés llegar virgen al matrimonio?)
*Creés que existe en el universo algún tipo de conspiración en tu contra?
*Tenés algún tipo de malformación genética de la que deba enterarme ahora?
*La gente cree que sos aburridamente depresivo(a)?
*Te recomendaron alguna vez terapia del manejo de la ira?
*Tenés serios problemas de autoestima por los que culpabilizás y martirizás a los que te rodean?
*Jugás a la play más de ocho horas por día?
*Te obsesiona irracionalmente el fútbol?
*Sos comprador(a) compulsivo(a)?

Y, en mi caso, la más importantes de todas mis queridos bloggers:

*Rechazás comida cuando te convidan sólo para después comer del plato de la otra persona? 

No lo entienden?! 

Ivy doesn't share food!!!

En fin, así es como nos ahorraríamos varias sorpresitas al ir conociendo a alguien, 
Uds, mis fieles (?) bloggers, qué preguntas agregarían?

miércoles, 22 de abril de 2009

Juan de Los Palotes

Notaron que cuando alguien que les gusta empieza a estar bastante presente en sus pensamientos, parece que todo refuerza el hecho de recordarlo/a?

Es más o menos así: supongamos que la persona en cuestión se llama Juan de los Palotes, y lo usemos como genérico, se refiere sólo a una persona, que puede ser un varón o una mujer, así no tengo que escribir cada vez Juan/a, sí?

Entonces un día que salís de tu casa a tomar el colectivo, por la avenida, calle, o lo que fuere pasa un camión con una inscripción inmensa: Transporte JUAN DE LOS PALOTES; entonces te quedás re tildado/a porque te hace acordar al susodicho/a;

Subís al colectivo y apenas te sentás notas que unos púberes profanaron el asiento de adelante ocn liquid paper, hay cientos de mensajitos con letra temblorosa y faltas terribles de ortografía, pero a vos te llama poderosamente la atención uno en particular, que reza: "te amo juan de los palotes, yo"; entonces ya empezás a darte cuenta que todo tiene que ver con este/a chico/a en cuestión, e intentás concentrarte en otra cosa, así que mirás hacia adelante y el colectivo, como tantos otros, fue personalizado por alguien de la empresa, con los colores de San Martín, algunos escudos, y por supuesto: nombres; 

Hace falta que diga cuál es el nombre que se lee justo en la esquina hacia la que estás mirando?;

Te bajás del cole y una señora reniega con un nenito, y le dice, casi gritando: "vas a ver cuando lleguemos a casa le voy a decir a tu papá que te portás muy mal Juan de los Palotes!", en este punto yo empiezo a creer que estoy alucinando;

Después caminás por la peatonal y un señor al lado tuyo atiende el celular y dice: "Qué hacés, Juan de los Palotes?!";

Ves que abrió una tienda nueva de calzados y entrás a ver porque justo justo necesitás unos zapatos o simplemente porque sos un consumista incurable; ves unos en oferta, te los medís, te los comprás, y cuando te los entregan están en una bolsa de cartón muy linda con el nombre de la tienda impreso, por supuesto: Calzados JUAN DE LOS PALOTES...

Y así, el resto de ese día y de otros varios, yo siento pánico cuando pasa ésto, porque sé que estoy en el horno, lo que fuera que esté sintiendo ya escapó mi control.

A ustedes les pasa o soy yo que estoy definitivamente loca?!!!

domingo, 19 de abril de 2009

Cómo hacerse el boludo Parte I

-Te quiero
-Me querés qué...?
-Tonta! Te quiero como persona... por lo que sos
-Bah! Yo pensaba que querías hacerme algo...
-Sí... también te quiero ·$%&"·$%
-Ah, bueno! Ahora sí nos entendemos...

Y así, mis queridos bloggers, es como se puede zafar de responder a mesejante afirmación pronunciada en... una tercera cita :P


viernes, 17 de abril de 2009

Personaje Urbano

Subís al colectivo para volver a tu casa del trabajo, estás cansado, transpirado, con hambre, sueño y el cerebro a punto de renunciar. Te desplomás sobre uno de los últimos asientos del cole, como para no tener que pararte si sube alguna embarazada o esas viejitas onda Mamá Cora que siempre pelean con el chofer por alguna pelotudez.

Tu cuerpo pierde forma en el asiento, te importa una mierda que la posición de tu espalda sea ergonómica o no, estás demasiado cansado para pensar en eso; subís el volumen de tu mp3 y buscás algo que te mantenga despierto, nada de lentos de los '80 en inglés o de lo contrario te dormís definitivamente.

Cerrás los ojos pero vas adivinando las calles, te sabés el camino de memoria. Es entonces, cuando de repente un olor penetrante te saca de tu seudo letargo.

No, no es un chico que usa Aqua Di Gio (cómo me mata este perfume la puta madre)
No, no es olor a comida, pero ojalá hubiera sido una milanesa a la napolitana que milagrosamente apareció en el asiento de al lado.
No, no es el olor de alguien que hace un par de días que usa la misma ropa y quiere tapar el efecto que eso produce con perfume, lo que genera un efecto más que desagradable.

No, nada de eso; 

Es un olor a rosas que salvaría a Sandro del transplante de pulmón, un perfume que destaparía las vías respiratorias del peor asmático, un perfume tan fuerte que despertaría a una persona de un coma grado 2; un perfume que bien podría costar tanto diez mangos como trescientos pesos, pero que es ho-rri-ble al fin.

Abrís los ojos y la ves, parada al lado tuyo, hacés un paneo del colectivo y ves que todos los asientos están ocupados, entonces entendés porque ella está ahí, mirándote de reojo, amenazando con echarte encima su cartera ciento por ciento cuero vacuno de quinientos pesos: ella es una busca-asientos
Solés ver alguna de ellas por primera vez cuando volvés a tu casa del secundario, suben siempre cuando el colectivo atraviesa la zona céntrica.
Se trata mujeres que tienen como oficio exigir que les den el asiento del colectivo, pero sin decir una palabra. 

Tips para reconocerlas.

*Pasaron hace rato las cuatro decadas y están tan emperifolladas que parecen salidas de un sueño bizarro. Por lo general tienen sombra de ojos (de un tono azul o verde para nada sutil) extendiéndose hasta donde parecían estar las cejas en algún momento, donde hay ahora sólo una linea perfectamente trazada (nunca entendí como alguien puede preferir dibujarse las cejas a tener las suyas propias, acaso creen que su cara es un modelo para armar a gusto propio?)

*Los labios, siempre siempre finitos, pintados de un rosa furioso o un rojo que encandila.

*El pelo está por supuesto teñido de algún color extraño que puede ir desde un violáceo hasta un platinado exuberante, pasando por los más variados tonos de "dorado". No importa el color, lo que no cambia es el hecho de notar que se lo peinaron así hace más de una semana seguramente, y desde entonces no deben hacer más que renovarle la capa de fijador, te lo prueba notar que, a pesar de estar casi todas las ventanillas abiertas, a la busca-asientos no se le mueve un pelo (literalmente).

*Usan estas señoras unos quichicientosveintitresmil doscientosochentayocho accesorios, que incluyen los aros más llamativos, los collares más extravagantes, las pulseras más caras y ridículas que se puedan vender, anillos muchos, las uñas que muestran que nunca lavó un plato la méndiga vieja, que por supuesto te imaginás que acaba de salir de su casa, donde no debe hacer un sorete porque obvvvio tendrá empleada, y aún así, la descarada se tira encima tuyo, diciendo con su mirada semi cubierta por cataratas levantante chiquita, casi que escuchás el tono despectivo con que te hablaría. 

*Tienen siempre ropa tipo pasarela de moda: excéntrica, seguramente cara, pero al fin ridícula. 

*Lo que más las caracteriza es que nadie les cede los asientos reservados, porque no parecen necesitarlo, o porque a todo el mundo les caen mal con sólo verlas, no sé, pero esta es la razón por la que recorren el colectivo buscando algún incauto de entre 15-30 años a quien tirárseles encima para hacerles notar que es una persona mayor y, aunque quizá no necesite sentarse, hacerle sentir a dicho incauto que está obligado a levantarse de inmediato, cual si ellas fueran de la realeza más o menos; estas señoras encima son re desagradables siempre y si el mismo incauto se levanta JAMAS dirán siquiera un gracias m'ijo como lo haría otra viejecita más amable y que se crea menos importante.

No sé ustedes, pero... cuando se trata de una señora que acaba de salir del laburo como yo, o que sube con diez mil bolsas del super porque ya no tenía para pagarse un taxi, o que viene con alguno de sus hijos de la escuela... de mil amores me levanto, pero en este caso, como me enseñaron a respetar a los mayores me levantaría sólo por eso: por "respeto", le daría el asiento por más hecha percha que esté, y la méndiga busca-asientos seguramente se sentaría sólo para bajarse a las dos cuadras... Claro! Porque lo más probable es que sólo iba a la peluquería que estaba a doscientos cincuenta metros de su casa, pero no tenía ganas de caminar.

Por eso, hace un tiempo decidí que si siento algún perfume de ese estilo, y estoy en el penúltimo asiento del cole, me voy a hacer la dormida, que la busca-asientos golpee con su cartera a otro desprevenido.

Sí, sí, soy mala, pero quiéranme QUIÉRANME de todos modos.

Amén.

miércoles, 15 de abril de 2009

Deseo

algunas noches muero por acurrucarme en su cuerpo
sentir que su pecho y mi espalda intercambian promesas
calor y señales
mientras me limito a disfrutarlo en silencio...

lunes, 13 de abril de 2009

Necesito un paraguas...

nenita linda
chiquita
bebé
bebita
hermosa
preciosa
princesita
amor
mi vida

ninguna de esas cosas suena bien si le anteponés un "hablamos después" en medio de una discusión, sabelo!!!

(Pedido Urgente a la Comunidad Bloggera:
Alguien conoce un antídoto para la pis de un elefante sifilítico? Estoy re meada POR DIOS!!!)

domingo, 12 de abril de 2009

No me miren!!!


Hoy cavaría un pozo hasta el núcleo de la tierra y me escondería ahí.

Demasiado vergonzoso para recordarlo siquiera ahora.

Aaaaaahhh!!!

jueves, 9 de abril de 2009

Otro re frito

Gente Insoportable


Conocieron alguna vez a alguien con quien no se puede hablar? Seguramente, por desgracia hay mucha gente así;

*Están los que no te escuchan, te cuentan algo de ellos, y cuando querés opinar, o en medio de tu opinión, te salen con otro tema, que nada que ver con lo que quisiste decir, sino que, obviamente, otra vez remite a ellos.
Si grabaras la conversación y escucharas sólo a esta persona, te darías cuenta que su diálogo no es más que un monólogo; no hay 
feed back, no les interesa que haya; el interlocutor puede ser cualquiera, porque en realidad están hablando de ellos mismos, con ellos mismos y para ellos mismos. Encontrarte con alguien así es en extremo frustrante a la vez que exasperante.

*Después están esos con los que podés hablar, pero no te dan ganas, porque siempre tienen algún comentario negativo sobre lo que fuere que cuentes, no importa que sea, ellos pueden convertir cualquier noticia tuya en una tragedia en potencia. Una onda:

-Che! Sabés que me dieron una beca, me voy a Europa por seis meses!
-Ay! (con tono de super preocupación) Averiguá bien, yo que vos no iría, es muy lejos, te puede pasar cualquier cosa, viste que ahora a las chicas las violan, las matan y las tiran en cualquier lugar; y vos ahí vas a estar sola...

Vos que pensabas que para profetizar desgracias tenías suficiente con tu madre, no, te tenés que encontrar con una amiga/conocida que es igual; encima esta amiga/conocida hasta te hace dudar, porque si le discutís te sale con mil argumentos muy lógicos para pensar como lo hace.

*Pero más molesto que estos ejemplares hay otro, el que se lleva las palmas en el arte de ser denso, insoportable.

Son esas persona que cuando opinan no lo hacen en calidad de SER DOTADO DE LENGUAJE SIMBOLICO QUE EXPRESA SU PARECER, no, lo hacen en cualidad de dioses revelando con su sabiduría la verdadera esencia de una situación, una persona, un hecho. 
Son enfermantes! Cómo los identifican? Son personas que en una charla logran que todo el mundo se calle o cambie de tema, porque después que opinó, con su actitud de: Yo sé la verdad de la milanesa y es ésta; ya nadie puede dar su humilde parecer; es como si saturaran la comunicación, te cortan en seco, te quedás con tu pobrecita opinión para no tener que enfrentarte a este pelotudo/a, porque sabés que discutirle sería al reverendo pedo.

Lo que quiero recalcar de estas personas al hablar es la actitud, que no puedo transmitirla aquí, pero tiene un poco de levantar la voz, gesticular demasiado con las manos, y, sobretodo, mirarte al final de una frase con cara de: 
Entendiste, pobre ser inferior?

Cada vez que me encuentro con alguien así yo pienso:

Mirá vos, a mí no me pasa nada de eso (o no me parece, o no creo que sea así) pero por favor seguí iluminándonos con tu conocimiento sobre la naturaleza prístina de lo que acontece; aunque no sea más que la extensión de tus vivencias al universo, porque te creés tan el ombligo del mundo que no te debe entrar en la cabeza que alguien puede vivir las cosas de manera distinta a como las vivís o las viviste vos, VERDAD, PELOTUDA/O?!

lunes, 6 de abril de 2009

Cómo maduran hombre y mujer :P

Compañerito de escuela de Ivanita (de 10 años):
Ivana...

Ivanita:
Qué querés?

Compañerito:
Quería hablar con vos

Ivanita:
Decime

Compañerito:
No, en el recreo

(En el recreo, Ivanita camina comiendo puflitos con su inseparable amiga del primario S.J.)

Compañerito:
Ivana...

Ivanita:
Qué?

Compañerito:
Te quería decir que sos re linda

Ivanita:
ajam

Compañerito:
Y que me gustás...

Ivanita:
Mmmmm

Compañerito:
Querés ser mi novia?

Ivanita:
No, gracias

Compañerito: (visiblemente trastornado por la respuesta)
No?!

Ivanita:
No, gracias

Compañerito:
Bueno! Andá puta!

Ivanita:
:S

16 años después... me encuentro con que muchos hombres actúan como si tuvieran 10 años 

=P

sábado, 4 de abril de 2009

Desde las 18:56 hasta ahora sólo pienso


... Puto Karma, aparecés cuando menos lo espero. 
Sí, sí, ahora sé como se sintió, gracias por un poco de mi propia medicina.

(Maldito vos, maldito equilibrio del universo...)

viernes, 3 de abril de 2009

Comunicado

Comunidad bloggera, debo informarles que:

*mis perras y mis gatas están re desorientadas porque ya no encuentran agua donde solían hacerlo, y  mi mamá me puteó porque se le murieron un par de plantas, pero cumplí con vaciar todos los recipientes con agua que encontré en mi casa
*fui al super y me fundí el margen de la tarjeta en repelente e insecticidas
*casi me muero asfixiada porque me enredé con el tul que compré para poner sobre mi cama mientras duermo la siesta
*ya di consejos a mis vecinos, a mis amigos, a mi hermano, a mis compañeros de laburo, a la gente que me encuentro en la parada del colectivo, a pesar de sus caras de What the fuck?!, les di todas las recomendaciones respectivas
*los pesticidas de la fumigación casi me matan por una reacción alérgica que me provocaron, pero no importa, porque ya estoy protegida contra el dengue, aunque claro siempre puede haber un mosquito en la casa del vecino que no cumplió al pie de la letra todas las indicaciones...

Aún así, a pesar de esta última probabilidad, quería comunicarles con caracter de urgencia que NO NECESITO que me sigan mandando mails cadena con información sobre la prevención del Dengue, prefiero puteadas, propuestas de toda clase (hasta indecentes se aceptan) imágenes de desnudos artísticos (y no tanto...), diapositivas con contenido machista o feminista, imágenes raras, almanaques con poses sexuales, etc., pero si alguien me manda un mail más que me explique como erradicar al Aedes Aegypti, voy a desear desde el fondo de mi corazón que lo imprima y se lo pierda en el ·$%&.

Gracias.

La Gerencia. 

miércoles, 1 de abril de 2009

Bugui deducciones


-Tía, es el cumpleaños de mi papá?
-Sí
-Van a cantar el cumpleaños feliz?
-Sí
-Yo no quiero cantar el cumpleaños feliz
-Por qué?
-Me da miedo :(
-Por qué Bú?!
-Porque sí, me da miedo la velita del cumpleaños feliz (se refiere a esas que tienen música)
-Pero no tenés que sentir miedo Bú, no te pueden hacer nada
-Porque no existen tía...?

(Si no entienden la lógica subyacente a esta respuesta, no van a poder reirse como yo lo hice)

:)


Sépanlo:

Amo el mes de abril, y si empieza con una llovizna como la de hoy, mucho más

:)