Yeta (no hablo de la abuela de la nana Fine)

Desde que puteé al gordo grasoso que esta mañana a las ocho menos cinco me quiso apoyar en el colectivo, y me quedé corta porque en realidad quería pegarle un carterazo esperando que se le rompa contra la cabeza el perfume que siempre llevo; desde ese momento supe que este no sería un buen día.

Y no lo está siendo.

Es en estos momentos cuando uno pierde toda la diplomacia (sí, aunque les resulte difícil creer, en la vida real y cotidiana soy bastante diplomática) y dan ganas de contestar: "ma, sí! hacete empernar" ante cualquier malentendido.

Cuánto falta para que se hagan las doce y sea una hora razonable para acostarme a dormir?

Oh, el amor!

Maldita cultura.

Nos vendieron la mejor mentira de nuestras vidas, y nos la creímos. Nos la creímos a tal punto que la mayor parte de nuestras producciones sociales tienen como base este enunciado; la mayor parte (sino toda) de la cultura pende del sostenimiento de tamaña afirmación, la que me convoca hoy a cuestionarla; afirmación que ennoblece los corazones más duros, afirmación que hace que las mujeres leamos con lágrimas en los ojos ciertos poemas, ciertos libros; afirmación milenaria, que ha desatado guerras, ha sido fuente de innumerables historias, productos comerciales, etc. Afirmación que hoy, a mis escasos (y no tantos) veintiocho años no puede producirme menos que una sonrisa resignada; y la afirmación, a saber, es: estar enamorado es lindo.

Ja!

Déjenme repetirlo: JA!

Claro, mejor forma de asegurarse la continuidad de la especie no encontró la cultura;

Ven? No sólo la naturaleza es sabia

Claro que es lindo estar enamorado (?), y no hablo de calentura, de puro gusto, de lujuria, no, hablo de "amor", y sobre todo en la manera que se manifiesta en los primeros tiempos; para el que no lo haya sentido, aquí van unos tips sobre lo que le espera:

Uno - Enamoramiento es igual a Pérdida de masa encefálica

Tu mente se ve invadida como Troya en la película: de repente, sin previo aviso, por el pensamiento que se ocupa de esa única persona. Listo! Las guerras, la inflación, la serie de la tele que más te gusta, tu blog, tu perro, tu familia, tus amigos, TODO pasa a segundo plano durante un tiempo breve,  

Uf! qué hermoso! Quién no disfrutaría eso, no? Quién no estaría agradecido por perder autonomía y control sobre sus pensamientos?

Dos - Enamoramiento es igual a Estupidez

Tu mente demuestra de las maneras más dignas de muerte esa ocupación, ese monopolio de las ideas: entonces cada puta canción que escuchás tiene que ver con esa persona, odias a Shakira, a Diego Torres, a Lenny Kravitz, Avril Lavigne, Leo Dan, Raphael o lo que escuches; porque estos malditos parecen haber puesto en sus melodías y letras tus sentimientos hacia el/la susodicho/a; entonces los odiás y pensás Fuck! cada vez que Lenny Kravitz dice but when it comes to loving, i just can't get you off of my mind; pero igual lo cantás, y pensás en esa persona, y hasta se lo decís, porque, claro te volvés muy capaz de decir la mayor avalancha de cursilerías de tu vida, sólo para expresar el torrente de adrenalina-oxitocina-endorfinas-dopamina que recorre tu cuerpo en presencia de tan sólo su nombre junto a un iconito en el msn.

Tres - Enamoramiento es igual a Felicidad a lo tonto

Tu cuerpo también sufre las consecuencias: si sos flaco y te cuesta aumentar de peso el amor te hace un nudo en la panza, y las condenadas mariposas que te bailan te quitan el hambre, entonces empezás a bajar de peso, pero sos un boludo tísico y feliz. Si tenés tendencia a engordar, las mariposas te dan hambre y comés como si fuera el último día de tu vida, tons te volvés un gordo feliz cualquiera, todo azucarado.

Cuatro - Enamoramiento es igual a Pérdida del sentido común

Si la cosa avanza un poco, y este "amor" es correspondido o así parece, pronto sufrirás el ataque de los celos, y el que diga que jamás sintió celos es un mentiroso descarado. Claro que sentís celos! No lo podés evitar, el amor te vuelve egoista, y esa persona tiene que ser sólo para vos.Quizá es un escracho al que nadie le da ni la hora, pero vos lo/a amás, lo/a ves precioso, irresistible a los ojos envidiosos del mundo.

Si llegás a extremos tales como averiguarle la contraseña de la casilla de mail, o al menos intentarlo, ya es grave; pero fuera de las celopatías que rayan la psicosis, igualmente la gente por lo regular tiende a sufrir cuando, muy pronto descubre que esta persona -blanco de todas sus estrategias para conquistarla- en caso de ser mujer, tiene una banda de "amigos" que se preocupan por ella, entre los cuales el olor de las feromonas del que se la quiere levantar se siente hasta la Patagonia, pero ¡ojo! que es el super amigo de ella, en el que más confía, no vayas a dudar sobre la sinceridad de la amistad que él le ofrece. Y sí, de estos hay siempre alrededor de una chica con candidato a la vista (o sea: el boludo enamorado, que en este caso vendrías a ser vos).

Si te enamoraste de un chico, pronto aparecerán una o dos amigas de él de toda la vida, que siempre lo tuvieron cerca y nunca le dieron ni la hora, hasta que apareciste vos y lo miraste de otra manera.

Ah! Entonces no te soprendas si a alguna de estas amigas le pinta la idea de levantárselo, y se cree con más derecho que vos, porque ella ya lo conocía desde antes. Entonces, si sos poco inteligente y un tanto arrebatada, vas a desatar una guerra inútil contra esta amiga, que intentará enamorarlo en tu cara; si conservás un tanto de cordura no le vas a dar importancia y dejarás que las cosas tomen su curso, después de todo no gana el que tiene más ganas, ni la que usa la mejor estrategia. (Pero igual por dentro te revienta)

Sí sí sí, en nombre del amor hay que bancarse ésto y un poco más, porque después de todo, a pesar de todo "estar enamorado es lindo"

Júzguenlo por ustedes mismos.

Cortito para ser lunes

Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?

Será que odia a sus compañeros?

Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?

Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?

Tendrá alguna fijación sádico-anal?

En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?

O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!

Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...

Presencia obligada

Los hijos argumentan a favor de su teoría: cada uno fue el UNICO que se preocupó por su madre, el que más hizo por ella en... los últimos dos días.

Los nietos hacen planes para más tarde (es viernes), organizan cómo harán para volver a tiempo para el acompañamiento al cementerio.

Casi todos ellos se esfuerzan por mostrarse desgarradoramente tristes al entrar alguna persona a la sala. No vaya a ser que sin querer alguien se de cuenta que no les interesa. 

Los más descarados ya están tasando los bienes que dejó.

La "celebrada" yace con una expresión desfigurada, de dolor, de agonía, pero nadie repara en su cuerpo, ni en su ausencia.

Yo sólo puedo recordar la última vez que la vi (hace menos de un mes), cuando, en un asomo de lucidez en la inmensidad de los pensamientos que la aturdieron por la edad, me dijo: "me siento muy sola, ya no me queda ni con quién conversar".

Hacía diez años que no iba a un velorio. Es horrible, pero no por la muerte en sí misma, sino por lo que saca a relucir en la gente.

El rata

Ese que durante el secundario jamás ponía las monedas para comprar la coca a la salida, pero que a la hora de tomar y probar los 3-D jamás se negaba.

Ese que no iba a visitar a nadie en sus cumpleaños porque, según él, no tenía ni para el cospel.

Ese que en la adolescencia armaba salidas a todos lados para luego aparecer con el discurso: "pero no tengo un mango, así que no sé qué podemos hacer".  Yo digo: no era mejor quedarse en su casa entonces? Encima tiraba esa frase justo en la entrada del boliche o después de haber tomado las cervezas, cuando a los demás no le quedaba más opción que bancarle su parte.

Ese que se pagó una carrera terciaria CARISIMA pero que nunca fue capaz de comprarle a alguien una puta tarjeta para el día del amigo o un méndigo alfajor siquiera para los cumpleaños. Ese que jamás estrenó ropa y espera que algún boludo deje de usar algo para pedírselo.

Ese que todos en el grupo se bancaron en parte porque lo creyeron buen amigo y en gran parte porque consideraban que no era su culpa haber crecido en una familia tan miserable (en cuanto a actitud y no a recursos).

Ese que en unas vacaciones que supo que todos iban a los valles se presentó un día en el camping: sin plata para volver, sin comida, sin bolsa de dormir, sin toallas NI ROPA y que dio por sentado que el resto le proveería de todo lo que necesitara para pasar tres días espectaculares en los valles, poniéndose hasta el orto con guita ajena, secándose con toallones que no eran suyos, abrigándose con camperas que no había pagado y durmiendo en bolsas de dormir que no se había tomado el trabajo de cargar hasta ahí, mientras los demás -que fueron tan BUENUDOS como para no dejarlo en banda- incubaban una úlcera del tamaño de Africa. 

Ese que cuando se presentó en los valles ya tenía 25 años y todavía ni asomo de buscar laburo y garparse algo en su vida.

Ese que cuando AL FIN consiguió trabajo, y se vislumbró la esperanza de que dejara de vivir de una manera tan repugnante, se volvió más aca (expresión tucumana si la hay) que antes.

Ese que después de comenzar a trabajar y haber cobrado varios sueldos todavía cuando salen a un bar dos o tres, piden todos lo que saben que pueden pagar, excepto él que pide a lo loco, para que cuando traigan la cuenta ponga la cara de pollito mojado que todos conocen y diga "ay, sólo traje cinco pesos, me bancan el resto?".

Sí, ese, además de haberles visto la cara a todos los PELOTUDOS que tuvo de amigos en su vida, es una rata superdesarrollada que salió de las cloacas, se comió un bebé humano y creció en una familia común. No hay otra explicación. Se camufló muy bien y encima tuvo unos padres de esos que hasta los treinta años le compran la ropa interior a sus hijos.

Yo me lo pude bancar en el secundario y hasta hace un tiempo incluso, porque no me costaba tanto ganar dinero y comprar todo lo que tengo, pero ahora no soporto a esos personajes. Creo que en todo grupo debe haber uno. 

Tendrán solución estos descarados y la p$%& que los "·$$%&?

Un refrito para reflexionar... (?)

(Post publicado originalmente en marzo de 2009)

Tips sobre las primeras citas

*Si  invitás a alguien a una primera cita y son las 20:30 de la noche, no podés pedir en el bar una docena de empanadas, y devorártelas como si te acabaran de rescatar de una isla desierta.

*Si ya cometiste el gravísimo error de las empanadas, enterate ahora: en una primera cita lo ideal es tomar algo, por ahí una cerveza quizá, pero tampoco vale alzarte la borrachera de tu vida, no queda bien, te juro.

*Si tenés alergia, no uses pañuelos de tela, dan mala impresión, si usás uno tratá de no sacarlo del bolsillo trasero de tu pantalón, y que esté todo arrugado como los pañuelos de esos señores de más de 70 años que usan los pantalones abajo de las axilas; 

si ya sacaste ese pañuelo, quizá se puede superar el momento, pero definitivamente eso no pasará si te esforzás por hacer el mayor ruido posible al limpiarte la nariz, eso dejalo para cuando llevás algún tiempito de novio por lo menos, como para que la chica te conozca y no tenga esa única imagen tan repulsiva de tu persona.

*Si ya hiciste todo lo anterior, o no, igualmente nunca es buena idea hacerte el langa con la chica contándole tus "hazañas" sexuales, tampoco le digas (aunque sea verdad) que tus ex's te decían que eras espectacular en la cama, 

¿por qué? porque las mujeres decimos de todo cuando estamos de novias, porque sabemos que los hombres tienen el ego frágil, no siempre todo eso es verdad, o por lo menos no objetivo, así que lo que pensaba tu ex (que era virgen encima cuando te conoció a vos) no nos sirve de parámetro, mejor guardatelo.

*Si cometiste muchos de estos errores y después mandás 13 mensajes de texto por día, sin obtener respuesta, es muy probable que:

a) la chica no te quiera ver más

b) la chica no te quiera ver jamás en su vida

c) la chica piense que sos un pelotudo atómico y no te quiera ver más en su puta vida, aunque haya un holocausto nuclear y por casualidad sean los dos únicos seres humanos que quedan sobre la tierra

*Si además de los mensajes hacés 25 llamadas perdidas por día, quedás como un obsesivo, falto de sentido común, seudo psicópata, etc, si encima tenés 29 años, dejás mucho que desear, ya no sos un nene que no entiende de estas cuestiones.

*Si no te contestan esas 25 llamadas perdidas diarias durante dos días, no mandes un mensaje como el siguiente:

"actuás como si en esa cita te hubiese faltado el respeto, al final tanto estudio y no sé qué no te sirvieron de nada, mejor no me contestes ni me escribás más porque parecés un neandertal con problemas de comunicación"

no lo hagas porque la chica que lo recibe puede esperar dos horas y contestar:

"no estaba en la provincia y había dejado mi celular, pero sí, mejor no te escribo más, chau"

Cualquier parecido con alguien que conoció Ivy el año pasado (en junio) es pura coincidencia =P

Te lo merecés!!! (refrito)

Los libros de autoayuda me parecen en su mayoría patéticos, no digo todos para que quien lea este post y tenga uno de estos libritos en su mesa de luz no me comente haciendo esa salvedad.

Empezando por los títulos que les ponen, los formatos que tienen, como para retrasados, como para nenitos de primaria, y más aún: el contenido, páginas y páginas con letras grandes y gráficos con recetas para una infinidad de situaciones que se solucionan con un mínimo de sentido común. Ni más ni menos, intentan vender sentido común por un módico precio. Todos los que llegué a hojear (lo hice, hasta me compraría algunos para probar lo que digo, porque no me gusta hablar sin fundamento) no decían más que obviedades, por supuesto presentadas como si el que lo escribió hubiera descubierto el sentido de la vida (que es hacia la derecha, bien lo decía No Molestar en las propagandas). En estos días, mirando vidrieras en el centro, me llamó poderosamente la atención este libro:

Yo digo, me parece, opino que si tu novio te mete los cuernos:

o lo dejás
o le metes los cuernos también,
o se vuelven swingers,
o planeás una venganza que involucre a un mejor amigo de él y, por qué no? algún primo también,
o le pintás puto en el auto, no, mejor se lo rayás, para que sea más difícil sacarlo,
o le hacés un escándalo en el laburo rogando que lo echen por eso,
o te volvés una loca onda la de Atracción Fatal y hacés hervir algún animalito,
o lo demandás por daño psíquico y le sacás guita,
o lo hacés patotear por tres amigos tuyos,
o imitás a Lorena Bobbit y le hacés un guiso a tu perra con el trofeo,

o le mentís que le contagiaste una enfermedad venérea para que tenga que decirle a la otra mina y se le arme kilombo,

o te hacés amiga de la otra mina y lográs que lo deje o en su defecto, ella le meta los cuernos

o le robás el perro,

o nada más lo dejás, como dije al principio;

Pero ¡¡¡¿COMPRARTE ESTE LIBRO?!!! Me hace pensar que te lo merecías hermana.

Bloggísticamente comprobado

A post más corto, mayor cantidad  de comentarios.

Manual del pelotudo

Parte uno: El pelotudo recuperable

*Uno se manda una cagada.

Lo más probable, es que, como uno es re naive, re inocente, re pobrecito, re bueno (y todos los re justificativos habidos y por haber); decía: lo más probable es que uno no sea plenamente consciente de que se mandó esa cagada. Pero si hubo un tercero afectado, si alguien se sintió mal como consecuencia de esa pelotudez que uno hizo, ese alguien se va a encargar de hacernos saber; tarde o temprano, bien o mal, con o sin diplomacia, pero uno lo va a saber.

*Uno se da cuenta que se mandó esa cagada.

Nos dijeron; a los gritos o con tranquilidad, por mail, teléfono, sms, por el msn... Como fuere. Es momento entonces de realizar un profundo análisis (mentira) para determinar si esa persona afectada nos importa o no. Si la respuesta a este análisis es negativa, los pasos siguientes son innecesarios.

*Uno se da cuenta que se mandó una cagada que hizo sentir mal a alguien que nos importa.

En el supuesto caso que uno sienta aprecio, respeto o algo por ese individuo que fue dañado por nuestra pelotudez; o porque simplemente uno tenga la característica de ser un culposo del orto. El paso siguiente es meditar acerca del error, asumirlo, darse cuenta que el hecho de que una persona determinada se encuentre experimentando una sensación poco agradable, es responsabilidad nuestra.

*Uno asume que se mandó esa cagada.

Aquí viene la mejor parte: uno tiene que HACERSE CARGO, aceptar, asumir que el error fue nuestro, que hicimos algo de lo que estamos arrepentidos. Aceptar que uno actuó como un pelotudo atómico y por esa razón, una persona que apreciamos se sintió herida.

*Uno se arrepiente y no quiere volver a mandarse esa cagada

Luego uno está en condiciones entonces de tomar todas las medidas necesarias para asegurarse de no volver a cometer ese error. Claro que, debido a que somos seres humanos uno se va a seguir mandando cagadas (aunque algunos están más expuestos a esto que otros, como lo demuestra la experiencia), pero bueno,la cuestión es que las próximas equivocaciones difieran de la actual.

*Uno intenta reparar de alguna manera el daño que hizo

Luego de cumplidos todos los pasos anteriores uno ya puede decir: "disculpame".

Recién entonces una disculpa tiene sentido.

Sólo en ese momento vale de algo la intención REAL de enmendar lo que está hecho.

Parte dos: El pelotudo alegre, el irremediable

*Si uno dice (omitiendo todos los puntos de la parte uno del manual) "disculpá pero la verdad no sé por qué te pido disculpas"

NO VALE UNA MIERDA, LAS DISCULPAS IMPORTAN UN CARAJO, Y UNO SE LAS PUEDE PERDER BIEN PERDIDAS EN EL ORTO.

Se entendió?

Ven? Aquí se aprende de todo.

(La redundancia y los errores gramaticales de este post son intencionales)

Receta para estar triste

*No importa lo que usted haya perdido: un novio, un amante, una billetera, o se le murió la pc, el perro, el hamster; ya sea que usted haya desaprobado un examen, si no quedó seleccionado para un trabajo, o lo que fuere, aquí van unos tips para sentirse triste en serio y no andar con boludeces.

*Abra el winamp y cargue todas las canciones tristes que encuentre en su pc. Concéntrese en ellas, en especial en las partes de las letras que lo hacen sentir miserable.

*Repase lo sucedido sólo para sentirse culpable e impotente, todavía no reflexione demasiado.

*Llore bajo la ducha, mientras está parado con los hombros caidos, completamente inmóvil, deje que el agua le lave las lagrimitas. La tristeza normal no va con la posición fetal, si usted llega a ese punto busque a un psicólogo, eso es otro tema ya. :P

*Si no quiere llorar bajo la ducha puede hacerlo apretando una almohada, al mejor estilo película dramática.

*Si usted es mujer puede mirarse al espejo mientras llora (nunca entendí el fin de esto, pero créanme que está en nuestro código genético)

*No hable con persona alguna de lo sucedido, guárdese todo para sentirse aún peor, espere antes de buscar opiniones, no le vayan a cagar la tristeza; recuerde que el objetivo es sacarle provecho.

*Si se le da por escribir, este es el tiempo para hacerlo, dicen que los malos momentos son buenos para inspirarse; al menos para escribir boludeces como las que usted lee ahora.

*Pase todo el día callado, respondiendo siempre a cualquier interrogación sobre su estado de ánimo: "bien", "nada", según corresponda a las preguntas que se hacen comúnmente en estas circunstancias.

*Piense en todas las cosas malas que le pasaron últimamente y aproveche para sentirse mal de una vez, no es cuestión de andar derrochando lágrimas y desgano.

*Recurra un poco al pesimismo, piense que nunca va a dejar de sentirse así, vea todo negativo y desprecie hasta sus propias ideas si amenazan cortar la "operación tristeza".

*Lea blogs irónicos, ácidos, graciosos y no le encuentre sentido a lo que dicen; identifíquese en estos días con los blogs depresivos, para interiorizarse un poco y después criticarlos con argumentos. :P

Ahí tienen, para que después no digan que en este blog no hay de todo.

Yo ortiva

Una de las cosas por las cuales muchas veces me catalogaron de ortiva (y quizá con razón) es que siempre me pregunté:

Por qué carajo los padres de algunos novios creen que nos interesa, la primera vez que vamos a su casa, ver los quichicientosveintidosmildoscientosveintitrés álbumes de fotos de la familia?

Yo no entiendo a quién le puede resultar divertido ver fotos de gente que no conoce, y que encima por cada foto le cuenten una historia de la persona que está en ella, aaahhh!!! 

Otra cosa de este ritual, que me aburre soberanamente, es ver fotos del novio cuando todavía se meaba encima.  

Es muy probable que si nunca me impusieran la participación en este rito de iniciación en la interacción con la familia de mi medio pomelo, yo igualmente terminara pidiendo ver algunas fotos, pero:

Ir por primera vez a almorzar o cenar y que al final de la comida me tenga que comer tres horas viendo fotos mal sacadas, es un total embole, madres bloggeras: no le hagan esto a las novias de sus hijos

Lo que me hace más ortiva o antisocial todavía es que si son fotos de viajes que incluyen sólo paisajes y no gente, puedo verlas durante DIAS, sin dormir más o menos, porque esa es la clase de fotos que me gusta sacar y que yo también mostraría, esto me hace pensar que la gente me aburre, hasta en fotos :P

Lamentablemente las veces que sacaron estos álbumes en alguna casa donde iba principalmente a comer, tuve que digerir también, de yapa, historias sobre las tías Porota, Manuela y Pepita, y sobre cómo fue la primera vez que mi novio y sus hermanos cagaron sólido en sus pañales de tela. 

Aagghh

(Nota: Si ustedes tienen un novio que usó pañales descartables, son unas asalta cunas, sépanlo)

Propuesta

Yo digo que nos ahorraríamos tiempo y dolores de cabeza si pudiéramos adquirir un polígrafo y aprender a usarlo para que, al conocer a alguien, le hagamos una serie de preguntas como las siguientes:

*Estás peligrosamente obsesionado(a) con algún(a) ex?

*Estás de novio(a)?

*Estás casado(a)?

*Te diagnosticaron alguna vez un trastorno mental que requiera el consumo de psicotrópicos?

*Tenés algún tipo de trauma insuperable con alguno de tus progenitores?

*Padecés de celotipia?

*Ves gente muerta?

*Sos impotente? (o en su versión para los varones: *Querés llegar virgen al matrimonio?)

*Creés que existe en el universo algún tipo de conspiración en tu contra?

*Tenés algún tipo de malformación genética de la que deba enterarme ahora?

*La gente cree que sos aburridamente depresivo(a)?

*Te recomendaron alguna vez terapia del manejo de la ira?

*Tenés serios problemas de autoestima por los que culpabilizás y martirizás a los que te rodean?

*Jugás a la play más de ocho horas por día?

*Te obsesiona irracionalmente el fútbol?

*Sos comprador(a) compulsivo(a)?

Y, en mi caso, la más importantes de todas mis queridos bloggers:

*Rechazás comida cuando te convidan sólo para después comer del plato de la otra persona? 

No lo entienden?! 

Ivy doesn't share food!!!

En fin, así es como nos ahorraríamos varias sorpresitas al ir conociendo a alguien, 

Uds, mis fieles (?) bloggers, qué preguntas agregarían?

Personaje Urbano

Subís al colectivo para volver a tu casa del trabajo, estás cansado, transpirado, con hambre, sueño y el cerebro a punto de renunciar. Te desplomás sobre uno de los últimos asientos del cole, como para no tener que pararte si sube alguna embarazada o esas viejitas onda Mamá Cora que siempre pelean con el chofer por alguna pelotudez.

Tu cuerpo pierde forma en el asiento, te importa una mierda que la posición de tu espalda sea ergonómica o no, estás demasiado cansado para pensar en eso; subís el volumen de tu mp3 y buscás algo que te mantenga despierto, nada de lentos de los '80 en inglés o de lo contrario te dormís definitivamente.

Cerrás los ojos pero vas adivinando las calles, te sabés el camino de memoria. Es entonces, cuando de repente un olor penetrante te saca de tu seudo letargo.

No, no es un chico que usa Aqua Di Gio (cómo me mata este perfume la puta madre)

No, no es olor a comida, pero ojalá hubiera sido una milanesa a la napolitana que milagrosamente apareció en el asiento de al lado.

No, no es el olor de alguien que hace un par de días usa la misma ropa y quiere tapar el efecto que eso produce con perfume, lo que genera un efecto más que desagradable.

No, nada de eso; 

Es un olor a rosas que salvaría a Sandro del transplante de pulmón, un perfume que destaparía las vías respiratorias del peor asmático, un perfume tan fuerte que despertaría a una persona de un coma grado 2; un perfume que bien podría costar tanto diez mangos como trescientos pesos, pero que es ho-rri-ble al fin.

Abrís los ojos y la ves, parada al lado tuyo, hacés un paneo del colectivo y ves que todos los asientos están ocupados, entonces entendés porque ella está ahí, mirándote de reojo, amenazando con echarte encima su cartera ciento por ciento cuero vacuno de quinientos pesos: ella es una busca-asientos. 

Solés ver alguna de ellas por primera vez cuando volvés a tu casa del secundario, suben siempre cuando el colectivo atraviesa la zona céntrica.

Se trata mujeres que tienen como oficio exigir que les den el asiento del colectivo, pero sin decir una palabra. 

Tips para reconocerlas.

*Pasaron hace rato las cinco decadas y están tan emperifolladas que parecen salidas de un sueño bizarro. Por lo general tienen sombra de ojos (de un tono azul o verde para nada sutil) extendiéndose hasta donde parecían estar las cejas en algún momento, donde hay ahora sólo una linea perfectamente trazada (nunca entendí como alguien puede preferir dibujarse las cejas a tener las suyas propias, acaso creen que su cara es un modelo para armar a gusto propio?)

*Los labios, siempre siempre finitos, pintados de un rosa furioso o un rojo que encandila.

*El pelo está por supuesto teñido de algún color extraño que puede ir desde un violáceo hasta un platinado exuberante, pasando por los más variados tonos de "dorado". No importa el color, lo que no cambia es el hecho de notar que se lo peinaron así hace más de una semana seguramente, y desde entonces no deben hacer más que renovarle la capa de fijador, te lo prueba notar que, a pesar de estar casi todas las ventanillas abiertas, a la busca-asientos no se le mueve un pelo (literalmente).

*Usan estas señoras unos quichicientosveintitresmil doscientosochentayocho accesorios, que incluyen los aros más llamativos, los collares más extravagantes, las pulseras más caras y ridículas que se puedan vender, anillos muchos, las uñas que muestran que nunca lavó un plato la méndiga vieja, que por supuesto te imaginás que acaba de salir de su casa, donde no debe hacer un sorete porque tendrá varias empleadas, y aún así, la descarada se tira encima tuyo, diciendo con su mirada semi cubierta por cataratas levantante chiquita, casi que escuchás el tono despectivo con el que te hablaría. 

*Tienen siempre ropa tipo pasarela de moda: excéntrica, seguramente cara, pero al fin ridícula. 

*Lo que más las caracteriza es que nadie les cede los asientos reservados, porque no parecen necesitarlo, o porque a todo el mundo les caen mal con sólo verlas, no sé, pero esta es la razón por la que recorren el colectivo buscando algún incauto de entre 15-30 años a quien tirárseles encima para hacerles notar que es una persona mayor y, aunque quizá no necesite sentarse, hacerle sentir a dicho incauto que está obligado a levantarse de inmediato, cual si ellas fueran de la realeza más o menos; estas señoras encima son re desagradables siempre y si el mismo incauto se levanta JAMAS dirán siquiera un gracias m'ijo como lo haría otra viejecita más amable y que se crea menos importante.

No sé ustedes, pero cuando se trata de una señora que acaba de salir del laburo como yo, o que sube con diez mil bolsas del super porque ya no tenía para pagarse un taxi, o que viene con alguno de sus hijos de la escuela, de mil amores me levanto, pero en este caso, como me enseñaron a respetar a los mayores me levantaría sólo por eso: por "respeto", le daría el asiento por más hecha percha que esté, y la méndiga busca-asientos seguramente se sentaría sólo para bajarse a las dos cuadras. Porque lo más probable es que sólo iba a la peluquería que estaba a doscientos cincuenta metros de su casa, pero no tenía ganas de caminar.

Por eso, hace un tiempo decidí que si siento algún perfume de ese estilo, y estoy en el penúltimo asiento del cole, me voy a hacer la dormida, que la busca-asientos golpee con su cartera a otro desprevenido.

Amén.

Otro re frito

Gente Insoportable

Conocieron alguna vez a alguien con quien no se puede hablar? Seguramente, por desgracia hay mucha gente así;

*Están los que no te escuchan, te cuentan algo de ellos, y cuando querés opinar, o en medio de tu opinión, te salen con otro tema, que nada que ver con lo que quisiste decir, sino que, obviamente, otra vez remite a ellos.
Si grabaras la conversación y escucharas sólo a esta persona, te darías cuenta que su diálogo no es más que un monólogo; no hay feed back, no les interesa que haya; el interlocutor puede ser cualquiera, porque en realidad están hablando de ellos mismos, con ellos mismos y para ellos mismos. Encontrarte con alguien así es en extremo frustrante a la vez que exasperante.

*Después están esos con los que podés hablar, pero no te dan ganas, porque siempre tienen algún comentario negativo sobre lo que fuere que cuentes, no importa que sea, ellos pueden convertir cualquier noticia tuya en una tragedia en potencia. Una onda:

-Che! Sabés que me dieron una beca, me voy a Europa por seis meses!
-Ay! (con tono de super preocupación) Averiguá bien, yo que vos no iría, es muy lejos, te puede pasar cualquier cosa, viste que ahora a las chicas las violan, las matan y las tiran en cualquier lugar; y vos ahí vas a estar sola

Vos que pensabas que para profetizar desgracias tenías suficiente con tu madre, no, te tenés que encontrar con una amiga/conocida que es igual; encima esta amiga/conocida hasta te hace dudar, porque si le discutís te sale con mil argumentos muy lógicos para pensar como lo hace.

*Pero más molesto que estos ejemplares hay otro, el que se lleva las palmas en el arte de ser denso, insoportable.

Son esas persona que cuando opinan no lo hacen en calidad de SER DOTADO DE LENGUAJE SIMBOLICO QUE EXPRESA SU PARECER, no, lo hacen en cualidad de dioses revelando con su sabiduría la verdadera esencia de una situación, una persona, un hecho. Son enfermantes! Cómo los identifican? Son personas que en una charla logran que todo el mundo se calle o cambie de tema, porque después que opinó, con su actitud de: Yo sé la verdad de la milanesa y es ésta; ya nadie puede dar su humilde parecer; es como si saturaran la comunicación, te cortan en seco, te quedás con tu pobrecita opinión para no tener que enfrentarte a este pelotudo/a, porque sabés que discutirle sería al reverendo pedo.

Lo que quiero recalcar de estas personas al hablar es la actitud, que no puedo transmitirla aquí, pero tiene un poco de levantar la voz, gesticular demasiado con las manos, y, sobretodo, mirarte al final de una frase con cara de: Entendiste, pobre ser inferior?

Cada vez que me encuentro con alguien así yo pienso:

Mirá vos, a mí no me pasa nada de eso (o no me parece, o no creo que sea así) pero por favor seguí iluminándonos con tu conocimiento sobre la naturaleza prístina de lo que acontece; aunque no sea más que la extensión de tus vivencias al universo, porque te creés tan el ombligo del mundo que no te debe entrar en la cabeza que alguien puede vivir las cosas de manera distinta a como las vivís o las viviste vos, VERDAD, PELOTUDA/O?!

No te gusto?! NO puede ser!!!

Hoy voy a hablar de un tipo de persona que he tenido el agrado (me cagué de risa de/con ellos) de conocer.

Son por lo general seudoamigos/conocidos, algo por el estilo.

Tienen más o menos su edad, están solteros y se la pasan conociendo gente con vista a conquista/ amante/ novio /lo que venga.

Como son personas que frecuentan por el trabajo, la facu o alguna otra actividad, suelen contarles sobre sus nuevas adquisiciones en materia de romance/sexo/lo que de, jajaja.

Muy pronto ustedes pueden llegar a deducir -o no, qué sé yo, yo ando sacando estas conclusiones a veces, supongo que la psicología en algo te modifica la manera de ver las cosas- muy pronto deducís, decía, que a estas personas de las que hablo las caracteriza la sobrecompensación de un autoestima muy pobre, bastante bien disimulado con una aparente sobrestimación que no hace más que mostrar el reverso de su origen. Es decir: parecen tenerse en una estima altísima, cargar con un muy elevado concepto de ellos mismos, por lo que son absolutamente incapaces de hacerse cargo de insinuaciones o afirmaciones directas de terceros sobre las equivocaciones en que suelen caer. Ok, lo hago más simple: no se bancan que les digan algo malo sobre ellos, pero no sólo no se lo bancan, sino que ni siquiera tienen registro de posibles críticas.

Así es, son hombres y mujeres que siempre encuentran la manera de evadirse de las fallas que los otros les muestran. Esta forma de ser particular de las personas de quienes hablo, tiene consecuencias directas en todos los aspectos de su conducta, sobre todo en lo que refiere a la vida social y a las relaciones de pareja.

Un ejemplo claro y hasta risible de esta conducta se ve en los casos en que estas personas son rechazadas por alguna posible conquista.

Estos muchachos y muchachas no pueden asumir que quizá no le gustan a una persona, a una chica que les dijo que no, a un chico que no las llamó más; no pueden tomar jamás ninguna muestra de desinterés como tal.
Entonces se esmeran en convencerse y convencer a los demás de que el problema no es de ellos, sino de la otra persona, por lo que se inventan explicaciones que no son más que intentos desesperados de proteger sus pobres narcisismos, jajaja, a saber:

"No es que no le gusto, es que la mina es una histérica"
"La mina es una boluda, quiere a un tipo menos culto"
"No me dio bola porque se sintió intimidada, es que se dio cuenta de la clase de tipo que soy"


Y la mundial:

"Soy demasiado hombre para ella, se asustó, no hubiera sabido como manejar la situación"

Nótese como la mina, es decir la señorita que rechaza, no es nunca vista como una persona normal con gustos particulares y subjetivos que no se ajustan al muchacho en cuestión, no, esta señorita se vuelve un ser inferior por el sólo hecho de rechazarlo, el hecho de que ella no pueda ver lo bueno, sexy, genial e interesante que es él, es por supuesto una falla de ella.

Juajuajuajuajuajuajuajuajuajua.

Les tengo noticias mis queridos:

La mina no es histérica, ni casta, ni frígida o quizá sí, pero no fue la razón por la que los rechazó, mucho menos se asustó de su masculinidad, eso no existe! la mina, mis tesoros, está en otra! con un vago que tiene mejor auto, mejor labia, rulos más lindos, billetera más gorda, o que simplemente no es un pinche pupocéntrico como ustedes.

Asúmanlo! No se van a morir por no gustarle a alguien, y, les tengo más noticias corazones de melón: a nadie le importa. Acaso creen que el resto del mundo no tiene nada que hacer como para andar fijándose si alguien les dio o no bola y por qué?

Por favor, no me hagan enojar, miren que me siento otra vez ortiva (para placer del Rafa).

Y, respecto de las razones que se inventan las mujeres cuando un tipo las tacha:

"Es un boludo"
"No sabe lo que quiere"
"Es puto"
"Soy demasiado buena para él, quiere una puta"
"Soy demasiado liberal, quiere una frígida"

El tipo quizá no sabe lo que quiere, pero es claro que sabe lo que no quiere, y eso te incluye a vos, el tipo no quiere una santa ni una puta, simplemente quiere otra mina que por X motivo no podés ser vos.

Pero claro, vos sos tan genial, tan irresistible que la única explicación posible para entender que no te de bola es que sea puto, seeeeee, claro nena! Si vos no le gustás no le debe gustar ninguna otra mujer, jajajajajajajajaja.

NO LE GUSTAS HERMANA! SOLO ESO!

Tan simple, sencillo y obtuso como eso: NO le gustás. No te rompas la cabeza pensando por qué, llorate unas lágrimas por tu narcisismo herido si querés y a otra cosa querida, qué ganás con ponerte a descifrar lo que te faltó? (a menos que te lo haya dicho y le encuentres razón, eso es otra cosa)

Después de todo, como dice mi amigo Cesar: todos andamos con el cartelito en la frente que dice "Es lo que hay" es tómalo o déjalo, el que lo toma bien, el que no: mucho gusto y hasta luego.

He dicho.

Amar/Desear vs. Amar/Necesitar

La idea es conocer a alguien y, luego de acumular fuertes indicios a favor de su condición de humano, de persona falible, y no de ideal encarnado en la figura celestial de un cuerpo sobrestimado y endiosado por nuestro imaginario; la idea -decía- es poder lograr ésto y seguir amándolo, seguir sintiéndote incompleto (pero feliz) en su ausencia (o quizá empezar a amarlo y a sentirte incompleto en su ausencia). Entonces, se puede ver a la pareja no como lo que uno esperaba, buscaba, imaginaba, fantaseaba que tenía que ser, sino simple y sencillamente como una persona que, con fallas y todo, nos hace feliz y nos mueve a hacer lo inimaginable para verla, escucharla, sentirla, pero siempre con el referente no es un otro-yo, sino otro, distinto, del que sólo puedo exigir respeto y sinceridad, pero nunca más que eso. Los cuidados, los mimos, las ganas de estar o no, quedan librados totalmente a su singularidad que no es moldeable a mi gusto. Esta, a mi parecer, es la base de una relación sana, que se orienta con las coordenadas del deseo, el que tiene la capacidad de empujar hacia atrás al egoismo, y nos permite ver realmente a la persona, y no a la idea que tenemos de ella.

Pero, muchas veces, marcamos al otro con los rasgos de un ser sobrenatural, puesto en nuestro camino para brindarnos aquello que no podemos encontrar por nosotros mismos, ya sea seguridad, confianza, (seudo)felicidad, entonces, dejamos de entender a esa persona en su condición de tal, y nos sentimos con derecho a exigirle mucho más allá de lo que podemos con justeza esperar; ésto implica por supuesto que no podemos ver a la persona detrás de la imagen que nos hicimos de ella, de la imagen que en nuestra mente formamos de cómo sería, como debería ser, según vaya uno a saber qué parámetros. De aquí surgen los discursos que intentan imponer al otro lo que nuestro ideal dicta que (y me vuelvo redundante) debería ser/hacer una pareja: deberías preferir estar conmigo y no con tus amigos, deberías extrañarme y preocuparte por mí, deberías cuidarme, deberías llamarme, deberías tener ganas de verme siempre, deberías estar bien siempre que yo lo necesite, aunque tu mundo se venga abajo, deberías cambiar por mí.

Aquí el motor del amor no es el deseo, sino la pura necesidad del otro, necesidad que en todos los casos puede ser satisfecha por cualquiera que cumpla con la condición mínima de responder a esa demanda de ser un objeto que tapona la falta que sentimos tener. La necesidad pone en primer plano al egoismo, porque lo que importa de la relación es lo que podamos obtener de ella, el otro es sólo un medio, un cualquiera sin atisbo de deseo alguno.

Soy depresivo y me gusta serlo

Será esta la finalidad de tanto patetismo?

yo

Yo me pregunto... ¿no? A veces se me da por pensar:

¿Desde cuándo mierda se puso de moda estar depresivo? Por favor avisenme que cambio mi blog. 

Y no hablo de los emos, y de todas esas tribus de inadaptados que todavía no encontraron un cable a tierra, algo que los haga sentir parte de la sociedad. No se dan cuenta que el intento de transgresión es a la vez un desesperado intento de inclusión, de identificación a un grupo, de adquisición de pertenencia, pero bueno, sentirse diferentes les ayuda, qué sé yo.

Como decía: igual no hablo de estos grupos de adolescente en los que quizá la dizque depresión o superficialidad del pensamiento que demuestran, representan una nueva forma de la edad del pavo. No tengo ganas de pensarlo tampoco.

Yo voy a los autores de blogs que tienen más o menos mi edad (26 para el que no lo sepa). Lo que no entiendo específicamente es cuanto blog hay por ahí de gente depresiva. Por Dios! Hay gente que parece rendir culto al hecho de sentirse tristes. Si quieren llamar la atención de alguien mejor escríbanle directamente a esa persona, si tienen un problema enfréntenlo, pero cortenlá ya con los posts patéticos.

Estoy re podrida. No los leas, pensarán muchos. No se preocupen que no lo hago. Pero igual me quiero quejar, y soy dueña porque este es mi blog.

Una cosa es estar deprimido y escribir para desahogarse, para hacer catarsis. Sería totalmente incoherente la existencia de este blog si no entendiera eso. Pero no soporto a la gente que llora gratis, que llora al pedo, porque de ese llanto no sale nada para evitarlo a futuro; la gente que se regocija en el sufrimiento y la queja, no me gustan; son insoportables como autores de un blog, y también como amigos, porque así los conozcas (o leas) hace diez años, se siguen quejando por lo mismo; ya sea porque el novio le mete los cuernos o la trata mal (aunque haya cambiado seis veces de novio, siempre le pasa lo mismo) porque las novias lo dejan porque es re bueno, porque no aprueba nunca una materia en la facu, porque todo el mundo lo trata mal y no hace nada, porque en el trabajo jamás reconocen lo que hace, porque mantiene en silencio no sé qué sentimientos y se queja por tener que hacerlo.

Basta!

*Si tu novio te trata mal dejalo, si te cuesta hacerlo, hacé terapia para saber por qué carajo te quedás al lado de alguien que te hace daño, no es normal, sabelo!

*Si tus novias te dejan por ser re bueno, quizá te volvés un poquito insoportablemente bueno, o quizá vos creés ser así cuando en la realidad sos un cuadrado total, incapaz de entender los sentimientos de otros.

*Si no aprobás nunca una materia en la facu, quizá sea porque empezás a estudiar una semana antes cuando te tenés que leer seis libros, o quizá estudiás siempre de esos apuntes prestados, y no se te cruza la idea que esos seis libros no pueden estar resumidos en treinta hojas chotas.

*Si todo el mundo te trata mal, mandá a la mierda a todos esos y buscate nuevos amigos, por Dios!

*Si no reconocen el valor de tu trabajo quizá sea por tu complejo de forro reprimido que te hace el más alcahuete y manipulable de la empresa.

*Si tenés algo que decir DECILO la puta madre, pero dejá de ROMPER LAS PELOTAS quejándote de tener que callar algo.

Lo malo no es la queja en sí, sino que cuando la puta queja no se acompaña de un mínimo intento de cambio, llegás a la conclusión de que les gusta ser así; en realidad, algún beneficio extraen de ser siempre víctimas, es por eso que no pueden salirse de ese lugar y resolver sus inconvenientes, que por lo general se focalizan en un único aspecto de sus vidas.

Y lo peor, lo que más ME REVIENTA de todo ésto es que hay gente que hace su oficio del hecho de comentar en estos blogs, repitiendo frases sacadas de libros de autoayuda. Ahhhhh! Me enloquecen!

Se juntan todos encima: los depresivos y los que leen libros de autoayuda. Cásense de una vez, y ahorren mucha plata para comprarles antidepresivos a sus hijos.

Lo vuelvo a decir: que se quejen, que se saquen toda la mierda que puedan tener adentro, pero después de hacerlo, que eso sirva para algo, que la próxima queja sea por algo distinto. No les parece?

Y aunque no lo parezca, la primavera me puso de muy buen humor, ya hasta me tengo un poquito de bronca por volverme una boluda más del montón, feliz porque llegó septiembre. Uiiiiiiiiiiiiiii.

He dicho.

Ciao.

No sos vos, soy yo

No sé por qué a la gente le cae mal que le digan ésto cuando su pareja/cuasi novio(a)/lo que fuere, quiere cortar la relación. No me parece que sea mentira, lo único malo que esconde esta afirmación, es lo irremediable del triste acontecimiento. Por qué? Porque si digo a alguien Soy yo (la causa de que esto termine), le estoy diciendo que no hay nada que pueda hacer para cambiar lo que siento, caso contrario le diría Sos vos, dejando abierta la posibilidad de revertir la situación.

Como fuere, detrás del no No sos vos, soy yo, pueden esconderse las más diversas razones, algunas que se me ocurren (por experiencia propia y ajena) son las siguientes:

No sos vos, soy yo, que tengo en la cabeza a otra persona.

No sos vos, soy yo, que no puedo quererte como vos esperás.

No sos vos, soy yo, que tengo ganas de salir con otras personas, pero como temo al karma, no me da para hacerlo mientras estemos juntos.

No sos vos, soy yo, que no quiero el tipo de vida que puedo proyectar con vos a futuro.

No sos vos, soy yo, que no te soporto.

No sos vos, soy yo, que te dejé de querer.

No sos vos, soy yo, que saboteo nuestra relación porque ya no te necesito.

No sos vos, soy yo, que sólo te usé para olvidarme de otra persona.

No sos vos, soy yo, que sólo me entretenía hasta volver con mi ex.

No sos vos, soy yo, que no me enamoré de vos y no creo que pueda hacerlo.

No sos vos, soy yo, que te quiero como amigo/a.

No sos vos, soy yo, que me di cuenta que soy gay.

No sos vos, soy yo, que conocí a alguien que me mueve el piso y quiero intentar algo con él/ella.

No sos vos, soy yo, que no tengo la más puta idea de lo que quiero.

No sos vos, soy yo, que no me convenzo de lo nuestro.

No sos vos, soy yo, que hace meses invento excusas para no verte porque ya no te aguanto.

No sos vos, soy yo, que cuando te dije que te quería (ayer) estaba confundido/a.

No sos vos, soy yo, que me siento feliz únicamente cuando no estoy cerca tuyo.

No sos vos, soy yo, que no quiero una relación de exclusividad.

Habrá otras, quizá más felices, aunque lo veo difícil, porque al fin y al cabo te están diciendo NO.

Juro que me emocioné (post 100)

Alguna vez se sintieron así, como cualquiera de los protagonistas de la foto: el depredador o la presa indefensa?

Yo me sentí un poco de ambos. Por ahí hay alguien que me hace sentir ahora chiquitita y en peligro, jajaja. Un poco me hago la boluda y lo evito, otro poco quiero que siga pasando. Y bueno, la histeria tiene sus cosas.

En estos días hablaba con una amiga de algo que viene al caso: de la diferencia entre que alguien te guste, te guste a secas, y alguien que te provoque unas ganas terribles de todo, TODO (entiendan por eso lo que les de la experiencia, propia y ajena). No es igual mirar a alguien pensando qué lindo, qué bien la estoy pasando, a mirarlo con la expresión del minimo de la foto.

Cuando se dan las dos cosas la situación es perfecta (si es correspondido, obvio), cuando alguien te parece lindo, inteligente, simpático, bueno, confiable, bla, bla, bla, y además le tenés todas las ganas.

Pero también suele pasar a veces que alguien no te parece objetivamente lindo/a, ni inteligente, ni confiable, ni bla, bla, bla; pero: hete aquí, que te atrae, que hay piel, que cuando te habla, aunque sea para contradecirte y discutir con vos, te encanta, te pone nerviosa/o. No serías novia ni novio, no tendrías algo serio, no te importaría verlo más de una vez, sabés muy bien lo que querés.

Para los hombres, la mayoría, sino es que para todos y cada uno de ellos, es simple, asumen lo que quieren, no tienen drama con eso, y si tienen suerte lo concretan. Pero, para las mujeres, aquí se vienen los dilemas morales porque, al menos todas las que yo conozco, fuimos educadas para no separar cama de amor, si te acostás es porque amás, sino no podés, no podés tener ganas si no estás enamorada, eso es patrimonio exclusivo de los varones.

A mi amiga, la de la charla, le pasa esto, y se plantea qué pensaría ella, de ella misma, después de darse el gusto; Cómo puede ser que quiera eso?!. Y me vino a pedir consejo a mí!

Mi respuesta: si buscabas que alguien te diga que no lo hagas, que está re mal, acudiste a la persona equivocada. Jajajaja. Algo que aprendí con el tiempo es que lo único absoluto es la relatividad de los valores, de las opiniones, de los sentimientos; lo que para alguien es bueno puede ser para otra persona un pecado mortal. Para mí, dentro de ciertos límites, que tienen que ver con el respeto al lugar del otro, todo es posible. Hay que aprender a juzgar lo que se escucha desde el contexto de quien lo cuenta. Creo que en realidad mi amiga acudió a mí porque le iba a decir lo que necesitaba escuchar: que si había medido las consecuencias y no eran malas para ella, que haga lo que quiera! (GO FOR IT!)

En fin, me perdí. La cuestión es que yo preferiría estar en la situación que mencioné y no en el total opuesto: que alguien te parezca perfecto, y para el resto del mundo lo sea, y que sin embargo no te mueva un pelo; eso es un bajón, porque encima si al principio accediste a algún tipo de historia con esta persona, historia que duró hasta que asumiste que esa cuestión de "piel" no se aprende y la terminaste cortando, te tenés que bancar que todos te digan cuán perfecto era.

Este era un post de mi metroflog, de mayo de este año. Hoy, varios meses después, a las 13:59, hace cinco minutos dejé de hablar por teléfono con la misma amiga del post. Al fin, en esta semana, accedió a sus instintos (jajaja), a los bajos, medianos, altos, a todos sus instintos respecto al muchacho en cuestión. Me llamó para agradecerme el consejo (que se repitió casi semanalmente cada vez que se tocaba el tema); ahora está teniendo lo que es, según ella, el mejor sexo de su vida, y está muy lejos de sentir culpa por querer sólo eso.

Me se pianta un lagrimón. Es como ver caminar a un hijo!

Aguante la libertad de elegir (lo repito: SIEMPRE con respeto del otro), aguante la gente que se tiene ganas y puede asumirlas sin censuras ajenas, aguante vivir la vida como a uno mejor le parezca!

Yo prejuiciosa I

Cuántas veces habremos escuchado a una persona prejuzgar a otra por su condición física, social, su forma de vestir, su forma de hablar, alguno de sus gustos, etc. Cuántas veces lo habremos hecho! Al menos en silencio. Y sí, todos tenemos prejuicios, la diferencia está marcada por la capacidad de reconocerlos como tales, para poder entonces cuestionarlos y que no terminen siendo una suerte de verdades absolutas con las cuales medimos y calificamos todo y a todos. Yo reconozco algunos de mis prejuicios, ésto no los hace desaparecer, simplemente ayuda a saber que son una idea sin fundamento objetivo, que puede en la realidad ser fácilmente refutada. Aquí les dejo uno bastante popular, que para mí hasta tiene una explicación que lo vuelve lógico.

La gente linda es tonta; o, por lo menos, menos perspicaz que la gente normal; ojo que hay mucha gente tonta y encima fea, eso es el colmo! 
Decía: supongamos a un nenito de un año, agraciado con todos los rasgos definidos por lo social como bellos, ese chiquito es adoración de, por lo menos, mucha gente en su familia y su entorno, por esto del narcisismo, que otro día les explico, pero bueno, en fin... El nenito aprende rápido que las sonrisitas y ciertos gestos hacen que las cosas le salgan como quiere; y así en la escuela, en cada lugar en que el nenito (o nenita, claro está) crece, se desarrolla, por lo que va aprendiendo que su condición física le abre puertas, con la esperable consecuencia de no calentarse por ser demasiado simpático/a, gracioso/a, culto/a, y todas esas cosas que las personas normales cultivamos para agradar a los otros y conseguir lo que deseamos y/o necesitamos.
En un todo parecido a cuando Lisa Simpson entra al concurso señorita Springfield y gana la que tenía las pestañas postizas, por resultar más adorable; ese es un ejemplo de nenita que aprendió a usar la belleza que le dieron sus genes.
Aquí entran miles de casos de gente de figura muy pública, que llevan esta relación inversamente proporcional belleza/inteligencia a extremos risibles.

Los normales y feos tenemos que esforzarnos un poco, y bueno, eso nos hace todo lo que somos, todo lo bueno que tenemos tiene en parte ese origen.

Hasta ahora no conocí una persona que refute esta teoría, los/as lindos/as que conocí que no eran medio boludos habían sido normales-menos digamos, hasta cierta edad en que cambiaron... (síndrome del patito feo, diría el amigo del protagonista de Amor Ciego)