viernes, 30 de enero de 2009

A buen entendedor...


cuando el peso de lo imaginario le supo insoportable
lo real estuvo aún puesto a ser abusado
entonces dejó de pensarlo tanto
ni siquiera se preocupó por fingir resistencia alguna
la entrega fue dulce
no dejó pena ni culpas
sólo un rastro de deseo que surgió justo allí
en el momento inmediato que siguió a ese último beso
por lo que ahora...
ahora no puede seguir haciendo caso omiso
de aquello que reclama su cuerpo

miércoles, 28 de enero de 2009

Hoy...



añoro esa despreocupación
esa ingenuidad
ese exilio total
del peso de las responsabilidades;
añoro aquel tiempo
de noble franqueza
tan distante de esta cruda torpeza
que descubro en mí día a día;
añoro no tener que calcular cada paso, cada gesto
añoro no tener que descifrar silencios
ni distinguir constantemente
la tergiversación a que se prestan las palabras...


[Mamá de la Bugui-Se va tu tía Helena, decile Chau.
Bugui-Chau tía, te vaya bien
Mamá de la Bugui-Decile "que te vaya bien, te choque un tren y te deje la cabeza como una sartén"
Bugui-Chau tía, te vaya bien, te choque un tren en San Miguel...
Yo-Jajajajajajajaja
Bugui (con tono y cara de no entender nada)-Qué te reíz tía?]

martes, 27 de enero de 2009

Qué pensás?


¿Ustedes intuyen cosas?

O sea... no hablo de un poder sobrenatural o extraño, sino... simplemente me pregunto si les pasó de anticipar el resultado de una situación cuando aún existían muy pocos, poquísimos indicios que pudieran dar cuenta de las consecuencias, los resultados, las definiciones posibles a partir de dicha situación.

Yo sí, yo muchas veces he pensado, cuando algo apenas está comenzando (una noche, un viaje, una relación, una etapa nueva): "esto va a ser algo muy bueno", "esto va a terminar para el orto", "esto no me va a salir como quiero pero va a salir bien de todos modos".
Y aunque estas ideas fugaces muchas veces contradijeron todo pronóstico objetivo posible, siempre, invariablemente, las cosas terminaron como ese primer tempranísimo pronóstico lo anticipaba.

Claro que también me pregunto muchas veces si lo que intuyo no se convierte sin darme cuenta en una suerte de profecía autocumplida...
No sé, mejor me voy a dormir, creo que el sueño me está haciendo desvariar un poco.

domingo, 18 de enero de 2009

...

Se ve que se sintió cómoda, porque la angustia parece haberse quedado a vivir en la boca de mi estómago... Por suerte todo tiene una definición, y sólo faltan tres días para que llegue una; ya fuere buena o mala: es una definición al fin y es todo lo que necesito.

jueves, 15 de enero de 2009

En Stand By II

en suspenso
en pausa
colgada
atrapada
en las nubes
congelada
en un bache
en un impass
en otra
en veremos
en vilo
pendiente

así estoy... pero volveré, igual quiero que me extrañen

[pensaba que lo último me iba a hacer reir al leerlo, pero ni eso :( ]

sábado, 10 de enero de 2009

Mi versión

"La vida es una cárcel con las puertas abiertas"
-Andrés Calamaro-

Se quejan del encierro sólo aquellos(as) que no tienen los huevos/ovarios para bancarse la libertad.

He dicho.

viernes, 9 de enero de 2009

Enterate

despierto en una cama que no es la mía
intento acomodarme para seguir durmiendo y te encuentro al lado mío
me abrazás, aún dormido, puedo sentir el calor de tu brazo en mi cintura, mi espalda en tu pecho y tu respiración cerca de mi oido
necesito levantarme y lo hago, recorro a oscuras los pasillos y sé exactamente el camino
cuando vuelvo te has despertado, la luz está encendida
me recuesto otra vez y me abrazás, todo transcurre en silencio, cerrás los ojos para besarme apenas en el hombro; siento frío
nos abrigamos luego de apagar la luz; no tengo idea de la hora, pero no hace mucho que nos hemos dormido
vuelvo a sentir tu abrazo, tu mano descansando en mi vientre; tu sola presencia me llena de paz, susurrás un te amo pero no digo nada, sabés de sobra lo que siento por tenerte conmigo...

despierto y tardo milésimas de segundo en reconocer mi cama, mi casa, estoy sola...

hasta mis sueños te pertenecen, dejame por hoy soñar que sos mío...

jueves, 8 de enero de 2009

...

Basta.

Basta.

BASTA.

¿Cuántas veces será necesario repetirlo para que uno mismo lo entienda?

You make me sick.

miércoles, 7 de enero de 2009

Cómo? Si no te tengo...

cómo deshacerme de ti?
si no te tengo
-Ricardo Arjona-

duelo por un ser querido que fallece
duelo por un proyecto que no se cumple
duelo por una idea que se frustra en su concreción
duelo por la ruptura de una relación
duelo por la persona querida que está simplemente lejos
duelo por las ilusiones que murieron o la realidad prácticamente asesinó
duelo por el zarpazo de realidad que te bajó de tu nube
duelo por la etapa que pasó y no volverá jamás

puedo imaginarme cómo se supera cada uno de estos duelos, pero... ¿cómo se hace el duelo por algo que nunca fue tuyo? antes que nada: ¿hay derecho a vivir algún duelo por algo que ni siquiera se tuvo?

jueves, 1 de enero de 2009

Y sí...

No puedo dormir sin la luz de mi tele o al menos la de un velador. Me cuesta horrores dormir en una cama, o hasta una habitación que no sea la mía.


Me encariño con los objetos, por lo que me vuelvo mezquina, soy incapaz de tirar o regalar algo mío, sobretodo si es un regalo, no importa lo innecesario que resulte hoy en mi vida


A tono con lo anterior, pero rayando lo obsesivo-compulsivo: si uso un pañuelo descartable no puedo tirarlo en un basurero público, tengo que guardarlo en la cartera para tirarlo en mi casa, o me queda la sensación de estar diseminando mi ADN por ahí, también guardo todos los boletos del cole =P.


¿Será ese apego que tengo por los objetos lo que me hace llorar como marrana con la escena de Náufrago en la que se pierde Wilson? Puede ser, de todos modos todavía no me explico por qué se me hace un nudo en el estómago y se me escapan unas cuantas lágrimas cada vez CADA VEZ que escucho "A ti" de Arjona (y sí Rafa, más allá de tus opiniones sobre el muchacho)


¡Ojo! Si me encariño y mezquino objetos, ¿hace falta que diga como soy con las personas que quiero?

¿Querían síntomas obsesivos o rituales mágicos?: cuando me aburro o me angustio por lo que alguien me dice, me dedico a contar las vocales de las palabras que pronuncia, una técnica que tengo bastante perfeccionada.

¿Querían hábitos odiosos?:
puedo hacer el peor escándalo por algo que apenas me parece importante, y discutir a muerte algo que no tendrá mayor trascendencia luego, pero cuando una situación o persona me enojan realmente -lo que ocurre muy raras veces- simplemente me quedo sin palabras.

Me cuesta confiar, y cuando lo logro, me siento en las manos de la otra persona.

Cuando me enamoro soy leal y sincera, no me sale mentir (te consta).


Cuando me desenamoran puedo fantasear las más crueles e inimaginables maneras de vengarme, aunque nunca las lleve a cabo.


Cuando discuto puedo ser muy hiriente.


Una vez fui amante y no me importó el juicio de nadie (y no me arrepiento).


No me da miedo lo malo, porque es predecible, sé cómo manejar las decepciones; me da pánico lo bueno, me aterra que algo me salga finalmente como quiero, no sé si podría enfrentarlo con naturalidad.


[Censurado por la autora del blog, no quiero volver sobre lo que escribí y recordar que pensé lo que aquí estaba publicado]