Y sí... vuelven los cuelgues

"porque una casa sin ti es una emboscada
el pasillo de un tren en madrugada...
un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada..."

Reflexión

Me di cuenta que tengo que empezar a ahorrar plata y no gastarla en boludeces cuando hace tres días llegué a mi casa con un joystick.

Es que ni siquiera tengo algún video juego en la computadora que requiera un joystick...

Perdón, ni siquiera tengo juegos en la computadora!!!

Esto es grave... así nunca me voy a comprar el auto.

Cómo hace la gente para ahorrar?!!! Díganme!!!

Ivy sacada UNO

Me estoy por bajar del colectivo, siento que alguien se para detrás mío pero no tengo para donde moverme. Es una señora ya grandecita. Me empuja, actúa como si yo fuera un chicle gigante pegado al piso y tuviera que pasarme por encima.

-Qué le pasa señora?! Yo también tengo que bajar, acaso quiere que salte por la vantanilla?!

Ok era viejita, pero admitámoslo: hay cada vieja de mierda!

Ivy sacada DOS

Voy al trabajo en colectivo, hay muchos asientos vacíos, pero todo lo que puede salir mal sale mal. Un pendejo escucha música con un celular. Eso no es todo. Escucha la introducción de lo que parece ser un tema de heavy metal para luego pasarlo y escuchar CUARTETO, después REGGEATON, y encima me doy cuenta que hace todo el ruido del universo porque se compró cuatro putos parlantecitos que no sé a quién carajo se le ocurrió fabricar. O sea... por qué alguien le conectaría unos parlantes diminutos -que con mucho volumen suenan asquerosamente MAL- a un celular de cuarta que encima tiene la tarjeta de memoria llena de temas con una calidad de sonido deplorable.  

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

No puedo quedarme callada.

-Disculpá... Si querés escuchar música por qué no te comprás unos auriculares? qué te hace pensar que toda la gente que viaja en el colectivo tiene tus mismos gustos...? o si vas a poner música con esos parlantes, cuando en el cyber te carguen las canciones pedí que tengan mejor calidad los archivos, digo...

Y me bajé. Menos mal que el individuo en cuestión no, algún día me van a cagar a palos. Bueno, es un riesgo... 

Ivy sacada TRES

  

Vuelvo del trabajo. La temperatura en Tuculandia asciende a los 39º. La sensación térmica en el colectivo alcanza varios grados más. No hay asientos vacíos. Me paro al lado de un asiento de uno y me agarro lo mejor que puedo del pasamanos. Detrás mío se para un pendejo, debe tener 19 años. Tiene toda la actitud de querer zafarse. Medir 1.66m y pesar 54 kilos me muestran indefensa. Podría correrme hacia el fondo pero él también, por qué mierda me tengo que correr yo? Tuve un mal día pendejo, me voy a quedar aquí sólo para sacarme la bronca y lo vas a tener bien merecido. El pendejo se acerca demasiado. Me pego al asiento. Se acerca más, alcanza a rozarme. Ok, vos lo pediste.

Me doy vuelta, lo miro a la cara, tengo que levantar la cabeza para hacerlo, debe medir un metro ochenta y cinco. Cuando se da cuenta que lo miro sonríe de manera cómplice, como pensando que disfruto la situación. Lo miro fijo con lo que me imagino debe ser una cara de o$%&; impresionante (bue che, es la única que tengo), se pone serio.

-Qué te pasa?

(se lo ve claramente sorprendido, hace un gesto de a mí me hablás?)

-Qué te pasa pendejo de mierda?! 

(levanto bastante la voz y varias personas me miran)

-Me volvés a rozar y te juro que te tiro por la ventanilla, la gran puta que te parió.

El pendejo se hace el boludo y se va al fondo, lo miro por un rato, esperando que me mire para seguir puteándolo. Se baja del colectivo. Miro hacia el frente y vuelvo a mi actitud de lady. Muejeje. Estoy re loca. Bueno, putear también es terapia.

Todo esto me recuerda que necesito un auto. La impresora, el delineador, el jean y el amante ya están tachados de la lista. No saben de qué hablo? De esto.

Estoy divorciada de la tecnología, me tomo unas vacaciones mentales che.

Por aquí las cosas están para atrás mal.

Cuando mejoren vuelvo.

Ahí se ven.

Fin de semana con la Bú

-Cuántos novios tenés vos tía?
-Eh?
-Cuántos novios tenés?
-Uno, por qué?
-Porque vos siempre salís a la noche, mi mamá no sale... ella no tiene novio?
-Tu mamá está castrada...
-Ah...
-...
-Cuántos novios se puede tener entonces tía?
-Uno a la vez Bú...
-Por qué...?

(Admito que no encontré un por qué convicente :P, ustedes cómo lo hubieran justificado para que lo entienda una nena de tres años?) 

  

Ta bien, no soy perfecta, pero sí re buena :P

Mezquina.


Así soy.


Mezquino a mis familiares, a mis mascotas, mezquino mis pertenencias, mezquino a mis amigos, mezquino a los que quiero.


Hasta aquí supongo que no soy muy diferente del resto de los mortales.


Pero lo que más me caracteriza respecto a este defectirijillo es que... mezquino la comida. :P


No es que pateo a mi pobre Bú para no convidarle algo, ni que si estoy tomando algo fresco y alguien llega muerto de sed y calor lo voy a dejar desmayarse por no darle un traguito, no.


Ya lo he dicho en otras oportunidades y lo repito:

Si se da una situación tal en la que una persona X y yo estamos boludeando digamos en el centro y nos sentamos en un bar, y yo pido una riquísima milanesa a la napolitana con puré de papas, y le ofrezco a X que pida algo, que yo se lo pago, X dice no tener hambre y después, cuando llega mi milanesa me pide que le convide...

Me convierto, me transformo, me saco porque...


YO NO COMPARTO COMIDA!!!


No lo entienden? Es lo primero que le digo a alguien cuando nos sentamos en un lugar a comer, después no me pidas porque me va a molestar, al parecer la dimensión de la "molestia" que me provocan no les queda claro. Encima hay gente que tiene esta maldita costumbre, el más claro ejemplo es mi madre.


-Má voy a hacer unos fideos, voy a preparar justito, querés una porción también?
-No, no tengo hambre.


Luego de que me sirvo la primera de las dos porciones que preparé para mí, la veo acercarse a la fuente y servirse el resto.


No te pregunté acaso?! No entendiste que los preparé sólo para mí??? Por qué no dijiste que sí querías??? Ah?!!!


-No era que no querías?
-Parecen ricos...


Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora... realmente soy una malcriada egoista con complejo de hija única y la que me re parió como me dijeron por ahí? O es algo que a ustedes también les pasa?

Shit happens

Puedo dudar sobre muchas cosas, pero tengo certeza de algo:

Las palabras: 

*endoscopia, 

*"formación extraña", 

*biopsia, 

reunidas en una frase que refiere a mi padre, formaron uno de los cócteles más angustiantes que probé en mis veintisiete años. 


Le hace competencia a otras que pronunció un médico hace dos años en relación a mi puerpecito, a saber:

*quiste hemorrágico, 

*cirugía 

Aquella vez todo salió bien, y esta... también. Y es de las pocas veces que cierro todo con la trillada frase "gracias a Dios". 

(O a quien corresponda, no me interesa, esta mañana cuando iba a buscar el resultado de la biopsia necesitaba aferrarme a cualquier cosa)

Enojada

En este momento odio a todos los peluqueros del mundo, a todos los que pisaron alguna vez la faz de la tierra, a todos los estudiantes (si se les puede llamar así) de peluquería, odio a los coiffers, estilistas y cómo percha se hagan llamar, los odio!

Porque no importa cuánto tardes en explicarles cómo querés que te corten el pelo, no importa que les lleves fotos, que les hagas mapas conceptuales, gráficos en 3D, croquis, funciones de títeres que los representen tanto a vos como a él/ella...

No, no interesa, porque...

a final de cuentas te van a cortar cuánto y cómo se les cante la reputa madre que los re mil parió a todos!

Hum! Malditos!!!

He dicho.

Actualizando...

La Bú quiere que le regalen un "huevo de pava" para el día de la madre, se preguntarán qué percha es un huevo de pava, yo también me lo preguntaba, y bueno, su respuesta fue: "para tomar mate"...

O sea...  no hay chance que esta criatura alguna vez me deje de hacer reir, jajaja.


Y si se preguntan por qué mi sobrinita quiere un regalo para el día de la madre, es que quiere tomar mate con su hijo "Guillermo" (en la foto hamacándose en una plaza).

-Tía, yo nací de la panza de mi mamá?
-Estabas en la panza, pero naciste en la maternidad...
-Ahí están los médicos para bebés?
-Sí
-Y Guillermo dónde nació tía?
-No sé, a mí me lo regalaron...
-Él no tiene mamá?
-Y vos?
-Cierto! Es mi hijo!... Pero por qué no lo tuve en la panza...?


Ahhhh!!! Qué será de mí cuando tenga hijos y tenga que responder a este tipo de cosas todos los días?!!!

Lluvia, uiiiiiiii

Al fin llegó la lluvia! Era lo único que faltaba para que se me termine de pasar mi alergia :)

Como estoy de buen humor (sí sí, estaba más ortiva que de costumbre últimamente) ahora sí puedo disfrutar escuchando esto, si quieren, le dan play, sino... eeemmm, nada :P

What the fuck?!

A veces creo que vivo en el mundo del revés, no sé si son los corticoides que me pusieron más intolerante que de costumbre, pero...


qué mierda le pasa a la gente???

O sea... mi círculo de "conocidos" (no todos son amigos) ronda entre los 24-30 años aproximadamente... muchos de ellos son solteros, otros no tanto, la cuestión es que soy testigo de las mayores muestras de inmadurez posibles en cuanto a relaciones de pareja se refiere, y eso que yo no soy la madurez hecha esta divina persona que soy, eh? :P

Cuándo nos volvimos todos personajes de "Amigovios"? Por favor avisenmé, ponganme al corriente que me siento una boluda, es que no entiendo por qué las actitudes de cuando teníamos 14-16 años otra vez están permitidas, acaso sólo yo dejé de bancármelas hace mucho tiempo???

No entiendo un carajo, qué quieren que les diga?


Entre eso, y que no me banco este gran putísimo frío, mientras veo a las adolescentes con unas camperitas re livianas y encima desprendidas... me estoy sintiendo una vieja chota.


Todo por hoy, mañana quizá vuelva mejor, o más ortiva, no sé...

Asociación libre efecto de los antihistamínicos

como sabrán tengo el ego muy frágil, por eso les pìdo siempre quiéranme quiéranme, lo necesito! :P

bueno, resulta que además de tener el ego frágil tengo el cuerpo frágil, o es el clima de tuculandia y que nos estamos pasteurizando, no sé, por qué cómo puede ser que un día haga 32º y al siguiente 10º, o sea... no hay cuerpo que aguante, o al menos el mío no aguanta, y me duele la cabeza, me mata la alergia, etc...

quizá sea que tengo mala suerte, creen en eso uds? en la mala suerte digo... mmm, yo no sé, el otro día escuchaba que decían que una persona que conozco tiene mala suerte, yo creo q en realidad su suerte es buena, porque claro, me parece a mí que si estás en tu despedida de soltero la noche anterior a tu casamiento, y decidís ir a un puterío con tus amigos y en la puerta del puterío se ponen a contar la plata que tienen para ver si les alcanza y los choca a todos una camioneta que pierde el control y sube a la vereda, y todos resultan ilesos... eso es suerte, no me jodan!

ya... que después del choque al novio/casi esposo y a los cinco amigos que lo acompañan se les dé por golpear al que manejaba la camioneta, armando tal escándalo que aparece la policía, y resulta que el chofer de la camioneta era hijo de un conocidísimo abogado de tuculandia... y los meten a los seis (al novio/casi esposo y los amigos) en cana hasta el otro día al mediodía, dejándolos libres apenas unas horas antes del casamiento (habiendo pagado más de dos mil pesos), y no dejándole tiempo al novio/casi esposo para que se haga una corona para el diente incisivo que perdió en la confusion de la pelea, lo que lo hizo casarse pareciendo un gemelo perdido de la Chilindrina... bueno, eso no es mala suerte, perdonenmé pero es ser pelotudo...

por eso le dije a mi novio que si alguna vez nos casamos y le hacen una despedida, y se pone hasta el moño y va a un puterío con los amigos... más le vale entrar rápido para evitar que lo atropellen... porque sino no sólo no me caso sino que lo castro...


ahí tienen: tengo el ego y el cuerpo frágil, pero además soy intolerante y mala

sí soy intolerante con algunas personas, por ejemplo una que cada vez que me habla usa nueve de cada diez frases para dejar bien en claro que su familia es de una posición económica acomodada, que habla de su empleada doméstica como si fuera un animal y no un ser humano, que dice que por suerte los niños de su familia pueden ir a escuelas privadas para no compartir aulas de escuelas públicas con negritos de barrio...

con esa gente soy intolerante, tambien con los que dicen que hay que reducir la edad de imputabilidad y aprobar la pena de muerte, claro, porque eso va a solucionar el problema, matemos a todos los pobres, eso va a cambiar todo, porque entonces no habra más pobres, no? 


porque las condiciones sociales que llevan a la existencia de la marginalidad desaparecerán mágicamente si matamos a todos los que viven en ella...

que cómodo pensar y decir que todos los niños/adolescentes que delinquen lo hacen porque quieren, porque les gusta, claro... porque nadie puede realizar la durísima tarea de ponerse en el lugar del otro, porque yo no puedo tampoco, no los culpo entonces che...

no puedo ponerme en el lugar de esas personas, porque no me puedo imaginar como sería hoy mi vida si a los seis o siete años en vez de pensar sólo en jugar, ver tele o hacer la tarea de la escuela hubiera tenido que aprenderme en qué bares, calles o plazas salir a pedir, o me hubiera tenido que preocupar por la idea de no poder volver a mi casa si no junté el dinero que me exigieron...

claro... no me puedo imaginar como sería mi vida ahora si en mi infancia sólo hubiera recibido abandono, violencia, marginalidad...


que podría devolver ahora a la sociedad, eh?


claro, es difícil imaginarse, entonces mejor digamos "que los maten a todos"


sí claro... esa es la solución


me re cago en la puta madre que los parió a todos los que piensan así

he dicho

:S

donde quiera que estés,

si te acuerdas de mí...

-Serrat-

Donde quiera que estés, espero puedas siquiera sospechar que muy adentro mío sólo me queda decir lo siento.

algunas veces hacés cosas que nos dejan a años luz de distancia...

y algunas de esas veces -como ahora- no tengo ganas de recorrer el camino de vuelta hacia vos

21 de septiembre...

Y claro... llegó la primavera,

y el amor

y el calorcito

y la buena onda

y el día de estudiante

y todos se aman

y todos aman la primavera, y todos caen en la frase trillada "es mi estación favorita", "amo el mes de septiembre"

porque nadie piensa en mí, verdad?!!!

nadie se acuerda que también llegan las flores, el polen, el polvo en el aire, los efectos de la zafra en mi bendita provincia (o sea: la ceniza de los putos ingenios); todo sumado a más de seis meses sin lluvia...

claro... nadie piensa en la pobre Ivy que se está comiendo unos ataques de alergia de la reputa madre!

:P

bueno, el post era para decir eso, y para decir que a mí me gusta el calor, pero me embola la gente que dice amar el mes de septiembre, no porque crea que es estúpido o ilógico hacerlo, sino porque TODOS lo dicen, no se dan cuenta que no es original?

acaso nadie puede amar diciembre o enero? qué tienen de malo esos meses? qué onda con el olvidado noviembre?!

y yo tampoco soy original, eh? porque en realidad amo el mes de abril; pero sí soy ortiva (bastante); por eso critico la primavera, y me la banco che;

el que no tenga alguna actitud ortiva en su vida que arroje la primera piedra

he dicho, carajo!

Resignación

Cuando trabajás en relación de dependencia, al poco tiempo aprendés (a la fuerza muchas veces) que para mantener esa fuente de ingresos tenés que volverte bruto-ciego-sordomudo; o al menos aprender a fingir que siempre lo fuiste.

Pero ojo, que... "El trabajo dignifica al hombre"

Mis bombachas, eso digo yo.

(Pondría una foto de mis bombachas, pero no da... :P)

(Bueno, en la próxima)

Carácteres segunda parte

El hiperpositivo

Son esos raros especímenes cuasi humanos para los que TODO está RE BIEN, PERFECTO siempre, esa onda: "aaaaaaayyyyyyyy cómo estás, qué linda la vida, qué feliz soy, la vida me sonríe, es rosita con algunos colores pastel quizá, pero siempre todo lindo, y para vos?", es esa gente que nunca te muestra un hilito de imperfección, que mantienen una máscara constante, así hayas tenido trato por años; esa clase que si vos contás un problema, no sólo te van a decir "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy" con cara de quien intenta demostrar aflicción pero no le sale, sino que acto seguido te van a recordar que a ellos eso no les pasa, porque todo en sus vidas es maravilloso. Son aquéllos que algún día saldrán (o ya salieron quizá) a un lugar público con una escopeta a repartir tiros a quien venga. Eso temo, por lo que recomendaría mantener distancia.

El optimista irremediable

También hay gente que percibe todo según el filtro constante de un optimismo casi palpable, genuino, esta gente me encanta, pueden ser muy buenos amigos; son esas personas que pueden dar vuelta a cualquier situación, por más negativa, triste, trágica, vergonzosa que fuere, y volverla algo constructivo para el que le toca vivirla; ojo, no hablo de alguien estilo "hiperpositivo" no, me refiero a esas personas que, sin abandonar la realidad, te plantean una perspectiva muy distinta sobre las personas y las situaciones chotas con las que te podés encontrar en la vida.

El colgado

Son esos que nunca se enteran de nada (o al menos eso parece), los que viven en una nube que, a mí particularmente, me encantaría visitar de vez en cuando. Siempre parecen estar en otra, aunque te escuchen, lo cual notás cuando te hablan de un tema al que hiciste mención alguna vez, aunque esa vez haya sido un mes atrás. Como amigos son un cago de risa, pero ojo con intentar ser novia de un colgado, con lo demandantes que podemos llegar a ser a veces las mujeres (no todas, aclaro... ya aprendí que hay que hacer eso); decía: un novio colgado más una mina promedio (demandante): desastre asegurado.

El refrito: Carácteres

Sin ánimos de realizar una clasificación científica de las similitudes entre los carácteres de las personas, sino simplemente con la intención de nombrar ciertas regularidades que encontré a lo largo del tiempo en las actitudes y reacciones de quienes me rodean, es que describo algunos de los grupos en los que podría inlcuirlos. Seguramente conocerán ejemplos de cada uno de ellos, si lo desean, y lo agradecería mucho, podrían aportar otros.

El constante ortiva

Notaron que hay gente que parece estar siempre de malas, gente a la que todo le cae mal, la que siempre le encuentra el lado negativo a cualquier anécdota, hecho, acontecimiento, idea, sueño, anhelo...

Es la gente que, después que te convenciste que te va a ir bien en un examen, justo antes de entrar a rendir, en la puerta te sale con un muy nervioso, ansioso e insoportable: "Pero... mirá si nos toman...(y nombra algo que se dictó en otra materia, hace tres años, parte de un libro que dejaron de usar en la facu)"; si estás por ir a una entrevista de trabajo: "Mmmm, mirá que te pidan que hagas algo en un programa contable, qué verguenza que no sepas" (y la entrevista es para dar clases de filosofía, o sea: cualquiera el comentario, pero la intención es clara: transmitir mala onda);

Es el muchacho que, cuando un amigo le cuenta que se acostó con una señorita, la pasó de diez, la señorita en cuestión es re piola, y se llevan muy bien aunque apenas se conocen, éste dice:

"Boludo mirá si la mina aparece diciendo que está embarazada?"
"Naaa, me re cuidé"
"Y si se rompió el forro?"
"Eso no pasó boludo, además la mina parece que toma pastillas"
"Pero si te hizo el verso, quién abrió los forros?"
"Ella, pero---"
"Ves! Mirá si lo rompió a propósito?"

Parece exagerado, pero les juro que conocí gente así!!!
Es la misma clase de persona que, si es varón, interpreta toda actitud que no comprende de una mujer, como el complot de una bruja maldita para hacerle algo malo; y, en el caso de ser mujer, ve cualquier cosa hecha por un hombre como una terrible mentira que tiene como única finalidad llevar a alguien a la cama y después no darle más bola...
Lo malo no es que ellos interpreten la vida de esta manera, el bajón es que tratan de transmitírselo al resto del mundo!!!

El mediocre
Me refiero a ese tipo de gente chata, aburrida, insípida, que no vive la vida, la sobrevive...
Son esas personas que, cuando las ves, siempre están "bien", sus cosas van "bien", el laburo "bien", el noviazgo "bien"; lo que quiero recalcar es la entonación del bien, suena a un "y bueno... es lo que hay", o sea, cero entusiasmo, cero pasión por algo, la vida les sucede y ellos apenas si tienen noticia de ella;

Es esa gente que puede hacer una carrera, un noviazgo, una vida en general mediocre, plana, sin altibajos, o, lo opuesto: cambiar constantemente de carrera, pareja, trabajo, sin mostrar nunca un asomo siquiera de interés genuino por ninguno de ellos. No sé ustedes pero yo no puedo ser amiga de estas personas, me resultan insoportables, me dan ganas de hacer algo para que despierten de su letargo, pero parece imposible lograrlo. Los del primer tipo (los que no cambian constantemente de elección) seguramente lleguen a tener una vida socialmente exitosa, un trabajo estable, pero una vida emocional tan intensa como la de una babosa (con perdón de las babosas que tan poco sé de ellas); los del segundo tipo probablemente sigan cambiando de carrera y pareja según venga la vida, pero sin poder encontrar siquiera un lomo de burro en la llanura inmensa que es su existencia ("lomo de burro en una llanura", estoy para atrás).

Más en la próxima entrega.

Lo dije y lo repito

estamos prisioneros

yo de vos / vos de mí

la celda del amor es ancha y loca

y podemos jugar en sus rincones

estamos prisioneros y no importa

la cárcel del amor tiene barrotes

de entusiasmos abrazos y paciencia

el tiempo corre y nadie añora el premio

de alguna libertad desamorada

yo de vos / vos de mí

viva la cárcel de nosotros dos

-Mario Benedetti-

algunos días son acromáticos como programados para ponerse a tono con mi ánimo

algunos días la angustia deja de ser señal y se vuelve certeza

algunos días me visto de indiferencia para que las dudas no hieran tanto

algunos días espero llegar a mi casa del trabajo, encontrarte allí

y que una sonrisa tuya borre cualquier asomo de tristeza sin dejar rastro...

Acabo de llegar y...

Yo andaba corta de ideas para mi blog, y justo alguien pasa por mi post anterior y me deja este comentario:

"Lagartija panteonera, que te metes a defender causas que no son tuyas, quien te ha llamado maldita flaca del demonio, trata de ir al loquero malnacida! puta madre que te parió, infeliz."

Me mató lo de "lagartija panteonera", es el insulto más original que me han proferido.

Lo del "flaca del demonio" me gustó, prefiero eso antes que ser una "rellena de diosito" :P

Quería decirle al señor que se tomó el tiempo de escribir esto (que no es un anónimo pero no tiene un blog público, o sea que es casi lo mismo) que yo en mi blog bardeo, no defiendo, y si ud., señor "loquillo" -como firmó-, tiene algún problema con eso, o se sintió tocado: vaya a llorar a la iglesia.

Por lo demás, mi madre me dijo que el día de mi bendito -o maldito según su perspectiva- nacimiento, ni puntos le hicieron, se dará cuenta ud. que lo de mal nacida por lo tanto tampoco me aplica; y ya de su último adjetivo hágase cargo ud., no ande proyectando al mundo sus frustraciones: si no se siente feliz no crea que todos los simples mortales pasamos por lo mismo (aunque en mi caso debería decir no crea que los preciosos mortales pasamos por lo mismo; modestia aparte, claro)

Muchos besos y que la vida le sonría, si es que acaso ud. no puede sonreirle a ella.

(Nota: no sé si es todo el fernet que tomé y que acabo de llegar, pero para mí que el que me insultó es el fabricante de lysoform, soy re importante, uiiiiiiiiiiiiiiiii :P)

(Nota 2: me olvidé de decir que al loquero sí voy, pero porque soy psicóloga y voy a atender loquitos, jiji)

No se rían de mí!!!

Pasado el momento depre (bien sabemos que no es el estilo de este blog) quiero preguntarles algo:

qué podría ser peor que descubrir -gracias a un terrible e impresionante sarpullido en la cara- que sos alérgico a los desinfectantes en aerosol (por no decir lysoform...)?

qué puede ser peor? eh?

claro! que ahora todos te digan que el lysoform te hace mal porque sos un gérmen, y que te empiecen a preguntar cuánto cobraste por la propaganda donde aparecés en el borde del inodoro; y que claro, te pidan que admitas al fin que el que sale con vos en la propaganda es tu novio...

sep... qué graciosos

(imagínenme con una expresión similar a la que tiene la preciosura de la foto cada vez que me joden con esto... pondría una foto mía pero quiero seguir en el anonimato :P)

Lejos.

Así me siento.

Entérense!

Me habilitan márgen en la tarjeta y me dan ganas de salir a comprar algo para estos días templaditos, algo de ropa digo, no cerveza (aunque eso sería una muy buena idea ahora que lo pienso)

Volví a mi casa con las manos vacías luego de haber recorrido varias tiendas de ropa y habiéndome medido más que un par de cosas...

Entonces quiero decirle algo a los fabricantes de ropa:

EL TALLE UNICO NO LE QUEDA BIEN A NADIE HIJOS DE PUTA!!!

SEPANLO!!!

He dicho.

Me iría...

Algunos días tengo ganas de sacarme un pasaje a Timbuktu, sólo de ida, y quedarme ahí hasta que mi neurosis me deje en paz...

Hoy es uno de esos días.

Super plagio de Don Mario

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo.
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,
cuando digo todas las parcelas,
no me refiero sólo a esto de ahora,
a esto de esperarte y aleluya encontrarte,
y carajo perderte,
y volverte a encontrar,
y ojalá nada mas.
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizás por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero sólo a que día tras día,
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,
o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación.

No.
La cosa es muchísimo más grave.
Cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo,
también estás reescribiendo mi infancia,
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran,
y vos en cambio sabés que eso no sirve.
Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia,
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo,
mi gérmen de alegría y regarlo mirándolo.
Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud,
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,
esa sombra que nadie arrimó a su sombra,
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas,
y quede la armazón de mi verdad sin proezas.
Quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia,
este extraño confín de angustia y nieve,
esta bujía que ilumina la muerte,
este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave,
muchísimo más grave,
porque con estas o con otras palabras,
quiero decir que no sos tan solo,
la querida muchacha que sos,
sino también las espléndidas o cautelosas mujeres
que quise o quiero.

Porque gracias a vos he descubierto,
(dirás que ya era hora y con razón),
que el amor es una bahía linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece,
según venga la vida,
una bahía donde los barcos llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahía linda y generosa,
donde los barcos llegan y se van

pero vos,
por favor,
no te vayas

-Mario Benedetti-

(Nota: me se pianta un lagrimón con este poema, cuando pasa eso estoy más que en el horno...)

Mala suerte?

yo digo... no?

me pregunto...

se me da por pensar...

sólo una idea...

a quién percha le empieza a salir una muela del juicio a los 27 años?!!!

si no tenía espacio la méndiga muela, qué carajo se le da por intentar aparecer ahora?

no sabe que me da pánico la palabra cirugía?!

ah?!!!

que alguien me explique por favor!!!

que entre los analgésicos y el cagazo de que tengan que abrir mi pobre y hermosa encia no puedo pensar con claridad, estoy re loca; necesito mimos urgente, y ahora sí que tengo una buena excusa, no es sólo por hacerme la víctima :P

Entendés?

"si alguna vez fui un ave de paso

lo olvidé pa' anidar en tus brazos..."

-Serrat-

Cortito

Como mi blog brinda servicios a la comunidad, hoy les tengo una idea surgida de la necesidad de proteger nuestras córneas, salud mental e integridad de nuestros sistemas digestivos.

Mi propuesta es que de ahora en más, en todas las tiendas de ropa haya un "guardián del respeto al prójimo".

Esta persona estará encargada de verificar que, cada vez que se venda un pantalón tiro corto, la persona que lo compra no sea un potencial mostrador de su humanidad cada vez que se agacha. De esa manera no estaríamos expuestos a tan desagradables imágenes, que, no sé ustedes, pero a mí me provocan pesadillas, lo juro.

O sea... DEJEN DE MOSTRARNOS EL $%&& DESCARADAS!

De por qué te odio Shakira

Cuando sacaste tu primer cd y tenías el pelo negro estaba todo bien con vos, hasta me aprendí todas tus canciones de esa época de memoria de tanto escucharte.

Pero ahora te odio Shakira.

Te odio desde que una compañera de trabajo me pidió que cargue a mi celular -que resulta ser reproductor de mp3 y fuente de entretenimiento común durante las mañanas en la oficina donde trabajo- un tema tuyo, sí, por eso te odio Shakira.

Porque el día que cargué ese puto tema tuyo ya me sentía en el horno, y entonces por las mañanas mientras voy al trabajo, cada vez que suena ese puto tema tuyo, yo empiezo a cantarlo como idiota mientras camino por la peatonal, y los mozos del bar de la esquina me miran sin entender por qué voy cantanto a los gritos (porque para colmo le tengo que subir el volumen al reproductor cuando suena ese puto tema); los dueños de los puestos de flores se rien, y a mí no me importa, porque no me doy cuenta, porque me siento una pelotuda cada vez que te escucho decir:

i love you more than all that's on the planet movin' talkin' walkin' breathing...

Te odio Shakira, porque una cosa es que me sienta una boluda atómica

PERO OTRA ES QUE TODO EL MUNDO SE DE CUENTA!!!

SABELO SHAKIRA!!!

ES TODO CULPA TUYA!!!