.

despegaste del cemento mis zapatos

para escapar los dos volando un rato

La primera vez que nos besamos, cada fibra de mi cuerpo decía "aquí es, no busques más". 

Pero no fue.

...

 Anatómicamente la localización no es exacta, surge en el pecho, justo arriba del esternón, allí donde hay que presionar en una maniobra de reanimación. Duda en irradiarse a la izquierda o migrar hacia arriba, para asentarse en la garganta. Por las dudas va a hacia ambos lados de manera aleatoria. Finalmente decide quedarse a mitad de camino entre dos lunares de mi pecho, y me vuelvo secundariamente consciente de cada inspiración porque la dificulta.

Más o menos así se siente cuando, como ahora, me duele el corazón.

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto

ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron

para verme sufrir

                         y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho

mis trayectos contigo

hasta aquí había apostado

a inventar la verdad

pero vos encontraste la manera

una manera tierna

                            y a la vez implacable

de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste

de los suburbios de tu vida posible

lo envolviste en nostalgias

lo cargaste por cuadras y cuadras

y despacito

sin que el aire nocturno lo advirtiera

ahí nomás lo dejaste

a solas con su suerte

                            que no es mucha

creo que tenés razón

la culpa es de uno cuando no enamora

y no de los pretextos

ni del tiempo

hace mucho muchísimo

que yo no me enfrentaba

como anoche al espejo

y fue implacable como vos

                                    mas no fue tierno

ahora estoy solo

francamente

                    solo

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos

                                    por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla

y empiezo a recordarte.

.

podría haber elegido elegir(te)

pero los puentes no se sostienen de un solo lado

...

te extraño, sabés? en los días donde la cotidianeidad me exilia de tu ausencia, reaparecés aún con más fuerza en mis sueños

Algo me avisó que me escapara

Las hojas del cuaderno están todas en blanco

había sido yo el autor de tu misterio...

Reciclado del 2009

Ivy sale de su trabajo, a la misma hora de siempre, pero más cansada que de costumbre. Hoy, como nunca, camina sola hasta la parada del colectivo porque su compañera tiene que hacer otras cosas y va en otra dirección.

Se pone los auriculares, le da play a la última canción que estuvo escuchando antes de entrar al trabajo, y aumenta el volumen. Canta para ella solita a la vez que comienza el monólogo que todos comenzamos mientras caminamos solos.

-believe in me, help me believe in anything 'cause i wanna be someone who believes- dice la canción interpretada por Counting Crows, a la vez que Ivy divisa a alguien que cruza en la esquina, y le llama MUCHO la atención

uy... ese que acaba de cruzar en la esquina y viene hacia aquí acaso es...? ese andar me parece conocido

será él? a cuántos metros estará? serán unos 50 metros aún; es él, esa forma de andar, esa ropa, el maletín! mierda, es él, qué carajo hace acá?! por qué tiene que caminar por la misma cuadra por la que espero el cole?! acaso no tiene más calles Tucumán?! ah?! justo por esta tiene que pasar digo yo?! quiero un abogado!

Debería haber un universo paralelo o una isla al menos adonde mandar a todos los ex! pero yo también soy ex... ahí también podría encontrarlo

Mmm, bueno, el plan tiene fallas, habría que ultimar detalles del exilio, pero los ex's deberían desaparecer de la faz de la tierra, quién quiere volver a verlos, eh?! quién?!

me habré sonrojado? sí, me sonrojé, mis mejillitas están que arden, mierda mierda mierda, no lo quería ver, no quiero verlo, no quiero saludarlo, me imagino la charla:

que como estoy, que qué tal mi laburo, que si ya me fui de la casa de mis padres porque él sí, que si recibí sus mails y mensajes, que por qué no los contesté

Fuck!

Dios, teníamos un acuerdo vos y yo: me lo tenía que encontrar un sábado como el anterior, a la noche, recién bañadita, perfumada, fresca, de la mano de un chico precioso (?), impecable, sonriente, no recién salida del laburo, con hambre, frío, ganas de quejarme

ni me miré en el espejo del ascensor cuando bajé... igual debo estar preciosa como siempre, jajajaja, qué boluda

enfocate Ivy! enfocate! algo tenés que hacer!

ya no podés cruzar de vereda, no, tampoco da para fingir que sacás algo de la cartera, encima si llevaras el celular al oído sería demasiado trucho porque tenés puesto el manos libres, tampoco podés cantar a los gritos la canción que suena ahora; qué canción es? para qué mierda le bajo el volumen?! acaso no me va a ver porque tenga poco volumen el reproductor?!

ay! está cada vez más cerca

no lo quería ver, no quería, no quiero que me pregunte cómo estoy, porque me voy a ver obligada de preguntar lo mismo, y no quiero saber! no me importa!

Fuck!

Ya es demasiado tarde para cruzar de vereda, está re cerca, me mira, me mira, me va a saludar, no puedo hacerme la boluda, lo tengo que mirar

:S

Lo miro, me mira, sonríe... no es él

Necesito anteojos la puta madre :P

El futuro

un desenlace contra todo pronóstico no es posible: sé que no estarás

pero entonces, qué haré?

cuando hayas quedado atrás

cuando vuelva a gemir el tiempo giratorio

pero mis labios no puedan saberse en paz

dime, entonces qué haré?

cuando en vano intente encontrarte en otra boca

cuando me pierda en otra sonrisa y otro rostro

cuando hacer el amor cobre diferentes significados en otro cuerpo

cómo aceptar que –más temprano que tarde– 

seremos para el otro solo un recuerdo

que desearemos, 

e incluso llegaremos a amar, totalmente ilesos de este trayecto

de este camino que hoy recorremos

cómo conciliar la certeza de un no-futuro juntos con lo que me gusta mirarte, escucharte, besarte, abrazarte, pensarte y hasta extrañarte?

cómo conciliarlo con lo mucho que te estoy queriendo?

Atemporal

Cuando duermo sin ti, contigo sueño

"Porque una casa sin ti es una emboscada

el pasillo de un tren de madrugada

un laberinto sin luz ni vino tinto

un velo de alquitrán en la mirada..."

Sobre el origen de los celos

Cuando una persona está enganchada, enamorada, estupidizada, obnubilada, enceguecida por alguien (o todos los anteriores son correctos), todo es color de rosa, la vida le sonríe, no importa lo mal que puedan salir las cosas, una llamada, un mensajito, una salida, un abrazo de esa persona es suficiente para estar en las nubes todo el día.

Me acuerdo de una vez en particular en que estuve así. Verano de 2004, de vacaciones en Córdoba; me pasaba todo el día, pero TODO el santo día, hablando de un chico que acababa de conocer. Me parecía perfecto, hasta en el nombre, tan dulce, pero mejor no lo nombro aquí.

Al perfume que usaba, aún hoy lo reconocería en cualquier lugar; me aprendí de memoria las tres arruguitas que se le formaban en los párpados cuando se reía; y también memoricé la forma en que movía los labios cuando me hablaba, porque la verdad es que por momentos no escuchaba ni una palabra de lo que decía.

Lo más raro de esta situación es que ves a esta persona tan perfecta que perdés el sentido común, el buen juicio, y empezás a creer que todo el mundo la ve como vos, y por lo tanto va a querer levantársela, entonces ahí tenés un posible motivo para que surjan los celos.

En realidad lo que quería contar es que en mi adolescencia tuve unas alumnitas particulares, y cuando tenían alrededor de ocho años (eran gemelas) una me dijo:

-Ivana... creo que ya sé porque la gente siente celos 

-Ah, sí? Y por qué? 

-Porque cuando una chica tiene novio, lo quiere mucho mucho, y como lo quiere mucho lo ve re lindo, entonces piensan que todo el mundo lo ve así, por eso tiene celos

Sí, ya sé, acabo de robarme la explicación de una niña de 8 años, pero es que es genial!

Borrador de un duelo perdido en el tiempo

Abrir el reproductor de música para escuchar algo acorde a la ocasión, a saber: "Porque la quería", "Confesión", "Origami", entre otros. 

Quizá un tango de esos que sonaron tantas veces mientras en mi cama o mi sillón hicimos el amor. 

Preparar un cóctel en el que no faltara tu cobardía, tu indecisión y eso que vos, y sólo vos llamaste amor. Tomarlo solo, degustarlo en silencio. 

No quejarse. 

No llorar. 

No confesar lo ocurrido a persona alguna.

Callar, ahogar cualquier atisbo de sentimiento en un malogrado texto que no conocería papel ni cajón, sino que se perdería en la inmensidad de imágenes que más de tres años nos dejaron de recuerdo.

Torturarse leyendo poesías oscuras y melancólicas, textos sombríos.

Nuevamente callar, ocultar, negar lo que estabas sintiendo. 

Tragarse las lágrimas y sentirse así intoxicado por un tiempo.

Sufrir en función del daño que uno es consciente de haber hecho. 

Esa era tu receta para superar nuestra pérdida.

No tenías que hacer nada de eso, yo te quería, y vos no podías quererme de la misma manera. 

Qué verdad más triste e implacable, qué verdad sin remedio.

La relatividad del tiempo

Una característica de los momentos tristes, de angustia, de los malos momentos, es que nos despiertan el temor de no terminar jamás; mientras uno está hasta la médula llorando una pérdida, lamentando un fracaso, pensando en algo que nos hubiera encantado que sucediera pero finalmente no fue; en ese lapso de tiempo, pareciera que la sensación horrible en la boca del estómago (que de a ratos migra a la garganta, y-como ya dije una vez- juega a hacerle piquete al tráfico de oxígeno a los pulmones) pareciera decía que la sensación no conocerá final.

A la vez, cuando uno se siente pleno, casi sin espacio en el cuerpo para la felicidad que pueden provocar algunas personas, situaciones, logros, etc.; esos momentos suelen sentirse efímeros. Es por eso que quizá, de un tiempo a esta parte, he aprendido a poner mis sentidos al servicio de vivir intensamente todo aquéllo que me trae un poquito de alegría y, más temprano que tarde, se irá.

Entonces me detengo sin que lo notes en el leve arco que forma tu ceja derecha cuando sonreís, en la sensación ligeramente rugosa de la palma de tu mano si se me antoja recorrerla con los dedos, en el compás de tu voz hablando de la nada o de todo mientras suena, con su simetría matemática, Piazzola, en el espacio exacto del dorso de mi rodilla entrando por azar en contacto con tu pierna mientras nos acomodamos para dormir. 

Y -como bien habrás notado- suelo demorarme en los instantes que me permiten gozar (con cierta fascinación) de lo reconfortante que me resulta algo tan simple como el aroma de tu piel...

Evitar, resistir

tu hechizo de suave adicción

como si fuera fácil dominar mi sentir

y saber que te vas

y saber que la abstinencia me puede

todo se vuelve oscuro, 

y sólo puedo decir...

...

Lo que yo quiero 

corazón cobarde

es que mueras por mí..

Hoy

Earworm

pero de tu voz

diciendo

'me gustás, sabés?'

Cuarentena día 11

En medio de este kilombo, yo te sigo soñando.

Cortázar me habla de vos

"Tengo la convicción de que no existes

y sin embargo te oigo cada noche

te invento a veces con mi vanidad

o mi desolación o mi modorra" (...)

-Mario Benedetti-

(...) "Cómo decirlo a nadie si tú mismo no podrías saber que la mención de tu nombre, el paso de tu imagen en cualquier recuerdo ajeno me desnuda y me vulnera, me tira en mí misma con ese impudor total que ningún espejo, ningún acto amoroso, ninguna reflexión despiadada pueden pueden dar con tanto encono; que a mi manera te quiero y que ese cariño te condena porque te vuelve mi denunciador, el que por quererme y ser querido me despoja y me desnuda y me hace verme como soy."

       -Julio Cortázar-

Plagio

Tu cuerpo puede

llenar mi vida,

como puede tu risa

volar el muro opaco

de la tristeza.

Una sola palabra tuya quiebra

la ciega soledad en mil pedazos.

-José Ángel Valente-

Cuando tenía 25 y me sobraba el tiempo, pensaba en estas cosas

No les enferma esa gente que se cree en centro del universo, esas personas cuyo ego se desarrolló más allá de los límites de lo imaginable, y, que no puede dejar de interpretar cualquier acción o comentario de quien pueda conocerlo como algo indirecta, pero seguramente causado por ellas?

*Son esas personas que indefectiblemente se sienten el blanco de todas las críticas que se puedan hacer libremente por ahí sin acusar a nadie.

*Son esas personas que al leer ésto, si me conocen, irremediablemente pensarán que hablo de ellas, y, si no me conocen, se darán por aludidos.

*Son esos varones y mujeres que piensan que, cuanta persona del sexo opuesto los conozca, querrá enganchárselos, ponerse de novias/os con ellos, cómo no querrían?! siendo ellos tan especiales, únicos, perfectos?

*Es esa mina insoportable como amiga, que si le presentás a un amigo, un primo, un cuasi-novio, un compañero de la facu, de trabajo, quien fuera, te hace el comentario onda: Ay, boluda, me re miró!

*Son esos varones que se creen irresistibles, no hay mujer que luego de conocerlo no quiera tener algo con él, no hay fémina que después de besarlo o acostarse con él no quiera más de ese placer del limbo que creen ser. 

Son insoportables, además, nada puede refutar sus teorías sobre él mismo, porque si aparece una chica que nada que ver, que lo trata con normalidad y no accede al chamuyo barato que usan (porque como se creen un afrodisíaco andante, entonces no se esfuerzan pero ni en chamuyar), decía, ante la presencia de alguien así lo explican diciendo: es una histérica, no sabe lo que quiere, es una reprimida, o, hasta dicen: soy demasiado hombre para ella, es una insegura, se intimidó.

Como dice mi amiga Eli, sufren de pupocentrismo, se creen el pupo del mundo. Ni más ni menos. Sabían que, un despliegue así de seguridad aplastante y esa constante necesidad de autorreferencia explicita en realidad la sobrecompensación de un grado de autoestima tan pobre que no puede ni siquiera ser aceptado por la consciencia? 

Es decir, la gente con autoestima baja, lo reconoce, la gente con autoestima muy baja, se vuelve pupocéntrica. Anótenlo. Va en mi libro. Jajaja.

Todo ésto me hace pensar: algo peor que una persona que se cree el pupo del mundo, es alguien que se cree el pupo de tu mundo. Ahhh! Es un bajón! 

Me pasó un par de veces, son esos chicos con los que salí que decían: es que todas las mujeres quieren ponerse de novias, y casarse rápido. Si sos mínimamente perspicaz, descubrís que este razonamiento encierra la creencia todas las mujeres quieren ponerse de novias y casarse rápido conmigo.

Entonces la relación se convierte en una lucha estéril por demostrarle que vos no querés eso, si apenas lo conocés! Digo lucha estéril porque al primer mensajito que mandás preguntando: Hey, cómo te fue en ese parcial? Te hacen toda una escena de Vos querés que la relación llegue a un punto al que no va a llegar, yo te lo dije! Lo que pasa es que vos te querés poner de novia conmigo!

Y bueno, de estos está la variante, del que cree que te querés poner de novia, pero resulta que, como él también quiere, da por sentado que son novios, sin planteos de ninguna clase, y vos te enterás entonces un día que salen, y te presenta como la novia delante de todos los amigos que te preguntan sobre tu vida, de la que parecen saber bastante, mientras vos estás al borde de un ataque de pánico y no podés ni reaccionar.

Nota: Si a los pupocéntricos les saltara la chabeta se volverían unos paranoicos onda John Nash.

Nunca digas nunca

"cuando alguien te comente su infortunio, no te jactes jamás diciendo a mí nunca me ha ocurrido eso, el universo te oirá y recibirás tu castigo, hasta podría decirte que el castigo llegará en menos de 72 horas después de haber sentenciado a muerte tu suerte con esa frase"

ivy

No me digan que nunca les pasó: De decir "a mí nunca me robaron", "a mí nunca me salpicó agua un auto", "yo nunca me caí en la calle", delante de una persona que te cuenta que le ocurrió exactamente eso, para que pocos días después se tengan que guardar su frasecita de "ay qué suerte tengo leru leru, ñaña ñaña, no me pasa lo que a vos!" en el ort*.

Me ha pasado... muchas veces. La última vez alguien me comentaba que su psicólogo le hablaba de sus problemas, a lo que por supuesto dije: "qué mal, si no es para dar un ejemplo o algo así, está re mal, mi psicólogo nunca hace eso".

Sí, sí, los psicólogos vamos al psicólogo, porque somo seres humanos, básicamente.

En fin... después de decir eso, al otro día voy a mi psicólogo, con una pregunta que casi casi me quitaba el sueño, bah... en realidad no era la pregunta, sino la certeza de la respuesta que me invadía cada vez que la formulaba en silencio.

¡¿Y qué creen ustedes que hizo mi psicólogo?!

Me contó la última pelea con su mujer, que por cierto me importaba UNA MIERDA, al final la sesión terminó siendo sobre él, no sobre mí... Y yo, en vez de hacerlo callar -lo cual hubiera sido totalmente inútil, porque el contexto terapéutico de la sesión se había ido al carajo- en vez de hacerlo callar, pensaba: fuck! esto me pasa por lo que dije ayer! también pensaba: hijo de puta! te pago X cantidad de dinero (no es poco) para estar aquí cuarenta minutos y usás quince para hablar de vos?! Na! Exijo que me devuelvan mi dinero!

No dije nada, me fui y decidí no volver más. Buscaré otro psicólogo. Y si a ustedes les pasa algo así alguna vez, y el kilombo que escuchan no les sirve ni como un ejemplo remota y putísimamente relacionado con lo que están diciendo: búsquense otro.

"Idiotas hay en todas las profesiones" me dijo alguien, y tiene mucha razón.

...

cerrar los ojos para concentrarme en tu olor y tu tacto
guardarme tus impresiones
crear infinidad de conexiones para ellas
en la región más arcaica de mi cerebro
para que te traiga luego un perfume
cualquier dejo de almizcle de la noche
llevarte para siempre como una marca de fuego

Plagio sin fecha

 

Por qué será que muchas veces encontramos en otros las palabras justas para describir lo que sentimos?

Don Mario Benedetti siempre tiene excelentes palabras cuando siento que me he quedado sin ellas.

"Espero que alguien venga, inexorable, 

siempre temo y espero, 

y acabe por nombrarnos en un signo, 

por situarnos en alguna estación 

por dejarnos allí, como dos gritos de asombro."

Cosas que no se regalan en los cumpleaños

Falta bastante para mi cumple, y aunque no lo crean (o sí, qué sé yo) no soy una de esas personas que ama los cumpleaños. No me gustan, todo el mundo quiere organizar algo con vos y nunca terminás haciendo todo lo que querías. Bueno, o quizá sólo me pasa a mí porque soy medio boluda (hoy dudo de todo, vayan tomando nota mental de eso)

Una cuestión curiosa acerca de los cumpleaños es el tema de los regalos, lo más común es comprar ropa, accesorios, libros, perfumes; etecé, etecé, etecé. Pero hay objetos que definitiva y arbitrariamente son tachados de una lista posible de pedidos para el cumple. Yo quiero saber por qué, eh?!

Por qué no es común que alguien diga: uuuh, justo se me rompió el cooler de la fuente, me vendría de diez otro.


O:

Se me terminó el cartucho magenta de la impresora.
En unos días me quedo sin la única crema humectante que puedo usar en invierno sin brotarme toda, la venden en un solo lugar en el centro, si querés te explico cómo llegar.
Me hace falta un cortauñas.
Quiero una frazada antialérgica.
Necesito un juego de destornilladores relojeros tipo Stanley, de seis piezas por favor.
Siempre quise una bolsa de dormir y una brújula.
Al teclado de la PC se le están borrando la E y la S, así que creo que es buen momento para cambiarlo. Me gustan los chatitos, similares a los de notebook (perdón por el hueco de términos técnicos aquí)

Me gustan los aros, los perfumes (en realidad me gusta un único perfume), la ropa; no me viene mal otro jean aunque tenga once ya. No me molestaría estrenar unas botas. Pero ¿por qué nadie regala este tipo de cosas en un cumpleaños?

02/02/20

Tus ojos en mis ojos

detienen el tiempo

mirame, mirame solo un segundo

y hazme inmortal para siempre

-Julio Cortázar-

Cuelguecito

Me desvelo imaginando la textura de tu boca. 

Sabelo.

(Nota 1: Para qué serviría un blog si uno no pudiera usarlo para decirle a alguien que le tiene ganas?

Nota 2: Claro que es sólo una idea, no es que yo esté haciendo eso) 

Cortito

algunos días ansío tanto verte sonreír

tu sonrisa tenía el poder de vencer cualquier dejo de tristeza

tu sonrisa podía derribar la más fuerte de mis resistencias

Asunción de ti II

[Tú no eres ésa,

yo no soy ése, ésos, los que fuimos

antes de ser nosotros.

Eras sí pero ahora

suenas un poco a mí.

Era sí pero ahora

vengo un poco de ti.

No demasiado, solamente un toque,

acaso un leve rasgo familiar (...)]

Mario Benedetti

No puedo pelear contra los designios del universo. Sin embargo lo intento, a veces huyo de lo que me sirve ahí en bandeja; presto a ser usado, abusado, aprovechado, vivido. Acaso no huiste vos también? Finalmente era eso?

No importa, porque ya no te pienso, no te extraño, no te necesito, no te quiero.

Aunque si realmente fuera así no necesitaría repetírmelo para convencerme (esto de auto-sacarme la ficha constantemente es, de vez en cuando, un bajón)

La cuestión es que cuando tenés que renunciar a algo (o alguien) que te hizo sentir muy bien, feliz, colmado de ilusiones de completud; llenando plenamente las demandas del ello (que vendría a ser en el psiquismo esa parte inconsciente, sede de pulsiones que nos guían hacia objetos que las satisfacen, esa porción más arcaica de nuestra psiquis, herencia del instinto, es lo que te lleva a comer, a hacer el amor, a apegarte a aquello que en cierta forma -muchas veces irónica o extraña- te hace bien)

Decía (esperando que haya quedado mínimamente claro) el ello no aceptará por nada del mundo la renuncia a algo que lo satisfacía, entonces cuesta horrores resignar (en el entero sentido de la palabra) un amor, un vicio compulsivo, una relación, etc. Tenés que ofrecerle un sustituto, es así que hay quienes pueden cambiar un vicio por otro, una relación enfermiza por otra más enferma aún; un novio por otro.

Convengamos que este tipo de sustitutos no es lo más recomendable, porque nos lleva a caer en una repetición constante de errores y actitudes que -a consciencia- nos dañan (aunque, como dije, irónicamente cumplan las exigencias del ello)

El proceso más largo pero de mejores resultados a largo plazo es ofrecerle un sustituto que no implique algo concreto en lo real.

A qué quiero llegar?

Cuando se termina una relación, la mejor manera de aceptar la pérdida es viviendo un duelo (que puede ser más o menos extenso en el tiempo); vivirlo con todas sus etapas (negación, tristeza, ira, etc); para que finalmente, cuando esté todo superado, haya ocurrido algo tan simple como increible, genial:

Un rasgo, una característica de esa persona que dejás atrás, pasa a formar parte de tu persona.

Así que te encontrás de repente (si sos mínimamente perceptivo) pensado como él/ella, defendiendo ideas que eran sólo suyas en algún momento, o riéndote de las mismas cosas de las que él/ella se reía; cosas que hasta te parecían reverendas estupideces cuando estabas a su lado. Extraño, bah, no el hecho en sí, sino el mecanismo. Buena manera de engañarnos a nosotros mismos. Pero sirve.

Entonces quizás te pase como a mí, y te encuentres en una charla:

*defendiendo ideas de izquierda,
*filosofando sobre conductas de las masas en las que antes ni reparabas,
*riéndote de situaciones o haciendo chistes sobre temas que antes jamás te hubieran causado gracia;

cuando eso ocurre, por menos de un segundo pienso: ya, me parezco un poco a él, eso significa que ya lo superé; con razón mi inconsciente está tranquilo.

Igual... superadas y todo como estén las cosas, podés salir un sábado, sentarte en un bar a tomar algo, y cantar (a la vez que pensás) ando ganas de encontrarte...

Primavera?

Empieza la primavera en un boliche. Tu pecho se agita al ritmo de la música, tus neuronas se atontan de a poco, el alcohol, aún en dosis mínimas, demuestra su efecto -o te convencés de eso- (siempre puede ser una buena excusa). Como fuere... las conexiones entre ellas se estropean, el neocórtex se relaja; tu cuerpo se rige por el dominio de aquéllo más arcaico de nuestra herencia filogenética.

Pasan a primer plano la piel, el olfato. Te perdés en los contactos leves pero concretos, ambiguos pero elocuentes. Te consume ese aroma que se mezcla con las fórmulas de perfume más variadas, un aroma que va más allá de ese perfume. Feromonas. Piel. Libido. No amor, no pasión. Libido en su estado más puro. Y la historia termina como vos lo decidas.

¿Para ustedes cómo terminaría?

1/2/2020

Por si te lo preguntabas

Sí, te extraño.

Atemporal

te extraño, sabés? mi piel sigue reclamando la magia de tu cuerpo

tu cuerpo ejecutando cualquier movimiento con un ritmo perfecto

tu cuerpo que acompañaba la más trivial de las historias con los más elocuentes gestos

y todo queda

el calor del asfalto hoy no le incomoda; no hace más que repetirse que todo pasa, sus ojos se vacían de ciudad cuando lo piensa, su perfume parece llamarla por instantes entre la gente, pero prefiere mirar sin ver y evitar el encuentro

como un mantra lo repite: todo pasa, qué más da si fue un mes, un año o más; de qué sirve pensar en el tiempo? si ya fuera que trajese pobres desesperaciones o anhelos desnudos, el presente no le traerá los sueños que estando juntos concibieron... ellos reclaman ahora otros cuerpos, otras voces, otra piel, otros besos

y si no fuera porque casi ha logrado convencerse: todo pasa, hasta dudaría si no implica un resto de amor que hace varias cuadras ya, la acompañe únicamente su recuerdo...

Plagios y más plagios

(...)

"Diremos que la felicidad es helado de chocolate con almendras, que es una cerveza con amigos, que es el poder que otorga vencer una resistencia, que es la simetría matemática de Piazzolla mientras manejaba a 140 por la panamericana; pero yo sería aún más precisa, diremos mejor que es el brillo incesante de tus ojos, el espacio entre tu hombro y el costado inferior de tu oreja, diremos que la felicidad y la eternidad coincidieron cuando te besé una noche de verano y se apagó la inmensidad del ruido que produce la gran ciudad."

;

Encontré tu foto entre cosas que olvidé descartar (que no es igual a guardar).
Te observé un largo rato tratando de evocar el último abrazo, el último momento que compartimos. No pude.

Es extraño cómo los recuerdos que se me presentan más nítidos son siempre aquellos que aún no se han despegado de las emociones a las que estuvieron unidos en un principio.

Hoy tu imagen ya no carga con la alegría de los primeros tiempos, ni con la incertidumbre y el dolor del final. Hoy tu espacio vacío se ha desdibujado, tu sonrisa y tu perfume ya no orientan búsqueda alguna.
Hoy no hay tristeza que transitar cada vez que te pienso porque las canciones ya no te traen, los lugares ya no te esperan, mis pequeños espacios de soledad ya no te anhelan.
Hoy pude borrar tu foto porque -sin que lo sepas siquiera- al fin puedo decir (te) adiós.

Asunción de ti

Tú no eres ésa

yo no soy ése, ésos, los que fuimos

antes de ser nosotros.

Eras sí pero ahora

suenas un poco a mí.

Era sí pero ahora

vengo un poco de ti.

No demasiado, solamente un toque,

acaso un leve rasgo familiar,

pero que fuerce a todos a abarcarnos 

a ti y a mí cuando nos piensen solos.

-Mario Benedetti-

“Me dolió el corazón” casi te escucho decir. Era tu frase preferida para aquellos momentos en los que alguna respuesta o acción mía no eran lo que esperabas. No lo entendía, supongo que habrás leído en mis expresiones (como solo vos aprendiste a hacer) que me parecía incluso cursi, exagerado e innecesario.

Me dijiste más de una vez que, de haberte correspondido, podría comprender que no se trataba de tu histrionismo o de ese papel de “gran contador de anécdotas”, ni de tu necesidad de ser el centro de atención dondequiera que estés lo que se escondía atrás de ese tipo de afirmaciones.  

Creo que no podrías evitar esbozar una sonrisa si supieras que, mucho tiempo después de nuestro final, y desatendiendo a las reglas implícitas que rigen aquéllos intercambios sin fechas para festejar ni libertad para sentir; como consecuencia de algunas ausencias, ante respuestas inesperadas, silencios obligados y momentos en lo que tuve que reprimir alguna emoción, he podido sentir  -finalmente y para mi sorpresa- que “me dolió el corazón”.

Para nadie en ninguna fecha

En una noche sin expectativas te conocí, casi sin querer. Las imágenes de esas horas se acumulan en mí, sin orden y sin preferencia, cada vez que te pienso.

La textura de tus labios, tu risa, el olor de tu piel que me invitaba a no alejarme jamás. Te hubiera observado hablar por horas sin tocarte, mi amor hubiera renunciado a cualquier contacto físico sólo por tenerte cerca. Aún se me estruja el corazón cuando el flashback de tu figura subiendo esas escaleras me asalta sin previo aviso. Aún tu ausencia me duele en algún lugar del cuerpo que no puedo precisar, aún el recuerdo de tu voz nombrándome juega a hacerle piquete al tráfico de oxígeno en mi pecho.

En potencia y en mi imaginación esa química que nos acercó en principio nos hizo arder con la pasión y la ternura que explícitamente anhelabas, en mi imaginación fuimos todo, recorrimos largos caminos juntos, fuimos plenos uno al lado del otro. Pero algo salió mal, porque no fue, porque no era el momento, nuestro momento, porque me quedé sola en ese camino.

Hoy, hoy me sigue costando un poquito empezar a sentirme desgraciada, hoy me vuelvo a preguntar cómo se hace el duelo por algo que nunca fue. Hoy tu nombre me sigue delatando, porque, mi amor: me seguís doliendo en todo el cuerpo. 

 

:)

Hablando de soledad...

Siempre pude sola
Desde que en la primaria hacía los deberes en la escuela por si nadie me ayudaba en casa
O cuando ahorré durante meses para comprar lo que quería, porque me habían dicho que no
Siempre pude sola
Cuando la vida me mostró que de aquellas personas que debían cuidarme y quererme, podía esperar lo peor
Cuando la angustia de lo siniestro se apoderó de mi cuerpo siendo solo una adolescente y decidí ir al psicólogo por mis propios medios
Cuando la primera persona en la que confié me traicionó y sentí que me desarmaba de dolor
Cuando una y otra vez me dieron la espalda al pedir ayuda
Pude sola, siempre
Sin saberlo, sin buscarlo, lo fui descubriendo a la fuerza
Cuando elegí justamente lo que no esperaban de mí, y me costó amistades y más y más soledad
Aprendí que la libertad puede tener un precio muy alto, pero que sería mi opción siempre
Cuando me embarqué en la compra de las pocas cosas materiales que tengo, y terminé afrontando deudas y malos momentos, los superé
Pude sola, siempre
Y voy a seguir pudiendo
Aunque viva lejos, aunque todo siga siendo cuesta arriba, porque lo que uno quiere usualmente no suele estar al final del camino más fácil
La vida me enseñó que voy a poder siempre, sola, y ya no me asusta
Pero sabés qué? 
En el punto más álgido de mi auto suficiencia, te quiero al lado mío, porque hay una forma de soledad que puedo, pero no quiero afrontar: es la de amarnos de esta manera y no poder estar juntos

Let me go

When you were just a stranger
And I was at tour feet
I didn't feel the danger
Now I feel the heat
That look in your eyes
Telling me NO...

no puedo dejar de preguntarme si
en la cumbre de tu ilusión de éxito
en los momentos de mayor completitud de tu ego
queda espacio para mí en tu deseo

...

"tengo la convicción de que no existes
y sin embargo te oigo cada noche
te invento a veces con mi vanidad

o mi desolación o mi modorra..."-Benedetti-

gastarme la vida buscándote...
pasarme tardes enteras pensando si en realidad existís
encontrarte de a pedazos en rasgos de personas que conozco
armarte una y otra vez en mi mente sin conseguir una imagen completa
soñar que vuelvo a sentir lo que alguna vez en un beso
anhelar aún en el sueño que la sensación no se termine
chocar de plano con la realidad que me muestra que no estás,
que no sos vos,
que la sensación que busco no es esa,
que tengo que seguir esperando;
atormentarme con la idea de perderte y nunca saberlo
escribir esto sin ningún propósito, sin ningún sentido
saber que sería bueno ignorarte
pero si ni siquiera has existido...
cómo lograrlo?