.

Los mandatos inconscientes que cargamos pueden tomar las más diversas representaciones: Dios, el Universo, el Karma, el destino.

La extrañeza que nos produce el desconocimiento de su origen nos lleva a encontrarlo siempre afuera, imposible de controlar, omnipotente. A veces justo, a veces cruel, a veces irónico, pero siempre inasible. La única forma de recuperar el poder es traer a la luz esos monstruos y darles su justa dimensión. Entonces un día podemos sentir la tentación -y hasta caer en ella- de reírnos del destino, el universo, Dios o como quiera que le hayamos llamado, para poder simplemente sucumbir sin culpas a nuestro deseo.

Yeta (no hablo de la abuela de la nana Fine)

Desde que puteé al gordo grasoso que esta mañana a las ocho menos cinco me quiso apoyar en el colectivo, y me quedé corta porque en realidad quería pegarle un carterazo esperando que se le rompa contra la cabeza el perfume que siempre llevo; desde ese momento supe que este no sería un buen día.

Y no lo está siendo.

Es en estos momentos cuando uno pierde toda la diplomacia (sí, aunque les resulte difícil creer, en la vida real y cotidiana soy bastante diplomática) y dan ganas de contestar: "ma, sí! hacete empernar" ante cualquier malentendido.

Cuánto falta para que se hagan las doce y sea una hora razonable para acostarme a dormir?

Oh, el amor!

Maldita cultura.

Nos vendieron la mejor mentira de nuestras vidas, y nos la creímos. Nos la creímos a tal punto que la mayor parte de nuestras producciones sociales tienen como base este enunciado; la mayor parte (sino toda) de la cultura pende del sostenimiento de tamaña afirmación, la que me convoca hoy a cuestionarla; afirmación que ennoblece los corazones más duros, afirmación que hace que las mujeres leamos con lágrimas en los ojos ciertos poemas, ciertos libros; afirmación milenaria, que ha desatado guerras, ha sido fuente de innumerables historias, productos comerciales, etc. Afirmación que hoy, a mis escasos (y no tantos) veintiocho años no puede producirme menos que una sonrisa resignada; y la afirmación, a saber, es: estar enamorado es lindo.

Ja!

Déjenme repetirlo: JA!

Claro, mejor forma de asegurarse la continuidad de la especie no encontró la cultura;

Ven? No sólo la naturaleza es sabia

Claro que es lindo estar enamorado (?), y no hablo de calentura, de puro gusto, de lujuria, no, hablo de "amor", y sobre todo en la manera que se manifiesta en los primeros tiempos; para el que no lo haya sentido, aquí van unos tips sobre lo que le espera:

Uno - Enamoramiento es igual a Pérdida de masa encefálica

Tu mente se ve invadida como Troya en la película: de repente, sin previo aviso, por el pensamiento que se ocupa de esa única persona. Listo! Las guerras, la inflación, la serie de la tele que más te gusta, tu blog, tu perro, tu familia, tus amigos, TODO pasa a segundo plano durante un tiempo breve,  

Uf! qué hermoso! Quién no disfrutaría eso, no? Quién no estaría agradecido por perder autonomía y control sobre sus pensamientos?

Dos - Enamoramiento es igual a Estupidez

Tu mente demuestra de las maneras más dignas de muerte esa ocupación, ese monopolio de las ideas: entonces cada puta canción que escuchás tiene que ver con esa persona, odias a Shakira, a Diego Torres, a Lenny Kravitz, Avril Lavigne, Leo Dan, Raphael o lo que escuches; porque estos malditos parecen haber puesto en sus melodías y letras tus sentimientos hacia el/la susodicho/a; entonces los odiás y pensás Fuck! cada vez que Lenny Kravitz dice but when it comes to loving, i just can't get you off of my mind; pero igual lo cantás, y pensás en esa persona, y hasta se lo decís, porque, claro te volvés muy capaz de decir la mayor avalancha de cursilerías de tu vida, sólo para expresar el torrente de adrenalina-oxitocina-endorfinas-dopamina que recorre tu cuerpo en presencia de tan sólo su nombre junto a un iconito en el msn.

Tres - Enamoramiento es igual a Felicidad a lo tonto

Tu cuerpo también sufre las consecuencias: si sos flaco y te cuesta aumentar de peso el amor te hace un nudo en la panza, y las condenadas mariposas que te bailan te quitan el hambre, entonces empezás a bajar de peso, pero sos un boludo tísico y feliz. Si tenés tendencia a engordar, las mariposas te dan hambre y comés como si fuera el último día de tu vida, tons te volvés un gordo feliz cualquiera, todo azucarado.

Cuatro - Enamoramiento es igual a Pérdida del sentido común

Si la cosa avanza un poco, y este "amor" es correspondido o así parece, pronto sufrirás el ataque de los celos, y el que diga que jamás sintió celos es un mentiroso descarado. Claro que sentís celos! No lo podés evitar, el amor te vuelve egoista, y esa persona tiene que ser sólo para vos.Quizá es un escracho al que nadie le da ni la hora, pero vos lo/a amás, lo/a ves precioso, irresistible a los ojos envidiosos del mundo.

Si llegás a extremos tales como averiguarle la contraseña de la casilla de mail, o al menos intentarlo, ya es grave; pero fuera de las celopatías que rayan la psicosis, igualmente la gente por lo regular tiende a sufrir cuando, muy pronto descubre que esta persona -blanco de todas sus estrategias para conquistarla- en caso de ser mujer, tiene una banda de "amigos" que se preocupan por ella, entre los cuales el olor de las feromonas del que se la quiere levantar se siente hasta la Patagonia, pero ¡ojo! que es el super amigo de ella, en el que más confía, no vayas a dudar sobre la sinceridad de la amistad que él le ofrece. Y sí, de estos hay siempre alrededor de una chica con candidato a la vista (o sea: el boludo enamorado, que en este caso vendrías a ser vos).

Si te enamoraste de un chico, pronto aparecerán una o dos amigas de él de toda la vida, que siempre lo tuvieron cerca y nunca le dieron ni la hora, hasta que apareciste vos y lo miraste de otra manera.

Ah! Entonces no te soprendas si a alguna de estas amigas le pinta la idea de levantárselo, y se cree con más derecho que vos, porque ella ya lo conocía desde antes. Entonces, si sos poco inteligente y un tanto arrebatada, vas a desatar una guerra inútil contra esta amiga, que intentará enamorarlo en tu cara; si conservás un tanto de cordura no le vas a dar importancia y dejarás que las cosas tomen su curso, después de todo no gana el que tiene más ganas, ni la que usa la mejor estrategia. (Pero igual por dentro te revienta)

Sí sí sí, en nombre del amor hay que bancarse ésto y un poco más, porque después de todo, a pesar de todo "estar enamorado es lindo"

Júzguenlo por ustedes mismos.

Cortito para ser lunes

Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?

Será que odia a sus compañeros?

Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?

Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?

Tendrá alguna fijación sádico-anal?

En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?

O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!

Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...

El rata

Ese que durante el secundario jamás ponía las monedas para comprar la coca a la salida, pero que a la hora de tomar y probar los 3-D jamás se negaba.

Ese que no iba a visitar a nadie en sus cumpleaños porque, según él, no tenía ni para el cospel.

Ese que en la adolescencia armaba salidas a todos lados para luego aparecer con el discurso: "pero no tengo un mango, así que no sé qué podemos hacer".  Yo digo: no era mejor quedarse en su casa entonces? Encima tiraba esa frase justo en la entrada del boliche o después de haber tomado las cervezas, cuando a los demás no le quedaba más opción que bancarle su parte.

Ese que se pagó una carrera terciaria CARISIMA pero que nunca fue capaz de comprarle a alguien una puta tarjeta para el día del amigo o un méndigo alfajor siquiera para los cumpleaños. Ese que jamás estrenó ropa y espera que algún boludo deje de usar algo para pedírselo.

Ese que todos en el grupo se bancaron en parte porque lo creyeron buen amigo y en gran parte porque consideraban que no era su culpa haber crecido en una familia tan miserable (en cuanto a actitud y no a recursos).

Ese que en unas vacaciones que supo que todos iban a los valles se presentó un día en el camping: sin plata para volver, sin comida, sin bolsa de dormir, sin toallas NI ROPA y que dio por sentado que el resto le proveería de todo lo que necesitara para pasar tres días espectaculares en los valles, poniéndose hasta el orto con guita ajena, secándose con toallones que no eran suyos, abrigándose con camperas que no había pagado y durmiendo en bolsas de dormir que no se había tomado el trabajo de cargar hasta ahí, mientras los demás -que fueron tan BUENUDOS como para no dejarlo en banda- incubaban una úlcera del tamaño de Africa. 

Ese que cuando se presentó en los valles ya tenía 25 años y todavía ni asomo de buscar laburo y garparse algo en su vida.

Ese que cuando AL FIN consiguió trabajo, y se vislumbró la esperanza de que dejara de vivir de una manera tan repugnante, se volvió más aca (expresión tucumana si la hay) que antes.

Ese que después de comenzar a trabajar y haber cobrado varios sueldos todavía cuando salen a un bar dos o tres, piden todos lo que saben que pueden pagar, excepto él que pide a lo loco, para que cuando traigan la cuenta ponga la cara de pollito mojado que todos conocen y diga "ay, sólo traje cinco pesos, me bancan el resto?".

Sí, ese, además de haberles visto la cara a todos los PELOTUDOS que tuvo de amigos en su vida, es una rata superdesarrollada que salió de las cloacas, se comió un bebé humano y creció en una familia común. No hay otra explicación. Se camufló muy bien y encima tuvo unos padres de esos que hasta los treinta años le compran la ropa interior a sus hijos.

Yo me lo pude bancar en el secundario y hasta hace un tiempo incluso, porque no me costaba tanto ganar dinero y comprar todo lo que tengo, pero ahora no soporto a esos personajes. Creo que en todo grupo debe haber uno. 

Tendrán solución estos descarados y la p$%& que los "·$$%&?

Te lo merecés!!! (refrito)

Los libros de autoayuda me parecen en su mayoría patéticos, no digo todos para que quien lea este post y tenga uno de estos libritos en su mesa de luz no me comente haciendo esa salvedad.

Empezando por los títulos que les ponen, los formatos que tienen, como para retrasados, como para nenitos de primaria, y más aún: el contenido, páginas y páginas con letras grandes y gráficos con recetas para una infinidad de situaciones que se solucionan con un mínimo de sentido común. Ni más ni menos, intentan vender sentido común por un módico precio. Todos los que llegué a hojear (lo hice, hasta me compraría algunos para probar lo que digo, porque no me gusta hablar sin fundamento) no decían más que obviedades, por supuesto presentadas como si el que lo escribió hubiera descubierto el sentido de la vida (que es hacia la derecha, bien lo decía No Molestar en las propagandas). En estos días, mirando vidrieras en el centro, me llamó poderosamente la atención este libro:

Yo digo, me parece, opino que si tu novio te mete los cuernos:

o lo dejás
o le metes los cuernos también,
o se vuelven swingers,
o planeás una venganza que involucre a un mejor amigo de él y, por qué no? algún primo también,
o le pintás puto en el auto, no, mejor se lo rayás, para que sea más difícil sacarlo,
o le hacés un escándalo en el laburo rogando que lo echen por eso,
o te volvés una loca onda la de Atracción Fatal y hacés hervir algún animalito,
o lo demandás por daño psíquico y le sacás guita,
o lo hacés patotear por tres amigos tuyos,
o imitás a Lorena Bobbit y le hacés un guiso a tu perra con el trofeo,

o le mentís que le contagiaste una enfermedad venérea para que tenga que decirle a la otra mina y se le arme kilombo,

o te hacés amiga de la otra mina y lográs que lo deje o en su defecto, ella le meta los cuernos

o le robás el perro,

o nada más lo dejás, como dije al principio;

Pero ¡¡¡¿COMPRARTE ESTE LIBRO?!!! Me hace pensar que te lo merecías hermana.

Bloggísticamente comprobado

A post más corto, mayor cantidad  de comentarios.

Reflexión

Me di cuenta que tengo que empezar a ahorrar plata y no gastarla en boludeces cuando hace tres días llegué a mi casa con un joystick.

Es que ni siquiera tengo algún video juego en la computadora que requiera un joystick...

Perdón, ni siquiera tengo juegos en la computadora!!!

Esto es grave, así nunca me voy a comprar el auto.

Cómo hace la gente para ahorrar?! Díganme!

Resignación

Cuando trabajás en relación de dependencia, al poco tiempo aprendés (a la fuerza muchas veces) que para mantener esa fuente de ingresos tenés que volverte bruto-ciego-sordomudo; o al menos aprender a fingir que siempre lo fuiste.

Pero ojo, que... "El trabajo dignifica al hombre"

Mis bombachas, eso digo yo.

(Pondría una foto de mis bombachas, pero no da... :P)

(Bueno, en la próxima)

Manual del pelotudo

Parte uno: El pelotudo recuperable

*Uno se manda una cagada.

Lo más probable, es que, como uno es re naive, re inocente, re pobrecito, re bueno (y todos los re justificativos habidos y por haber); decía: lo más probable es que uno no sea plenamente consciente de que se mandó esa cagada. Pero si hubo un tercero afectado, si alguien se sintió mal como consecuencia de esa pelotudez que uno hizo, ese alguien se va a encargar de hacernos saber; tarde o temprano, bien o mal, con o sin diplomacia, pero uno lo va a saber.

*Uno se da cuenta que se mandó esa cagada.

Nos dijeron; a los gritos o con tranquilidad, por mail, teléfono, sms, por el msn... Como fuere. Es momento entonces de realizar un profundo análisis (mentira) para determinar si esa persona afectada nos importa o no. Si la respuesta a este análisis es negativa, los pasos siguientes son innecesarios.

*Uno se da cuenta que se mandó una cagada que hizo sentir mal a alguien que nos importa.

En el supuesto caso que uno sienta aprecio, respeto o algo por ese individuo que fue dañado por nuestra pelotudez; o porque simplemente uno tenga la característica de ser un culposo del orto. El paso siguiente es meditar acerca del error, asumirlo, darse cuenta que el hecho de que una persona determinada se encuentre experimentando una sensación poco agradable, es responsabilidad nuestra.

*Uno asume que se mandó esa cagada.

Aquí viene la mejor parte: uno tiene que HACERSE CARGO, aceptar, asumir que el error fue nuestro, que hicimos algo de lo que estamos arrepentidos. Aceptar que uno actuó como un pelotudo atómico y por esa razón, una persona que apreciamos se sintió herida.

*Uno se arrepiente y no quiere volver a mandarse esa cagada

Luego uno está en condiciones entonces de tomar todas las medidas necesarias para asegurarse de no volver a cometer ese error. Claro que, debido a que somos seres humanos uno se va a seguir mandando cagadas (aunque algunos están más expuestos a esto que otros, como lo demuestra la experiencia), pero bueno,la cuestión es que las próximas equivocaciones difieran de la actual.

*Uno intenta reparar de alguna manera el daño que hizo

Luego de cumplidos todos los pasos anteriores uno ya puede decir: "disculpame".

Recién entonces una disculpa tiene sentido.

Sólo en ese momento vale de algo la intención REAL de enmendar lo que está hecho.

Parte dos: El pelotudo alegre, el irremediable

*Si uno dice (omitiendo todos los puntos de la parte uno del manual) "disculpá pero la verdad no sé por qué te pido disculpas"

NO VALE UNA MIERDA, LAS DISCULPAS IMPORTAN UN CARAJO, Y UNO SE LAS PUEDE PERDER BIEN PERDIDAS EN EL ORTO.

Se entendió?

Ven? Aquí se aprende de todo.

(La redundancia y los errores gramaticales de este post son intencionales)

Receta para estar triste

*No importa lo que usted haya perdido: un novio, un amante, una billetera, o se le murió la pc, el perro, el hamster; ya sea que usted haya desaprobado un examen, si no quedó seleccionado para un trabajo, o lo que fuere, aquí van unos tips para sentirse triste en serio y no andar con boludeces.

*Abra el winamp y cargue todas las canciones tristes que encuentre en su pc. Concéntrese en ellas, en especial en las partes de las letras que lo hacen sentir miserable.

*Repase lo sucedido sólo para sentirse culpable e impotente, todavía no reflexione demasiado.

*Llore bajo la ducha, mientras está parado con los hombros caidos, completamente inmóvil, deje que el agua le lave las lagrimitas. La tristeza normal no va con la posición fetal, si usted llega a ese punto busque a un psicólogo, eso es otro tema ya. :P

*Si no quiere llorar bajo la ducha puede hacerlo apretando una almohada, al mejor estilo película dramática.

*Si usted es mujer puede mirarse al espejo mientras llora (nunca entendí el fin de esto, pero créanme que está en nuestro código genético)

*No hable con persona alguna de lo sucedido, guárdese todo para sentirse aún peor, espere antes de buscar opiniones, no le vayan a cagar la tristeza; recuerde que el objetivo es sacarle provecho.

*Si se le da por escribir, este es el tiempo para hacerlo, dicen que los malos momentos son buenos para inspirarse; al menos para escribir boludeces como las que usted lee ahora.

*Pase todo el día callado, respondiendo siempre a cualquier interrogación sobre su estado de ánimo: "bien", "nada", según corresponda a las preguntas que se hacen comúnmente en estas circunstancias.

*Piense en todas las cosas malas que le pasaron últimamente y aproveche para sentirse mal de una vez, no es cuestión de andar derrochando lágrimas y desgano.

*Recurra un poco al pesimismo, piense que nunca va a dejar de sentirse así, vea todo negativo y desprecie hasta sus propias ideas si amenazan cortar la "operación tristeza".

*Lea blogs irónicos, ácidos, graciosos y no le encuentre sentido a lo que dicen; identifíquese en estos días con los blogs depresivos, para interiorizarse un poco y después criticarlos con argumentos. :P

Ahí tienen, para que después no digan que en este blog no hay de todo.

Yo ortiva

Una de las cosas por las cuales muchas veces me catalogaron de ortiva (y quizá con razón) es que siempre me pregunté:

Por qué carajo los padres de algunos novios creen que nos interesa, la primera vez que vamos a su casa, ver los quichicientosveintidosmildoscientosveintitrés álbumes de fotos de la familia?

Yo no entiendo a quién le puede resultar divertido ver fotos de gente que no conoce, y que encima por cada foto le cuenten una historia de la persona que está en ella, aaahhh!!! 

Otra cosa de este ritual, que me aburre soberanamente, es ver fotos del novio cuando todavía se meaba encima.  

Es muy probable que si nunca me impusieran la participación en este rito de iniciación en la interacción con la familia de mi medio pomelo, yo igualmente terminara pidiendo ver algunas fotos, pero:

Ir por primera vez a almorzar o cenar y que al final de la comida me tenga que comer tres horas viendo fotos mal sacadas, es un total embole, madres bloggeras: no le hagan esto a las novias de sus hijos

Lo que me hace más ortiva o antisocial todavía es que si son fotos de viajes que incluyen sólo paisajes y no gente, puedo verlas durante DIAS, sin dormir más o menos, porque esa es la clase de fotos que me gusta sacar y que yo también mostraría, esto me hace pensar que la gente me aburre, hasta en fotos :P

Lamentablemente las veces que sacaron estos álbumes en alguna casa donde iba principalmente a comer, tuve que digerir también, de yapa, historias sobre las tías Porota, Manuela y Pepita, y sobre cómo fue la primera vez que mi novio y sus hermanos cagaron sólido en sus pañales de tela. 

Aagghh

(Nota: Si ustedes tienen un novio que usó pañales descartables, son unas asalta cunas, sépanlo)

Propuesta

Yo digo que nos ahorraríamos tiempo y dolores de cabeza si pudiéramos adquirir un polígrafo y aprender a usarlo para que, al conocer a alguien, le hagamos una serie de preguntas como las siguientes:

*Estás peligrosamente obsesionado(a) con algún(a) ex?

*Estás de novio(a)?

*Estás casado(a)?

*Te diagnosticaron alguna vez un trastorno mental que requiera el consumo de psicotrópicos?

*Tenés algún tipo de trauma insuperable con alguno de tus progenitores?

*Padecés de celotipia?

*Ves gente muerta?

*Sos impotente? (o en su versión para los varones: *Querés llegar virgen al matrimonio?)

*Creés que existe en el universo algún tipo de conspiración en tu contra?

*Tenés algún tipo de malformación genética de la que deba enterarme ahora?

*La gente cree que sos aburridamente depresivo(a)?

*Te recomendaron alguna vez terapia del manejo de la ira?

*Tenés serios problemas de autoestima por los que culpabilizás y martirizás a los que te rodean?

*Jugás a la play más de ocho horas por día?

*Te obsesiona irracionalmente el fútbol?

*Sos comprador(a) compulsivo(a)?

Y, en mi caso, la más importantes de todas mis queridos bloggers:

*Rechazás comida cuando te convidan sólo para después comer del plato de la otra persona? 

No lo entienden?! 

Ivy doesn't share food!!!

En fin, así es como nos ahorraríamos varias sorpresitas al ir conociendo a alguien, 

Uds, mis fieles (?) bloggers, qué preguntas agregarían?

Juan de Los Palotes

Notaron que cuando alguien que les gusta empieza a estar bastante presente en sus pensamientos, parece que todo refuerza el hecho de recordarlo/a?

Es más o menos así: supongamos que la persona en cuestión se llama Juan de los Palotes, y lo usemos como genérico, se refiere sólo a una persona, que puede ser un varón o una mujer, así no tengo que escribir cada vez Juan/a, sí?

Entonces un día que salís de tu casa a tomar el colectivo, por la avenida, calle, o lo que fuere pasa un camión con una inscripción inmensa: Transporte JUAN DE LOS PALOTES; entonces te quedás re tildado/a porque te hace acordar al susodicho/a;

Subís al colectivo y apenas te sentás notas que unos púberes profanaron el asiento de adelante con liquid paper, hay cientos de mensajitos con letra temblorosa y faltas terribles de ortografía, pero a vos te llama poderosamente la atención uno en particular, que reza: "te amo juan de los palotes, yo"; entonces ya empezás a darte cuenta que todo tiene que ver con este/a chico/a en cuestión, e intentás concentrarte en otra cosa, así que mirás hacia adelante y el colectivo, como tantos otros, fue personalizado por alguien de la empresa, con los colores de San Martín, algunos escudos, y por supuesto: nombres; 

Hace falta que diga cuál es el nombre que se lee justo en la esquina hacia la que estás mirando?;

Te bajás del cole y una señora reniega con un nenito, y le dice, casi gritando: "vas a ver cuando lleguemos a casa le voy a decir a tu papá que te portás muy mal Juan de los Palotes!", en este punto yo empiezo a creer que estoy alucinando;

Después caminás por la peatonal y un señor al lado tuyo atiende el celular y dice: "Qué hacés, Juan de los Palotes?!";

Ves que abrió una tienda nueva de calzados y entrás a ver porque justo justo necesitás unos zapatos o simplemente porque sos un consumista incurable; ves unos en oferta, te los medís, te los comprás, y cuando te los entregan están en una bolsa de cartón muy linda con el nombre de la tienda impreso, por supuesto: Calzados JUAN DE LOS PALOTES.

Y así, el resto de ese día y de otros varios, yo siento pánico cuando pasa ésto, porque sé que estoy en el horno, lo que fuera que esté sintiendo ya escapó mi control.

A ustedes les pasa o soy yo que estoy definitivamente loca?

No te gusto?! NO puede ser!!!

Hoy voy a hablar de un tipo de persona que he tenido el agrado (me cagué de risa de/con ellos) de conocer.

Son por lo general seudoamigos/conocidos, algo por el estilo.

Tienen más o menos su edad, están solteros y se la pasan conociendo gente con vista a conquista/ amante/ novio /lo que venga.

Como son personas que frecuentan por el trabajo, la facu o alguna otra actividad, suelen contarles sobre sus nuevas adquisiciones en materia de romance/sexo/lo que de, jajaja.

Muy pronto ustedes pueden llegar a deducir -o no, qué sé yo, yo ando sacando estas conclusiones a veces, supongo que la psicología en algo te modifica la manera de ver las cosas- muy pronto deducís, decía, que a estas personas de las que hablo las caracteriza la sobrecompensación de un autoestima muy pobre, bastante bien disimulado con una aparente sobrestimación que no hace más que mostrar el reverso de su origen. Es decir: parecen tenerse en una estima altísima, cargar con un muy elevado concepto de ellos mismos, por lo que son absolutamente incapaces de hacerse cargo de insinuaciones o afirmaciones directas de terceros sobre las equivocaciones en que suelen caer. Ok, lo hago más simple: no se bancan que les digan algo malo sobre ellos, pero no sólo no se lo bancan, sino que ni siquiera tienen registro de posibles críticas.

Así es, son hombres y mujeres que siempre encuentran la manera de evadirse de las fallas que los otros les muestran. Esta forma de ser particular de las personas de quienes hablo, tiene consecuencias directas en todos los aspectos de su conducta, sobre todo en lo que refiere a la vida social y a las relaciones de pareja.

Un ejemplo claro y hasta risible de esta conducta se ve en los casos en que estas personas son rechazadas por alguna posible conquista.

Estos muchachos y muchachas no pueden asumir que quizá no le gustan a una persona, a una chica que les dijo que no, a un chico que no las llamó más; no pueden tomar jamás ninguna muestra de desinterés como tal.
Entonces se esmeran en convencerse y convencer a los demás de que el problema no es de ellos, sino de la otra persona, por lo que se inventan explicaciones que no son más que intentos desesperados de proteger sus pobres narcisismos, jajaja, a saber:

"No es que no le gusto, es que la mina es una histérica"
"La mina es una boluda, quiere a un tipo menos culto"
"No me dio bola porque se sintió intimidada, es que se dio cuenta de la clase de tipo que soy"


Y la mundial:

"Soy demasiado hombre para ella, se asustó, no hubiera sabido como manejar la situación"

Nótese como la mina, es decir la señorita que rechaza, no es nunca vista como una persona normal con gustos particulares y subjetivos que no se ajustan al muchacho en cuestión, no, esta señorita se vuelve un ser inferior por el sólo hecho de rechazarlo, el hecho de que ella no pueda ver lo bueno, sexy, genial e interesante que es él, es por supuesto una falla de ella.

Juajuajuajuajuajuajuajuajuajua.

Les tengo noticias mis queridos:

La mina no es histérica, ni casta, ni frígida o quizá sí, pero no fue la razón por la que los rechazó, mucho menos se asustó de su masculinidad, eso no existe! la mina, mis tesoros, está en otra! con un vago que tiene mejor auto, mejor labia, rulos más lindos, billetera más gorda, o que simplemente no es un pinche pupocéntrico como ustedes.

Asúmanlo! No se van a morir por no gustarle a alguien, y, les tengo más noticias corazones de melón: a nadie le importa. Acaso creen que el resto del mundo no tiene nada que hacer como para andar fijándose si alguien les dio o no bola y por qué?

Por favor, no me hagan enojar, miren que me siento otra vez ortiva (para placer del Rafa).

Y, respecto de las razones que se inventan las mujeres cuando un tipo las tacha:

"Es un boludo"
"No sabe lo que quiere"
"Es puto"
"Soy demasiado buena para él, quiere una puta"
"Soy demasiado liberal, quiere una frígida"

El tipo quizá no sabe lo que quiere, pero es claro que sabe lo que no quiere, y eso te incluye a vos, el tipo no quiere una santa ni una puta, simplemente quiere otra mina que por X motivo no podés ser vos.

Pero claro, vos sos tan genial, tan irresistible que la única explicación posible para entender que no te de bola es que sea puto, seeeeee, claro nena! Si vos no le gustás no le debe gustar ninguna otra mujer, jajajajajajajajaja.

NO LE GUSTAS HERMANA! SOLO ESO!

Tan simple, sencillo y obtuso como eso: NO le gustás. No te rompas la cabeza pensando por qué, llorate unas lágrimas por tu narcisismo herido si querés y a otra cosa querida, qué ganás con ponerte a descifrar lo que te faltó? (a menos que te lo haya dicho y le encuentres razón, eso es otra cosa)

Después de todo, como dice mi amigo Cesar: todos andamos con el cartelito en la frente que dice "Es lo que hay" es tómalo o déjalo, el que lo toma bien, el que no: mucho gusto y hasta luego.

He dicho.

Soy depresivo y me gusta serlo

Será esta la finalidad de tanto patetismo?

yo

Yo me pregunto... ¿no? A veces se me da por pensar:

¿Desde cuándo mierda se puso de moda estar depresivo? Por favor avisenme que cambio mi blog. 

Y no hablo de los emos, y de todas esas tribus de inadaptados que todavía no encontraron un cable a tierra, algo que los haga sentir parte de la sociedad. No se dan cuenta que el intento de transgresión es a la vez un desesperado intento de inclusión, de identificación a un grupo, de adquisición de pertenencia, pero bueno, sentirse diferentes les ayuda, qué sé yo.

Como decía: igual no hablo de estos grupos de adolescente en los que quizá la dizque depresión o superficialidad del pensamiento que demuestran, representan una nueva forma de la edad del pavo. No tengo ganas de pensarlo tampoco.

Yo voy a los autores de blogs que tienen más o menos mi edad (26 para el que no lo sepa). Lo que no entiendo específicamente es cuanto blog hay por ahí de gente depresiva. Por Dios! Hay gente que parece rendir culto al hecho de sentirse tristes. Si quieren llamar la atención de alguien mejor escríbanle directamente a esa persona, si tienen un problema enfréntenlo, pero cortenlá ya con los posts patéticos.

Estoy re podrida. No los leas, pensarán muchos. No se preocupen que no lo hago. Pero igual me quiero quejar, y soy dueña porque este es mi blog.

Una cosa es estar deprimido y escribir para desahogarse, para hacer catarsis. Sería totalmente incoherente la existencia de este blog si no entendiera eso. Pero no soporto a la gente que llora gratis, que llora al pedo, porque de ese llanto no sale nada para evitarlo a futuro; la gente que se regocija en el sufrimiento y la queja, no me gustan; son insoportables como autores de un blog, y también como amigos, porque así los conozcas (o leas) hace diez años, se siguen quejando por lo mismo; ya sea porque el novio le mete los cuernos o la trata mal (aunque haya cambiado seis veces de novio, siempre le pasa lo mismo) porque las novias lo dejan porque es re bueno, porque no aprueba nunca una materia en la facu, porque todo el mundo lo trata mal y no hace nada, porque en el trabajo jamás reconocen lo que hace, porque mantiene en silencio no sé qué sentimientos y se queja por tener que hacerlo.

Basta!

*Si tu novio te trata mal dejalo, si te cuesta hacerlo, hacé terapia para saber por qué carajo te quedás al lado de alguien que te hace daño, no es normal, sabelo!

*Si tus novias te dejan por ser re bueno, quizá te volvés un poquito insoportablemente bueno, o quizá vos creés ser así cuando en la realidad sos un cuadrado total, incapaz de entender los sentimientos de otros.

*Si no aprobás nunca una materia en la facu, quizá sea porque empezás a estudiar una semana antes cuando te tenés que leer seis libros, o quizá estudiás siempre de esos apuntes prestados, y no se te cruza la idea que esos seis libros no pueden estar resumidos en treinta hojas chotas.

*Si todo el mundo te trata mal, mandá a la mierda a todos esos y buscate nuevos amigos, por Dios!

*Si no reconocen el valor de tu trabajo quizá sea por tu complejo de forro reprimido que te hace el más alcahuete y manipulable de la empresa.

*Si tenés algo que decir DECILO la puta madre, pero dejá de ROMPER LAS PELOTAS quejándote de tener que callar algo.

Lo malo no es la queja en sí, sino que cuando la puta queja no se acompaña de un mínimo intento de cambio, llegás a la conclusión de que les gusta ser así; en realidad, algún beneficio extraen de ser siempre víctimas, es por eso que no pueden salirse de ese lugar y resolver sus inconvenientes, que por lo general se focalizan en un único aspecto de sus vidas.

Y lo peor, lo que más ME REVIENTA de todo ésto es que hay gente que hace su oficio del hecho de comentar en estos blogs, repitiendo frases sacadas de libros de autoayuda. Ahhhhh! Me enloquecen!

Se juntan todos encima: los depresivos y los que leen libros de autoayuda. Cásense de una vez, y ahorren mucha plata para comprarles antidepresivos a sus hijos.

Lo vuelvo a decir: que se quejen, que se saquen toda la mierda que puedan tener adentro, pero después de hacerlo, que eso sirva para algo, que la próxima queja sea por algo distinto. No les parece?

Y aunque no lo parezca, la primavera me puso de muy buen humor, ya hasta me tengo un poquito de bronca por volverme una boluda más del montón, feliz porque llegó septiembre. Uiiiiiiiiiiiiiii.

He dicho.

Ciao.

No sos vos, soy yo

No sé por qué a la gente le cae mal que le digan ésto cuando su pareja/cuasi novio(a)/lo que fuere, quiere cortar la relación. No me parece que sea mentira, lo único malo que esconde esta afirmación, es lo irremediable del triste acontecimiento. Por qué? Porque si digo a alguien Soy yo (la causa de que esto termine), le estoy diciendo que no hay nada que pueda hacer para cambiar lo que siento, caso contrario le diría Sos vos, dejando abierta la posibilidad de revertir la situación.

Como fuere, detrás del no No sos vos, soy yo, pueden esconderse las más diversas razones, algunas que se me ocurren (por experiencia propia y ajena) son las siguientes:

No sos vos, soy yo, que tengo en la cabeza a otra persona.

No sos vos, soy yo, que no puedo quererte como vos esperás.

No sos vos, soy yo, que tengo ganas de salir con otras personas, pero como temo al karma, no me da para hacerlo mientras estemos juntos.

No sos vos, soy yo, que no quiero el tipo de vida que puedo proyectar con vos a futuro.

No sos vos, soy yo, que no te soporto.

No sos vos, soy yo, que te dejé de querer.

No sos vos, soy yo, que saboteo nuestra relación porque ya no te necesito.

No sos vos, soy yo, que sólo te usé para olvidarme de otra persona.

No sos vos, soy yo, que sólo me entretenía hasta volver con mi ex.

No sos vos, soy yo, que no me enamoré de vos y no creo que pueda hacerlo.

No sos vos, soy yo, que te quiero como amigo/a.

No sos vos, soy yo, que me di cuenta que soy gay.

No sos vos, soy yo, que conocí a alguien que me mueve el piso y quiero intentar algo con él/ella.

No sos vos, soy yo, que no tengo la más puta idea de lo que quiero.

No sos vos, soy yo, que no me convenzo de lo nuestro.

No sos vos, soy yo, que hace meses invento excusas para no verte porque ya no te aguanto.

No sos vos, soy yo, que cuando te dije que te quería (ayer) estaba confundido/a.

No sos vos, soy yo, que me siento feliz únicamente cuando no estoy cerca tuyo.

No sos vos, soy yo, que no quiero una relación de exclusividad.

Habrá otras, quizá más felices, aunque lo veo difícil, porque al fin y al cabo te están diciendo NO.

Juro que me emocioné (post 100)

Alguna vez se sintieron así, como cualquiera de los protagonistas de la foto: el depredador o la presa indefensa?

Yo me sentí un poco de ambos. Por ahí hay alguien que me hace sentir ahora chiquitita y en peligro, jajaja. Un poco me hago la boluda y lo evito, otro poco quiero que siga pasando. Y bueno, la histeria tiene sus cosas.

En estos días hablaba con una amiga de algo que viene al caso: de la diferencia entre que alguien te guste, te guste a secas, y alguien que te provoque unas ganas terribles de todo, TODO (entiendan por eso lo que les de la experiencia, propia y ajena). No es igual mirar a alguien pensando qué lindo, qué bien la estoy pasando, a mirarlo con la expresión del minimo de la foto.

Cuando se dan las dos cosas la situación es perfecta (si es correspondido, obvio), cuando alguien te parece lindo, inteligente, simpático, bueno, confiable, bla, bla, bla, y además le tenés todas las ganas.

Pero también suele pasar a veces que alguien no te parece objetivamente lindo/a, ni inteligente, ni confiable, ni bla, bla, bla; pero: hete aquí, que te atrae, que hay piel, que cuando te habla, aunque sea para contradecirte y discutir con vos, te encanta, te pone nerviosa/o. No serías novia ni novio, no tendrías algo serio, no te importaría verlo más de una vez, sabés muy bien lo que querés.

Para los hombres, la mayoría, sino es que para todos y cada uno de ellos, es simple, asumen lo que quieren, no tienen drama con eso, y si tienen suerte lo concretan. Pero, para las mujeres, aquí se vienen los dilemas morales porque, al menos todas las que yo conozco, fuimos educadas para no separar cama de amor, si te acostás es porque amás, sino no podés, no podés tener ganas si no estás enamorada, eso es patrimonio exclusivo de los varones.

A mi amiga, la de la charla, le pasa esto, y se plantea qué pensaría ella, de ella misma, después de darse el gusto; Cómo puede ser que quiera eso?!. Y me vino a pedir consejo a mí!

Mi respuesta: si buscabas que alguien te diga que no lo hagas, que está re mal, acudiste a la persona equivocada. Jajajaja. Algo que aprendí con el tiempo es que lo único absoluto es la relatividad de los valores, de las opiniones, de los sentimientos; lo que para alguien es bueno puede ser para otra persona un pecado mortal. Para mí, dentro de ciertos límites, que tienen que ver con el respeto al lugar del otro, todo es posible. Hay que aprender a juzgar lo que se escucha desde el contexto de quien lo cuenta. Creo que en realidad mi amiga acudió a mí porque le iba a decir lo que necesitaba escuchar: que si había medido las consecuencias y no eran malas para ella, que haga lo que quiera! (GO FOR IT!)

En fin, me perdí. La cuestión es que yo preferiría estar en la situación que mencioné y no en el total opuesto: que alguien te parezca perfecto, y para el resto del mundo lo sea, y que sin embargo no te mueva un pelo; eso es un bajón, porque encima si al principio accediste a algún tipo de historia con esta persona, historia que duró hasta que asumiste que esa cuestión de "piel" no se aprende y la terminaste cortando, te tenés que bancar que todos te digan cuán perfecto era.

Este era un post de mi metroflog, de mayo de este año. Hoy, varios meses después, a las 13:59, hace cinco minutos dejé de hablar por teléfono con la misma amiga del post. Al fin, en esta semana, accedió a sus instintos (jajaja), a los bajos, medianos, altos, a todos sus instintos respecto al muchacho en cuestión. Me llamó para agradecerme el consejo (que se repitió casi semanalmente cada vez que se tocaba el tema); ahora está teniendo lo que es, según ella, el mejor sexo de su vida, y está muy lejos de sentir culpa por querer sólo eso.

Me se pianta un lagrimón. Es como ver caminar a un hijo!

Aguante la libertad de elegir (lo repito: SIEMPRE con respeto del otro), aguante la gente que se tiene ganas y puede asumirlas sin censuras ajenas, aguante vivir la vida como a uno mejor le parezca!

Yo prejuiciosa I

Cuántas veces habremos escuchado a una persona prejuzgar a otra por su condición física, social, su forma de vestir, su forma de hablar, alguno de sus gustos, etc. Cuántas veces lo habremos hecho! Al menos en silencio. Y sí, todos tenemos prejuicios, la diferencia está marcada por la capacidad de reconocerlos como tales, para poder entonces cuestionarlos y que no terminen siendo una suerte de verdades absolutas con las cuales medimos y calificamos todo y a todos. Yo reconozco algunos de mis prejuicios, ésto no los hace desaparecer, simplemente ayuda a saber que son una idea sin fundamento objetivo, que puede en la realidad ser fácilmente refutada. Aquí les dejo uno bastante popular, que para mí hasta tiene una explicación que lo vuelve lógico.

La gente linda es tonta; o, por lo menos, menos perspicaz que la gente normal; ojo que hay mucha gente tonta y encima fea, eso es el colmo! 
Decía: supongamos a un nenito de un año, agraciado con todos los rasgos definidos por lo social como bellos, ese chiquito es adoración de, por lo menos, mucha gente en su familia y su entorno, por esto del narcisismo, que otro día les explico, pero bueno, en fin... El nenito aprende rápido que las sonrisitas y ciertos gestos hacen que las cosas le salgan como quiere; y así en la escuela, en cada lugar en que el nenito (o nenita, claro está) crece, se desarrolla, por lo que va aprendiendo que su condición física le abre puertas, con la esperable consecuencia de no calentarse por ser demasiado simpático/a, gracioso/a, culto/a, y todas esas cosas que las personas normales cultivamos para agradar a los otros y conseguir lo que deseamos y/o necesitamos.
En un todo parecido a cuando Lisa Simpson entra al concurso señorita Springfield y gana la que tenía las pestañas postizas, por resultar más adorable; ese es un ejemplo de nenita que aprendió a usar la belleza que le dieron sus genes.
Aquí entran miles de casos de gente de figura muy pública, que llevan esta relación inversamente proporcional belleza/inteligencia a extremos risibles.

Los normales y feos tenemos que esforzarnos un poco, y bueno, eso nos hace todo lo que somos, todo lo bueno que tenemos tiene en parte ese origen.

Hasta ahora no conocí una persona que refute esta teoría, los/as lindos/as que conocí que no eran medio boludos habían sido normales-menos digamos, hasta cierta edad en que cambiaron... (síndrome del patito feo, diría el amigo del protagonista de Amor Ciego)