jueves, 19 de septiembre de 2013

Me rendí

Cual persona mayor de 60 me resistía a cambiar mi viejo celular por un Smartphone. Pero mi celular caducó y no me quedó otra. Ahora tengo uno con un millón de aplicaciones que jamás voy a usar. Me agregaron a 25 grupos de WhatsApp que me hacen pensar que la gente no tiene un joraca que hacer por el tiempo que se pasan escribiendo mensajes sin sentido.
Un bajón.
No me simpatiza la idea de estar hiperconectada, por algo me fui a vivir al campo.
Así que cuando llego a mi casa desactivo el tráfico de datos (o cómo se diga) y sólo entran mensajes o llamadas como en mi viejo celular.
Y soy feliz.
No debería haber gastado tanta plata ahora que lo pienso.

martes, 3 de septiembre de 2013

Lo que no hay que hacer en un CV

Yo soy mala y exigente, pero un CV así es demasiado, y este es sólo uno entre tantos




lunes, 2 de septiembre de 2013

AND THE WINNER IS...



Me nominaron a un premio!










Me recuerda a cuando abrí el blog, hace 5 años atrás y me habían nominado un par de veces.
La persona que me nominó es Connie, este es su blog.
Tengo que contar 7 cosas sobre mí:

1.- Tengo fobia a las escaleras mecánicas.
2.- Quiero adoptar un corderito :p
3.- En mi oficina hicieron una vez un "índice de maldad" interno y externo, quedé en primer lugar en el interno y en último en el externo.
4.- Algo que nunca podré ser es obsecuente, no me sale, no hay forma, aunque veo que a otra gente le funciona, cada fibra de mi ser se opone a que lo sea.
5.- Sé bailar tango y folclore.
6.- Soy ortiva, intolerante.
7.- Prefiero el campo a la ciudad.

Tengo que nominar a otros blogs, deberían ser 15 pero como hace mucho que estoy desaparecida voy a nominar a los que leo últimamente.

In repair
Alicia's Own
Ya veremos
Mate con amigas
Ojos orejas y manos
Notas de una psicóloga en Barcelona

Gracias Connie!!!

miércoles, 21 de agosto de 2013

Yo soy uno de los 4 que no, ustedes?


lunes, 12 de agosto de 2013

Campeonato Mundial

Finalista Número 3

Un amigo de mi novio me pide que por favor llame a una entrevista a una amiga suya que necesitaba urgente el laburo, bla bla bla, todo lo que dice la gente cuando te quiere recomendar a alguien.

La llamo, la mina viene a una entrevista grupal un día en el que justo nos cae una auditoría de selección a la empresa (en las multinacionales tenés que seguir procedimientos hasta para cag/#).
Empiezo a entrevistar a las personas que habían asistido y una pregunta de rigor cuando te están auditando es "cómo supiste de la empresa?" o "cómo te enteraste de la búsqueda?".
La gente suele decir cosas como "me enteré por un amigo/familiar y mandé el CV".
Claro que eso la gente con dos dedos de frente, a veces cae uno que otro boludo que contesta cualquier cosa...
Me toca preguntarle a la amiga del amigo de mi novio.

- Cómo te enteraste de la búsqueda de la empresa?
- Porque vos me llamaste...
- ...
- Le di mi CV a un amigo que lo conoce a tu novio, él me dijo que vos me podías hacer entrar y después me llamaste, por eso vine...
- PLOP

Gracias a mi capacidad para poner cara de poker y hacerme la reverenda pelotuda después pude zafar.

Sobre la mina, si entró o no, ustedes qué creen?

viernes, 9 de agosto de 2013

Soy mala y me gusta serlo

Realizamos una selección interna para cubrir vacaciones de Supervisores. El cartel de la postulación dice que solicitamos "Back Up de Supervisores".

Recibo las solicitudes de postulación en la oficina.
Llega un empleado de unos 30 años, a quien no ubico en la inmensidad de empleados de la empresa.

-Hola, buen día
-Hola, cómo estás? En qué te puedo ayudar?
-Quiero dejar la solicitud para BACAR de supervisores
-Perdón no te escuché
-Quiero dejar la solicitud para BACAR de supervisores
-Ah, ok...
-Cuándo van a elegir a los BACARS?

Sí, soy re mala. Me cagué de risa cuando se fue.

jueves, 1 de agosto de 2013

Cuatro años después

La vida nos trajo a un lugar desde el cual todos los amaneceres se ven así. Gracias al destino o a quien corresponda por haberte puesto en mi camino :)



martes, 23 de julio de 2013

Campeonato Mundial

Finalista 2

Termina una entrevista grupal, se empiezan a retirar todos, veo que una persona se demora.
Es un chico, de unos 23 años.

-Usted es Silvana?
-No
-Vanesa?
-No
-...
-...
-Eeeeeh, usted la conoce a Carolina?
-(Nota mental: Are you fucking kidding me?) Qué apellido tiene?
-No sé, pero es mi amiga y trabaja aquí, usted la conoce?
-Mirá: aquí trabajan mil personas, a menos que me digas su apellido, y quizá aunque me lo digas...
-Es una flaquita de pelo negro, la conoce?
-No (aunque tu descripción la hace única entre mil, claro)
-Aaaaah, bueno ella me dijo que la hable a usted y le diga que yo soy amigo de ella...
-Ah, ok...

Después de un silencio incómodo, se va.

Sí, me dirán que fui ortiva, pero yo les juro que al principio era la más amable del mundo, pero la gente es hartante e insoportable!!!
Excepto ustedes que me leen y comentan, claro. :p


jueves, 13 de junio de 2013

Dos simples pasos

Encontrar tu lugar en el mundo...



Y por supuesto mudarte a vivir en él :)

miércoles, 5 de junio de 2013

Campeonato mundial

Finalista número 1

-Qué edad tenés?
-22
-Y a qué te dedicás?
-A nada
-Tenés experiencia laboral?
-No
-Empezaste alguna carrera terciaria?
-No
-Cuándo terminaste el secundario?
-En 2008
-Y a partir de esa fecha qué hiciste?
-Nada
-Por qué buscás trabajo aquí?
-Mmmm... No sé (encogiendo los hombros)



ladies and gentlemen, esta persona dio estas respuestas a una entrevista de trabajo. Se preguntarán por qué no leí el CV antes, es que venía MUY BIEN REFERENCIADO por un empleado de la empresa, que ENCIMA no entendió por qué no lo hice entrar...

En el próximo post otro finalista.
El campeonato mundial es de boludos, por si no quedó claro. :)

lunes, 28 de mayo de 2012

La puta madre...

:'(


Era callejero por derecho propio
su filosofía de la libertad
fue ganar la suya sin atar a otros
y sobre los otros no pasar jamás.

Aunque fue de todos nunca tuvo dueño
que condicionara su razón de ser
libre como el viento era nuestro perro
nuestro y de la calle que lo vio nacer.

Era un callejero con el sol a cuestas
fiel a su destino y a su parecer
sin tener horario para hacer la siesta
ni rendirle cuentas al amanecer

Era nuestro perro y era la ternura,
esa que perdemos cada día mas
y era una metáfora de la aventura
que en el diccionario no se puede hallar.

Digo nuestro perro porque lo que amamos
lo consideramos nuestra propiedad
y era de los niños y del viejo pablo
a quien rescatara de su soledad.

Era un callejero y era el personaje
de la puerta abierta en cualquier hogar
y era en nuestro barrio como del paisaje
el sereno, el cura y todos los demás.

Era el callejero de las cosas bellas
y se fue con ellas cuando se marchó
se bebió de golpe todas las estrellas
se quedó dormido y ya no despertó.

Nos dejó el espacio como testamento
lleno de nostalgia, lleno de emoción
vaga su recuerdo por los sentimientos
para derramarlos en esta canción.

martes, 30 de noviembre de 2010

Cómo te extraño internel!!!

Yo quiero volver, quiero leer los blogs, quiero postear las quichicientas mil boludeces que se me ocurren ahora que tengo tiempo para estar solita con mis pensamientos. Pero todavía no hay conexión a internet en mi nueva casa, y esto de loggearme en un cyber despierta mi paranoia.


Che, como que no quiero dejar de ser blogger!!!

Lo único que les dejo por ahora es algo muy importante que aprendí tras un mes de vivir sola:

Los productos guardados en la alacena no se multiplican milagrosamente por las noches, y para vivir en un lugar limpio, hay que limpiarlo bastante seguido.

Quién lo hubiera imaginado!!! Yo que pensaba que el universo se encargaba de esas cosas!!!

:P

Volveré, volveré... Y por supuesto que seguiré siendo blogger. Ahora los llevo en mi pen drive para leerlos luego con más tranquilidad. Saludos.

viernes, 29 de octubre de 2010

Vivencias

Mi papá solía contar que esta blogger a la tierna edad de 3 años y medio, mientras construían la casa en la que vivimos, escuchaba a un herrero explicarle a su hijo de 12 años como hacer para doblar exactamente por la mitad unas barritas de acero que servían para alguna parte (vaya a saber uno cuál, yo no entendí) del armazón de las columnas de hormigón. 

Al terminar la explicación el herrero continúa debatiendo con mi papá acerca de otros temas "constructivísticos" que es al pedo explicar porque pocos entenderíamos, en fin.

Pasado un rato los dos voltean a mirar al hijo del herrero que no conseguía doblar las barritas con la técnica de su papá, y la futura blogger que lo observaba -metida ella, tal como lo es ahora la Bú- tomó una del suelo, calculó la mitad de la pequeña barra con los dedos cómo era debido, la apoyó sobre una viga y la dobló, luego se la entregó al nenito sin decir una palabra.

Es el recuerdo más lejano que tengo (aunque no sea propiamente mío) de mi casa. Y durante 25 años más acumulé recuerdos que no puedo poner en la maleta para irme esta tarde, cuando llegue el señor que llevará mis cosas a la que será MI NUEVA CASA, lejos ya de mis padres y mi hermano.

Dirán que ya era hora (y con razón!), pero aunque era ya más que esperable que esto pasara, supongo es normal el nudo en el estómago y el dolor en el pecho por la emoción y el temor que siento!

martes, 26 de octubre de 2010

Fumar...

... hacia la mitad del cigarro lográs lo que te proponés: sentir la oleada de nicotina en tu sangre, con todos sus efectos... lentamente se amortigua tu cuerpo, la tensión te libera de su chaleco de fuerza y podés entonces respirar más profundamente, mientras tus dedos de a poco renuncian al golpeteo y dejan de temblar de miedo; has logrado amortiguar también en cierta forma tus sentimientos...
cerrás los ojos para disfrutar mejor del aire de la noche que -lejos de la ciudad- se siente puro, reconfortante, fresco; te recostás entonces sobre el techo, la inclinación leve de su construcción te lo facilita;
abrís los ojos y se abre a la vez para vos el cielo,
claro, limpio, a lo lejos surcado por luces en movimiento, entonces anhelás esa sensación: la de ser ave en pleno vuelo...
lentamente tus pensamientos ocupan su justo lugar y empezás a repetirte que todo estará bien, que cada cosa, situación, persona, recuerdo, gesto se reestructurará como deba hacerlo; y no podrás lamentarte del resultado si no fuera el que esperás... porque te conformarás diciendo que así lo exigía el equilibrio del universo, o algo por el estilo que te libere de la tristeza que al encender el primer cigarrillo estabas sintiendo...

martes, 19 de octubre de 2010

Yeta (no hablo de la abuela de la nana Fine)

Desde que puteé al gordo grasoso que esta mañana a las ocho menos cinco me quiso apoyar en el colectivo, y me quedé corta porque en realidad quería pegarle un carterazo esperando que se le rompa contra la cabeza el perfume que siempre llevo; desde ese momento supe que este no sería un buen día.

Y no lo está siendo.

Es en estos momentos cuando uno pierde toda la diplomacia (sí, aunque les resulte difícil creer, en la vida real y cotidiana soy bastante diplomática) y dan ganas de contestar: "ma, sí! hacete empernar" ante cualquier malentendido.

Cuánto falta para que se hagan las doce y sea una hora razonable para acostarme a dormir?

domingo, 17 de octubre de 2010

Sólo quería decir...

MIERDA! cuánto me gusta esta canción.




When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and died


Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I beg you
Don't ever leave me alone

viernes, 15 de octubre de 2010

Por qué la gente termina con un noviazgo

Tras un arduo (?) análisis, he aquí un pequeño compilado de la lógica subyacente a la ruptura de ciertas relaciones de pareja


1*El remedio es peor que la enfermedad.


"che, la verdad que cada vez la pasamos peor juntos, y eso que nos vemos todos los días, bueno, la solución lógica no es hacer otras cosas, como estar más con nuestros amigos, como para tener de qué hablar, no, mejor, desde ahora, además de vernos todos los días, nos hablemos seis veces en lo que queda del día sin vernos, y si no nos encontramos alguna de esas veces, después nos llamemos para reputearnos por eso, claro, eso va a mejorar la relación, sino, nos mandemos a la mierda y nos culpemos mutuamente por no esforzarnos demasiado para hacernos la vida más imposible"

2*Encontré este lindo envase, debo poder llenarlo con lo que quiero.


"no me gusta como sos, qué querés que te diga? pero bueno, no te dejo y me busco otro novio, no, mejor intento cambiarte, hago todo lo posible por transformarte en algo que, está ya super claro, no sos ni podrás ser... y si no me sale, y si seguís siendo el mismo, no te voy a entender, ni me voy a poner en tu lugar, no no no señor, vos creías que yo era una chica sana? ja! te cagaste! me voy a victimizar porque no recibo de vos lo que espero, te voy a hacer sentir la peor escoria que se puede encontrar en el fondo de una cloaca, por el simple y sencillo hecho de no ser como a mí se me canta;

y... no se te vaya a ocurrir reaccionar y darte cuenta de mi incoherencia, porque si me llegás a decir que si no me satisfacés así, entonces me buque a otro, aaahh! ahí te culpo de meterme los cuernos, y hasta quizá te meto los cuernos por las dudas... sí sí sí, eso tiene que arreglar todo, o si se termina yendo nuestra relación, el respeto al lugar de cada uno a la re mierda... la culpa va a ser siempre tuya por no haberte ajustado a mi ideal de una pareja"

3*La celosa y el pelotudo.


"la verdad que mi novia es muy celosa, podría ponerle límites, no bancarle sus escándalos, dejarla hablando sola, hasta que se de cuenta que con esa actitud no gana nada, o podría demostrarle que no tiene motivo para desconfiar, presentándole a la gente que me rodea, hablando... pero... no tengo ganas de eso, mejor, mejor...
le doy la contraseña de mi mail, de mi blog y de la página donde subo música, la dejo que lea y hasta conteste todos mis mensajes de texto, me alejo de mis amigos, dejo de hacer mi vida y la culpo a ella; claro, dejarme invadir es lo mejor, después, cuando sus celos se conviertan en paranoia la tacho de loca y la dejo, y cuando ella me siga camino al trabajo, se presente en los bares donde tomo coca con mis amigos después de los partidos, para seguir haciéndome escenitas que ameritarían una orden de restricción... ah! entonces no la pongo en su lugar, naaa, mejor le sigo dando explicaciones, sep... eso debe funcionar


o... en el mismo caso del anterior, en lugar de tratar de negociar, de manejar la situación con cierto sentido común... podría también empezar a mentirle sobre todo: sobre mis amigos, amigas, sobre lo que hago, sobre mis horarios, y si ella se pone cada vez más insoportable pidiendo explicaciones de mis contradicciones, no la dejo, no, le meto los cuernos, y después lo justifico diciendo: ella se lo buscó por desconfiar de mí, debe ser que era lo que quería..."






Diganmé si no conocieron casos de estos!

domingo, 10 de octubre de 2010

Envuelto para regalo, por favor


Por qué a algunas mujeres (al parecer la mayoría) les gusta que les regalen flores?

Perdonenme la ortivez, pero me parece el regalo más inútil del universo y sus alrededores. Además... no quiero que alguien que me ame me exprese su amor regalándome algo muerto, algo que se pudre en un par de días; qué clase de representación de su amor es esa, por Dios?! Que me regalen algo no perecedero: un cd, un libro, un arroz Gallo Oro, qué sé yo.

-Ay! Qué poco romántica! Dirán...

Repito: qué tiene de romántica la parte de una plata que ya está muerta y en breve se le empieza a notar que ya se murió?

-Pero es linda Ivy!, responderán algunas lectoras, en tono odioso.

Sí, ok, son lindas las flores, pero... entonces, oooh, cuidado! La podés mirar a la flor. Sí, che, calculo que podés hacer eso durante unos tres minutos y medio, después te cansás seguro.

-Pero tienen rico perfume, dirán otras, totalmente anodadas, jajaja. Sí, pero yo soy recontra alérgica, vivo congestionada, así que muy poco disfrutaría el perfume, y si no estuviera con la nariz congestionada, tampoco andaría oliendo la maldita flor a cada rato, a ver si vengo a descubrir que soy alérgica a eso también.

Encima no se la puede ni comer, así que ni endorfinas te genera, para eso regalame un alfajor Terrabusi torta, que hasta debe ser más barato, por lo menos sentiré el efecto de la inyección de azúcar, jajaja.

Además está el hecho de preguntarte qué mierda hacés con la méndiga flor una vez que llegás a tu casa y dejaste de pasearte como boluda en el centro con la flor en la mano y el novio/cuasi novio/conquista/enamorado al lado.
Ayyyyy! Cómo me embolaba que me pase eso, por eso cada vez que me compraron una, le cortaba el tallo y la ponía en la cartera, jaja.

Decía: qué hacés después con la flor. La podés poner en un libro. Nunca entendí por qué la gente hace eso; después vas a leer el libro y se caen los pétalos hechos trizas y pensás: la que lo re tiró al que compró la &$%# flor! También me han sugerido que las seque con fijador de pelo, y la verdad que quedaban bastante bien pero después se llenaban de tierra, y... cómo se limpia una flor super seca sin desarmarla? Naaaa, muy complicado.

Por eso, en lo que a mí respecta, cómprenme un libro, pero ojo! que no sea de Cohelo o de Bucay porque entonces se los revoleo por la cabeza! Pero ese es tema para otro post.

Chaito.

jueves, 7 de octubre de 2010

Consejito

Si se quieren hacer un tatuaje piénsenlo muchas veces.

Si se quieren sacar un tatuaje piénsenlo ochocientas cincuenta y tres mil cuatrocientos veinticinco millones de veces.

Duele.

No, perdón DUELE como la reputa madre.

viernes, 1 de octubre de 2010

Oh, el amor!

Maldita cultura.

Nos vendieron la mejor mentira de nuestras vidas, y nos la creimos. Nos la creimos a tal punto que la mayor parte de nuestras producciones sociales tienen como base este enunciado; la mayor parte (sino toda) de la cultura pende del sostenimiento de tamaña afirmación, la que me convoca hoy a cuestionarla; afirmación que ennoblece los corazones más duros, afirmación que hace que las mujeres leamos con lágrimas en los ojos ciertos poemas, ciertos libros; afirmación milenaria, que ha desatado guerras, ha sido fuente de innumerables historias, productos comerciales, etc... Afirmación que hoy, a mis escasos (y no tantos) veintiocho años no puede producirme menos que una sonrisa resignada; y la afirmación, a saber, es: estar enamorado es lindo.


Ja!


Déjenme repetirlo: JA!


Claaaaaro, mejor forma de asegurarse la continuidad de la especie no encontró la cultura;

Ven? No sólo la naturaleza es sabia...

Claro que es lindo estar enamorado (?), y no hablo de calentura, de puro gusto, de lujuria, no, hablo de "amor", y sobre todo en la manera que se manifiesta en los primeros tiempos; para el que no lo haya sentido, aquí van unos tips sobre lo que le espera:

Uno - Enamoramiento es igual a Pérdida de masa encefálica
Tu mente se ve invadida como Troya en la película: de repente, sin previo aviso, por el pensamiento que se ocupa de esa única persona. Listo! Las guerras, la inflación, la serie de la tele que más te gusta, tu blog, tu perro, tu familia, tus amigos, TODO pasa a segundo plano durante un tiempo breve,  

Uf! qué hermoso! Quién no disfrutaría eso, no? Quién no estaría agradecido por perder autonomía y control sobre sus pensamientos?

Dos - Enamoramiento es igual a Estupidez
Tu mente demuestra de las maneras más dignas de muerte esa ocupación, ese monopolio de las ideas: entonces cada puta canción que escuchás tiene que ver con esa persona, odias a Shakira, a Diego Torres, a Lenny Kravitz, Avril Lavigne, Leo Dan, Raphael o lo que escuches; porque estos malditos parecen haber puesto en sus melodías y letras tus sentimientos hacia el/la susodicho/a; entonces los odiás... y pensás Fuck! cada vez que Lenny Kravitz dice but when it comes to loving, i just can't get you off of my mind... AHHHH! pero igual lo cantás, y pensás en esa persona, y hasta se lo decís, aaah! porque, claaaaro te volvés muy capaz de decir la mayor avalancha de cursilerías de tu vida, sólo para expresar el torrente de adrenalina-oxitocina-endorfinas-dopamina que recorre tu cuerpo en presencia de tan sólo su nombre junto a un iconito en el msn...  

Por Dios...!

Tres - Enamoramiento es igual a Felicidad a lo tonto
Tu cuerpo también sufre las consecuencias: si sos flaco y te cuesta aumentar de peso el amor te hace un nudo en la panza, y las condenadas mariposas que te bailan te quitan el hambre, entonces empezás a bajar de peso, pero sos un boludo tísico y feliz. Si tenés tendencia a engordar, las mariposas te dan hambre y comés como si fuera el último día de tu vida, tons te volvés un gordo feliz cualquiera, todo azucarado.


Cuatro - Enamoramiento es igual a Pérdida del sentido común
Si la cosa avanza un poco, y este "amor" es correspondido o así parece, pronto sufrirás el ataque de los celos, y el que diga que jamás sintió celos es un mentiroso descarado. Claro que sentís celos! No lo podés evitar, el amor te vuelve egoista, y esa persona tiene que ser sólo para vos.Quizá es un escracho al que nadie le da ni la hora, pero vos lo/a amás, lo/a ves precioso, irresistible a los ojos envidiosos del mundo.

Si llegás a extremos tales como averiguarle la contraseña de la casilla de mail, o al menos intentarlo... ya es grave; pero fuera de las celopatías que rayan la psicosis... igual la gente por lo regular tiende a sufrir cuando, muy pronto descubre que esta persona -blanco de todas sus estrategias para conquistarla- en caso de ser mujer, tiene una banda de "amigos" que se preocupan por ella, entre los cuales el olor de las feromonas del que se la quiere levantar se siente hasta la Patagpnia, pero ¡ojo! que es el super amigo de ella, en el que más confía, no vayas a dudar sobre la sinceridad de la amistad que él le ofrece... Y sí, de estos hay siempre alrededor de una chica con candidato a la vista (o sea: el boludo enamorado, que en este caso vendrías a ser vos).

Si te enamoraste de un chico (iba a decir "si sos mujer", pero rápido reflexioné y me di cuenta que ser mujer no implica enamorarse de un hombre, jeje); si te enamoraste de un chico digo, pronto aparecerán una o dos amigas de él de toda la vida, que siempre lo tuvieron cerca y nunca le dieron ni la hora... Hasta que apareciste vos y lo miraste de otra manera....

Ah!!! Entonces no te soprendas si a alguna de estas amigas le pinta la idea de levantárselo, y se cree con más derecho que vos, porque ella ya lo conocía desde antes... Entonces, si sos poco inteligente y un tanto arrebatada, vas a desatar una guerra inútil contra esta amiga, que intentará enamorarlo en tu cara; si conservás un tanto de cordura no le vas a dar importancia y dejarás que las cosas tomen su curso, después de todo no gana el que tiene más ganas... ni la que usa la mejor estrategia. (Pero igual por dentro te revienta)

Sí sí sí, en nombre del amor hay que bancarse ésto y un poco más, porque después de todo, a pesar de todo "estar enamorado es lindo"...

Júzguenlo por ustedes mismos.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Insight I

En el laberinto de las conexiones neuronales dañadas, estropeadas, interrumpidas, adormecidas, atontadas por el alcohol, me encontré con una verdad, con lo que fue casi una revelación, una irrupción momentánea del deseo en su forma más pura; con su lógica consecuencia: la angustia, por supuesto que bien disimulada, seguida de una cobarde huida hacia cualquier situación, lugar, conversación o persona que refugie de sentirse un simple mortal, un humano incompleto, marcado por una falta imaginaria que empuja por las sendas de lo simbólico, en las que, un día, sin buscarte ni esperarte te encontré y descubrí, luego de algún tiempo, que puedo, pero no quiero ser feliz sin vos.

martes, 28 de septiembre de 2010

Refrito: Consejitos

Aunque muchos de ustedes lo ignore, este blog comenzó como un servicio a la comunidad (?).
En aquéllos primeros tiempos donde no contaba con fieles lectores como ustedes (???) yo ya pensaba la forma de ahorrarles percances, sólo porque... soy re buena, no lo nieguen más!!!

Aquí va una recopilación de consejos: (basados en experiencias propias y ajenas)

*Nunca intentes acariciar al pequinés de una viejita en la panadería mientras esperás que tu vieja compre facturas. Podés pasar mucha vergüenza... y dolor.

*Nunca confies en la amistad de un hombre que, de cada diez comentarios, utiliza ocho para decirte lo hermosa que estás.

*Nunca abras un bote de detergente con los dientes, ni hablar de un sachet de lavandina.

*Nunca guardes los quince vasos de vidrio (que te robaste en tu adolescencia de distintos pubs) en una caja arriba del placard, junto con cajas de zapatos, porque te podés olvidar y un día que vas a buscar unos zapatos tirás la caja a la mierda y se te rompen trece.

*Nunca hagas del dos en un baño sin fijarte si la mochila del inodoro efectivamente tiene agua y si hay papel (sino vean lo que le pasó a la alumna de este post).

*Nunca preguntes con cuántas personas se acostó tu pareja.

*Nunca contestes a esa pregunta.

*Nunca hables demasiado de un ex o de un/a "gran amigo/a" con una potencial pareja. No se sabe cuando tal información puede ser usada en tu contra.

*Nunca le digas a una amiga que tu novio es espectacular en la cama.

*Nunca justifiques tu ebriedad ante tu madre culpando a un complot del universo para que te emborraches (no te va a creer, te lo aseguro).

*Nunca mientas, es complicado sostener una mentira. Amoldá la verdad a tu conveniencia, funciona mejor, no genera culpa, y además es menos probable que te olvides de haber hecho tal "amoldamiento".

*Nunca uses tanga negra y pantalón de vestir beige, alguno de tus compañeros de trabajo lo va a notar...

*Nunca le preguntes a una mujer si estuvo con alguien que fue mejor en la cama... A menos que sepas que podría mentir si lo creyera necesario.

*Nunca pidas sinceridad si no estás preparado para bancártela.

*Nunca hagas una pregunta sin meditar las posibles respuestas y confirmar que aún así querés saber.

*Nunca digas "mi límite es 21", "con gorditas así nunca", "con ese boludo jamás", el universo va a complotar para que te tragues tus palabras sin masticarlas.

*Nunca subestimes el poder de las lágrimas (=P).

*Nunca confies en una persona que se esmera en ser tan perfecta, que jamás muestra rasgos de humanidad.

*Nunca confies en alguien que te exige confianza ciega, sin hechos que la sustenten (eso es fé señores!!! y fé se le tiene a Dios, o en algunos casos ni a él!)

*Nunca intentes hacer pis en un vasito de plástico descartable si el baño está ocupado y no te aguantás, es muy probable que rebalse.

*Nunca compitas con tus compañeras del secundario para ver quién se aguanta más las ganas de hacer pis, podés tener un accidente.

*Nunca le cuentes a alguien con historial de incontinencia verbal cualquier boludez de tu vida, mucho menos que el mejor amigo de tu novio te parece lindo.

*Nunca te beses con alguien para ver qué onda. No lo vas a disfrutar.

*Nunca juzgues basado en un principio por el cual no te gustaría ser juzgado. (Un amigo dice si una mina se acuesta conmigo en la primera noche, me da asco la idea de volver a verla, porque si lo hizo conmigo lo hace con cualquiera; Claaaro! y vos??? santo de la devoción de quién vendrías a ser por hacer exactamente lo mismo que ella?! No te nombré, así que no te quemes solo, jaja).

*Nunca le demuestres a un hombre que no lo necesitás, pero tampoco que lo necesitás demasiado. Ambas posturas pueden jugarte en contra. Hacé la tuya, pero de vez en cuando pedile que mate un bicho y decile que es el macho de tu sueños por eso. (Otra cosa por la que me matan, jajaja)

*Nunca creas la frase no es que sea machista... Si no lo fuera no vería la necesidad de aclararlo.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Saquen el vestido de la cartera, Susanitas

Me revientan las minas (porque no vi varones que hagan estas cosas) que usan su blog para contar todo lo que hacen con sus novios. 

"Aquí estamos mi novio y yo en la plaza, aquí en la calle, aquí en un bar, aquí recién levantados, aquí comiendo, aquí con el perro. Mi novio esto, mi novio aquéllo, mi novio lo otro, mi novio me regaló un oso, mi novio tiene pelos en el pecho, mi novio trabaja en un call center, mi novio gana mucha plata, mi novio es re tierno, mi novio se depila las cejas, mi novio está estreñido, mi novio no come cosas con pimienta porque le dan gases, a mi novio le salió un grano en la espalda, mi novio caga con olor a flores, la familia de mi novio es re copada, a mi novio le gusta que me depile la entrepierna, mi novio fuma después de hacer el amor (juro que leí esto) mi novio tiene ojos verdes, mi novio es lo más maravilloso que creó Dios"

O sea... Qué edad tienen? 13? 

Entiendo de vez en cuando una anécdota donde lo central no sea el hecho de mostrar que consiguieron novio (tanto les costó conseguirlo que necesitan mostrarlo al mundo para reafirmarlo?) Pero hablar TODO el tiempo de eso, este quem...

Todavía existen los diarios íntimos, queridas mías, o ya se inventaron los metroflogs, fotologs y también el facebook para hacer esas cosas. Qué sé yo, digo, opino, me parece. 

Lo peor es que todos los blogs que vi de este estilo, tienen más de 300 seguidores. Entonces la equivocada debo ser yo, por mantener en privado lo que corresponde justamente a mi vida privada. Será que cuando definitivamente se me terminen las ideas o a quién criticar, voy a empezar a hacer lo mismo. (Seeee, cómo si fuera posible)








Nota uno: sí, sí, sí, todo el mundo es dueño de hacer de su blog un florero, que lo hagan, yo también soy dueña de decir lo que me molesta. Ñaña ñaña, leru leru.


Nota dos: sí, sí, sí, que directamente no pase por esos blogs, no se preocupen, en cuanto noto esto me voy al carajo.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Iuck

La mina de repente, por sorpresa y sin sospecharlo, tuvo una muy clara idea de cómo debe sentirse una patada en el hígado.

Y no fue a razón de una comida abundante en condimentos o grasas.

Las náuseas la inundaron. Entonces apagó la pc y se fue a dar una ducha, como para reprimir el recuerdo de ese momento.

martes, 21 de septiembre de 2010

No toy :(


Volvió el elefante sifilítico que me meaba, y la lista de cosas que Ivy necesitaba se volvió a ampliar.

Salvando las diferencias de género y edad con la foto, así me siento.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Cortito para ser lunes

Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?

Será que odia a sus compañeros?
Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?
Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?
Tendrá alguna fijación sádico-anal?
En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?
O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!

Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...

jueves, 9 de septiembre de 2010

Tip sobre las entrevistas de trabajo I

Yo digo, no?... me pregunto, se me da por pensar...  

Qué les cruzará por la cabeza a algunas personas cuándo van a una entrevista de laburo, qué pensarán sobre el trabajo? 
Qué concepto tendrán de "buena impresión"?

Porque... me banco leer CV donde ponen toda la experiencia en peluquería, cosmetología, podología, etc., aunque el puesto sea "programador JAVA", me banco los horrores de ortografía, las fotos onda fotolog, con la boquita así, mostrando el escote; o las fotos de tipitos en la playa, con lentes, re top, como la foto de la credencial del FBI de Mulder en el capítulo de Los Simpsons.



Eso zafa.

Me banco que en la entrevista sean efusivos al saludar (aunque detesto que me abrace un total desconocido); me banco que estén despeinados, que se muevan terriblemente en la silla y hagan un ruido infernal; me banco que me quieran vender el verso "trabajo de lo que sea" sin escuchar lo que se les pregunta. Me banco que me lloren, que me hablen de sus hijos, que me comenten sobre el clima, que intenten decirme que conocen a alguien que egresó de mi facultad (qué suerte, yo no conozco a nadie, así de ortiva era :P)
Me lo banco porque sé el grado de ansiedad que implica una entrevista de trabajo y la necesidad de laburar. Soy muy consciente de eso.

Pero, pero...

PERO...

Que vayas a la entrevista con un olor a pata que hace que tengamos que fumigar la oficina después porque preferimos respirar insecticida antes que tu olor a queso fétido... 

NO PODES

HIJA DE PUTA NO PODES IR SIN BAÑARTE -POR LO MENOS TRES DIAS ANTES- A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

SABELO!!!

jueves, 2 de septiembre de 2010

No es lo que parece, lo juro


Cómo quisiera tener la capacidad de poner esta cara de circunstancia cuando me descubren mandándome una cagada, yo trato, pero no hay caso. Alguien me puede decir cómo se hace?

sábado, 28 de agosto de 2010

Presencia obligada

Los hijos argumentan a favor de su teoría: cada uno fue el UNICO que se preocupó por su madre, el que más hizo por ella en... los últimos dos días.

Los nietos hacen planes para más tarde (es viernes), organizan cómo harán para volver a tiempo para el acompañamiento al cementerio.

Casi todos ellos se esfuerzan por mostrarse desgarradoramente tristes al entrar alguna persona a la sala. No vaya a ser que sin querer alguien se de cuenta que no les interesa. 
Los más descarados ya están tasando los bienes que dejó.

La "celebrada" yace con una expresión desfigurada, de dolor, de agonía, pero nadie repara en su cuerpo, ni en su ausencia.

Yo sólo puedo recordar la última vez que la vi (hace menos de un mes), cuando, en un asomo de lucidez en la inmensidad de los pensamientos que la aturdieron por la edad, me dijo: "me siento muy sola, ya no me queda ni con quién conversar".

Hacía diez años que no iba a un velorio. Es horrible, pero no por la muerte en sí misma, sino por lo que saca a relucir en la gente.

martes, 17 de agosto de 2010

Me "·$%&/ en la "·$%/(&


Espasmo bronquial.
FaringoLaringitis.
Fiebre.
Dolor de cabeza.
Ataque de hígado (producto de tanto medicamento)

Ya quiero que termine este gran-putísimo invierno!!!!!!

He dicho!