miércoles, 29 de septiembre de 2010

Insight I

En el laberinto de las conexiones neuronales dañadas, estropeadas, interrumpidas, adormecidas, atontadas por el alcohol, me encontré con una verdad, con lo que fue casi una revelación, una irrupción momentánea del deseo en su forma más pura; con su lógica consecuencia: la angustia, por supuesto que bien disimulada, seguida de una cobarde huida hacia cualquier situación, lugar, conversación o persona que refugie de sentirse un simple mortal, un humano incompleto, marcado por una falta imaginaria que empuja por las sendas de lo simbólico, en las que, un día, sin buscarte ni esperarte te encontré y descubrí, luego de algún tiempo, que puedo, pero no quiero ser feliz sin vos.

martes, 28 de septiembre de 2010

Refrito: Consejitos

Aunque muchos de ustedes lo ignore, este blog comenzó como un servicio a la comunidad (?).
En aquéllos primeros tiempos donde no contaba con fieles lectores como ustedes (???) yo ya pensaba la forma de ahorrarles percances, sólo porque... soy re buena, no lo nieguen más!!!

Aquí va una recopilación de consejos: (basados en experiencias propias y ajenas)

*Nunca intentes acariciar al pequinés de una viejita en la panadería mientras esperás que tu vieja compre facturas. Podés pasar mucha vergüenza... y dolor.

*Nunca confies en la amistad de un hombre que, de cada diez comentarios, utiliza ocho para decirte lo hermosa que estás.

*Nunca abras un bote de detergente con los dientes, ni hablar de un sachet de lavandina.

*Nunca guardes los quince vasos de vidrio (que te robaste en tu adolescencia de distintos pubs) en una caja arriba del placard, junto con cajas de zapatos, porque te podés olvidar y un día que vas a buscar unos zapatos tirás la caja a la mierda y se te rompen trece.

*Nunca hagas del dos en un baño sin fijarte si la mochila del inodoro efectivamente tiene agua y si hay papel (sino vean lo que le pasó a la alumna de este post).

*Nunca preguntes con cuántas personas se acostó tu pareja.

*Nunca contestes a esa pregunta.

*Nunca hables demasiado de un ex o de un/a "gran amigo/a" con una potencial pareja. No se sabe cuando tal información puede ser usada en tu contra.

*Nunca le digas a una amiga que tu novio es espectacular en la cama.

*Nunca justifiques tu ebriedad ante tu madre culpando a un complot del universo para que te emborraches (no te va a creer, te lo aseguro).

*Nunca mientas, es complicado sostener una mentira. Amoldá la verdad a tu conveniencia, funciona mejor, no genera culpa, y además es menos probable que te olvides de haber hecho tal "amoldamiento".

*Nunca uses tanga negra y pantalón de vestir beige, alguno de tus compañeros de trabajo lo va a notar...

*Nunca le preguntes a una mujer si estuvo con alguien que fue mejor en la cama... A menos que sepas que podría mentir si lo creyera necesario.

*Nunca pidas sinceridad si no estás preparado para bancártela.

*Nunca hagas una pregunta sin meditar las posibles respuestas y confirmar que aún así querés saber.

*Nunca digas "mi límite es 21", "con gorditas así nunca", "con ese boludo jamás", el universo va a complotar para que te tragues tus palabras sin masticarlas.

*Nunca subestimes el poder de las lágrimas (=P).

*Nunca confies en una persona que se esmera en ser tan perfecta, que jamás muestra rasgos de humanidad.

*Nunca confies en alguien que te exige confianza ciega, sin hechos que la sustenten (eso es fé señores!!! y fé se le tiene a Dios, o en algunos casos ni a él!)

*Nunca intentes hacer pis en un vasito de plástico descartable si el baño está ocupado y no te aguantás, es muy probable que rebalse.

*Nunca compitas con tus compañeras del secundario para ver quién se aguanta más las ganas de hacer pis, podés tener un accidente.

*Nunca le cuentes a alguien con historial de incontinencia verbal cualquier boludez de tu vida, mucho menos que el mejor amigo de tu novio te parece lindo.

*Nunca te beses con alguien para ver qué onda. No lo vas a disfrutar.

*Nunca juzgues basado en un principio por el cual no te gustaría ser juzgado. (Un amigo dice si una mina se acuesta conmigo en la primera noche, me da asco la idea de volver a verla, porque si lo hizo conmigo lo hace con cualquiera; Claaaro! y vos??? santo de la devoción de quién vendrías a ser por hacer exactamente lo mismo que ella?! No te nombré, así que no te quemes solo, jaja).

*Nunca le demuestres a un hombre que no lo necesitás, pero tampoco que lo necesitás demasiado. Ambas posturas pueden jugarte en contra. Hacé la tuya, pero de vez en cuando pedile que mate un bicho y decile que es el macho de tu sueños por eso. (Otra cosa por la que me matan, jajaja)

*Nunca creas la frase no es que sea machista... Si no lo fuera no vería la necesidad de aclararlo.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Saquen el vestido de la cartera, Susanitas

Me revientan las minas (porque no vi varones que hagan estas cosas) que usan su blog para contar todo lo que hacen con sus novios. 

"Aquí estamos mi novio y yo en la plaza, aquí en la calle, aquí en un bar, aquí recién levantados, aquí comiendo, aquí con el perro. Mi novio esto, mi novio aquéllo, mi novio lo otro, mi novio me regaló un oso, mi novio tiene pelos en el pecho, mi novio trabaja en un call center, mi novio gana mucha plata, mi novio es re tierno, mi novio se depila las cejas, mi novio está estreñido, mi novio no come cosas con pimienta porque le dan gases, a mi novio le salió un grano en la espalda, mi novio caga con olor a flores, la familia de mi novio es re copada, a mi novio le gusta que me depile la entrepierna, mi novio fuma después de hacer el amor (juro que leí esto) mi novio tiene ojos verdes, mi novio es lo más maravilloso que creó Dios"

O sea... Qué edad tienen? 13? 

Entiendo de vez en cuando una anécdota donde lo central no sea el hecho de mostrar que consiguieron novio (tanto les costó conseguirlo que necesitan mostrarlo al mundo para reafirmarlo?) Pero hablar TODO el tiempo de eso, este quem...

Todavía existen los diarios íntimos, queridas mías, o ya se inventaron los metroflogs, fotologs y también el facebook para hacer esas cosas. Qué sé yo, digo, opino, me parece. 

Lo peor es que todos los blogs que vi de este estilo, tienen más de 300 seguidores. Entonces la equivocada debo ser yo, por mantener en privado lo que corresponde justamente a mi vida privada. Será que cuando definitivamente se me terminen las ideas o a quién criticar, voy a empezar a hacer lo mismo. (Seeee, cómo si fuera posible)








Nota uno: sí, sí, sí, todo el mundo es dueño de hacer de su blog un florero, que lo hagan, yo también soy dueña de decir lo que me molesta. Ñaña ñaña, leru leru.


Nota dos: sí, sí, sí, que directamente no pase por esos blogs, no se preocupen, en cuanto noto esto me voy al carajo.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Iuck

La mina de repente, por sorpresa y sin sospecharlo, tuvo una muy clara idea de cómo debe sentirse una patada en el hígado.

Y no fue a razón de una comida abundante en condimentos o grasas.

Las náuseas la inundaron. Entonces apagó la pc y se fue a dar una ducha, como para reprimir el recuerdo de ese momento.

martes, 21 de septiembre de 2010

No toy :(


Volvió el elefante sifilítico que me meaba, y la lista de cosas que Ivy necesitaba se volvió a ampliar.

Salvando las diferencias de género y edad con la foto, así me siento.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Cortito para ser lunes

Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?

Será que odia a sus compañeros?
Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?
Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?
Tendrá alguna fijación sádico-anal?
En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?
O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!

Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...

jueves, 9 de septiembre de 2010

Tip sobre las entrevistas de trabajo I

Yo digo, no?... me pregunto, se me da por pensar...  

Qué les cruzará por la cabeza a algunas personas cuándo van a una entrevista de laburo, qué pensarán sobre el trabajo? 
Qué concepto tendrán de "buena impresión"?

Porque... me banco leer CV donde ponen toda la experiencia en peluquería, cosmetología, podología, etc., aunque el puesto sea "programador JAVA", me banco los horrores de ortografía, las fotos onda fotolog, con la boquita así, mostrando el escote; o las fotos de tipitos en la playa, con lentes, re top, como la foto de la credencial del FBI de Mulder en el capítulo de Los Simpsons.



Eso zafa.

Me banco que en la entrevista sean efusivos al saludar (aunque detesto que me abrace un total desconocido); me banco que estén despeinados, que se muevan terriblemente en la silla y hagan un ruido infernal; me banco que me quieran vender el verso "trabajo de lo que sea" sin escuchar lo que se les pregunta. Me banco que me lloren, que me hablen de sus hijos, que me comenten sobre el clima, que intenten decirme que conocen a alguien que egresó de mi facultad (qué suerte, yo no conozco a nadie, así de ortiva era :P)
Me lo banco porque sé el grado de ansiedad que implica una entrevista de trabajo y la necesidad de laburar. Soy muy consciente de eso.

Pero, pero...

PERO...

Que vayas a la entrevista con un olor a pata que hace que tengamos que fumigar la oficina después porque preferimos respirar insecticida antes que tu olor a queso fétido... 

NO PODES

HIJA DE PUTA NO PODES IR SIN BAÑARTE -POR LO MENOS TRES DIAS ANTES- A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

SABELO!!!

jueves, 2 de septiembre de 2010

No es lo que parece, lo juro


Cómo quisiera tener la capacidad de poner esta cara de circunstancia cuando me descubren mandándome una cagada, yo trato, pero no hay caso. Alguien me puede decir cómo se hace?