Catarsis y ya...

Última llamada a la evasión, última chance de sublimar lo inminente. Es tarde. Te trae ese sueño y ese mensaje, te trae esa duda, te trae esa idea que persiste pero no se concreta. No te extrañé. Seis meses de impecable tranquilidad me habían permitido hasta el lujo de olvidar cómo te sentías, en mi garganta que se oprime, en mi pecho que se estruja y casi no permite el paso del aire, en mi estómago que parece anudarse. Olvidé las estrategias para sobrellevarte, olvidé las formas de aliviar esta tensión que sin permiso se apodera de mi cuerpo justamente ahora. Justamente en la concurrencia de esa promesa, esa espera, esa sensación que me asalta justo antes de conciliar el sueño, y minutos después de despertar. Mis mañanas empiezan de repente con tu presencia. No te había extrañado en absoluto. Angustia. Señal ante un peligro difuso, inespecífico. Angustia, que hoy por hoy sortea cualquier límite que puedan trazar los símbolos, angustia que me invade en lo real, en la carne, y trato con estas líneas de llevar al universo del lenguaje, allí donde todo puede vivir o morir a pedido; allí donde la causa de todo esto comenzó.

Soy depresivo y me gusta serlo

Será esta la finalidad de tanto patetismo?

yo

Yo me pregunto... ¿no? A veces se me da por pensar:

¿Desde cuándo mierda se puso de moda estar depresivo? Por favor avisenme que cambio mi blog. 

Y no hablo de los emos, y de todas esas tribus de inadaptados que todavía no encontraron un cable a tierra, algo que los haga sentir parte de la sociedad. No se dan cuenta que el intento de transgresión es a la vez un desesperado intento de inclusión, de identificación a un grupo, de adquisición de pertenencia, pero bueno, sentirse diferentes les ayuda, qué sé yo.

Como decía: igual no hablo de estos grupos de adolescente en los que quizá la dizque depresión o superficialidad del pensamiento que demuestran, representan una nueva forma de la edad del pavo. No tengo ganas de pensarlo tampoco.

Yo voy a los autores de blogs que tienen más o menos mi edad (26 para el que no lo sepa). Lo que no entiendo específicamente es cuanto blog hay por ahí de gente depresiva. Por Dios! Hay gente que parece rendir culto al hecho de sentirse tristes. Si quieren llamar la atención de alguien mejor escríbanle directamente a esa persona, si tienen un problema enfréntenlo, pero cortenlá ya con los posts patéticos.

Estoy re podrida. No los leas, pensarán muchos. No se preocupen que no lo hago. Pero igual me quiero quejar, y soy dueña porque este es mi blog.

Una cosa es estar deprimido y escribir para desahogarse, para hacer catarsis. Sería totalmente incoherente la existencia de este blog si no entendiera eso. Pero no soporto a la gente que llora gratis, que llora al pedo, porque de ese llanto no sale nada para evitarlo a futuro; la gente que se regocija en el sufrimiento y la queja, no me gustan; son insoportables como autores de un blog, y también como amigos, porque así los conozcas (o leas) hace diez años, se siguen quejando por lo mismo; ya sea porque el novio le mete los cuernos o la trata mal (aunque haya cambiado seis veces de novio, siempre le pasa lo mismo) porque las novias lo dejan porque es re bueno, porque no aprueba nunca una materia en la facu, porque todo el mundo lo trata mal y no hace nada, porque en el trabajo jamás reconocen lo que hace, porque mantiene en silencio no sé qué sentimientos y se queja por tener que hacerlo.

Basta!

*Si tu novio te trata mal dejalo, si te cuesta hacerlo, hacé terapia para saber por qué carajo te quedás al lado de alguien que te hace daño, no es normal, sabelo!

*Si tus novias te dejan por ser re bueno, quizá te volvés un poquito insoportablemente bueno, o quizá vos creés ser así cuando en la realidad sos un cuadrado total, incapaz de entender los sentimientos de otros.

*Si no aprobás nunca una materia en la facu, quizá sea porque empezás a estudiar una semana antes cuando te tenés que leer seis libros, o quizá estudiás siempre de esos apuntes prestados, y no se te cruza la idea que esos seis libros no pueden estar resumidos en treinta hojas chotas.

*Si todo el mundo te trata mal, mandá a la mierda a todos esos y buscate nuevos amigos, por Dios!

*Si no reconocen el valor de tu trabajo quizá sea por tu complejo de forro reprimido que te hace el más alcahuete y manipulable de la empresa.

*Si tenés algo que decir DECILO la puta madre, pero dejá de ROMPER LAS PELOTAS quejándote de tener que callar algo.

Lo malo no es la queja en sí, sino que cuando la puta queja no se acompaña de un mínimo intento de cambio, llegás a la conclusión de que les gusta ser así; en realidad, algún beneficio extraen de ser siempre víctimas, es por eso que no pueden salirse de ese lugar y resolver sus inconvenientes, que por lo general se focalizan en un único aspecto de sus vidas.

Y lo peor, lo que más ME REVIENTA de todo ésto es que hay gente que hace su oficio del hecho de comentar en estos blogs, repitiendo frases sacadas de libros de autoayuda. Ahhhhh! Me enloquecen!

Se juntan todos encima: los depresivos y los que leen libros de autoayuda. Cásense de una vez, y ahorren mucha plata para comprarles antidepresivos a sus hijos.

Lo vuelvo a decir: que se quejen, que se saquen toda la mierda que puedan tener adentro, pero después de hacerlo, que eso sirva para algo, que la próxima queja sea por algo distinto. No les parece?

Y aunque no lo parezca, la primavera me puso de muy buen humor, ya hasta me tengo un poquito de bronca por volverme una boluda más del montón, feliz porque llegó septiembre. Uiiiiiiiiiiiiiii.

He dicho.

Ciao.

Cuelgue a full

I don't wanna live in someday,

when my motto is last week

-Alanis Morissette-

A veces vienen bien las ilusiones, los anhelos, las esperanzas, los proyectos a futuro, los "algún día".

Pero hoy necesito más que eso, hoy quiero realidades.

A veces te volvés exigente

esperando magia en mis propuestas

pero alguna absurda respuesta

te vuelve a decepcionar

-Bersuit-

Aniversario

casi un año después puedo hacer un recuento bastante aproximado de lo que aconteció luego de nuestra ruptura:

trece días exactos de angustia
por el peso insoportable de la costumbre
y la ausencia de una rutina que me enajenaba
pero a la que me costaba renunciar
(maldita, puta, comodísima y mediocre seguridad)
cuatro meses de euforia
dos meses de sentir que me acercaba al fondo del pozo;
dos días allí
en el fondo mismísimo de ese pozo
cambian bastante la perspectiva,
y la verdadera dimensión de lo acontecido reaparece
desdibujando los fantasmas y las escenas perdidas;
tres semanas de terapia;
y al fin los silencios, lo que nunca supe decir
lo que no quisiste escuchar
el dolor de la pérdida
la impotencia ante lo inevitable
la culpa
la bronca
el amor que quizá me unió en algún lejano momento a tu vida
todo, todo quedó atrás
y casi un año después lo confirman
las circunstancias que me rodean
las casualidades, el destino,
los nuevos amores en potencia
que me encuentran exactamente donde quería estar:
totalmente exiliada de nuestro pasado
totalmente ilesa del futuro que alguna vez planeamos tener juntos
y que ya, sin dejo alguno de tristeza
puedo aceptar... que no será nunca

No sos vos, soy yo

No sé por qué a la gente le cae mal que le digan ésto cuando su pareja/cuasi novio(a)/lo que fuere, quiere cortar la relación. No me parece que sea mentira, lo único malo que esconde esta afirmación, es lo irremediable del triste acontecimiento. Por qué? Porque si digo a alguien Soy yo (la causa de que esto termine), le estoy diciendo que no hay nada que pueda hacer para cambiar lo que siento, caso contrario le diría Sos vos, dejando abierta la posibilidad de revertir la situación.

Como fuere, detrás del no No sos vos, soy yo, pueden esconderse las más diversas razones, algunas que se me ocurren (por experiencia propia y ajena) son las siguientes:

No sos vos, soy yo, que tengo en la cabeza a otra persona.

No sos vos, soy yo, que no puedo quererte como vos esperás.

No sos vos, soy yo, que tengo ganas de salir con otras personas, pero como temo al karma, no me da para hacerlo mientras estemos juntos.

No sos vos, soy yo, que no quiero el tipo de vida que puedo proyectar con vos a futuro.

No sos vos, soy yo, que no te soporto.

No sos vos, soy yo, que te dejé de querer.

No sos vos, soy yo, que saboteo nuestra relación porque ya no te necesito.

No sos vos, soy yo, que sólo te usé para olvidarme de otra persona.

No sos vos, soy yo, que sólo me entretenía hasta volver con mi ex.

No sos vos, soy yo, que no me enamoré de vos y no creo que pueda hacerlo.

No sos vos, soy yo, que te quiero como amigo/a.

No sos vos, soy yo, que me di cuenta que soy gay.

No sos vos, soy yo, que conocí a alguien que me mueve el piso y quiero intentar algo con él/ella.

No sos vos, soy yo, que no tengo la más puta idea de lo que quiero.

No sos vos, soy yo, que no me convenzo de lo nuestro.

No sos vos, soy yo, que hace meses invento excusas para no verte porque ya no te aguanto.

No sos vos, soy yo, que cuando te dije que te quería (ayer) estaba confundido/a.

No sos vos, soy yo, que me siento feliz únicamente cuando no estoy cerca tuyo.

No sos vos, soy yo, que no quiero una relación de exclusividad.

Habrá otras, quizá más felices, aunque lo veo difícil, porque al fin y al cabo te están diciendo NO.

Sorpresa!

Lo bueno de que se te caigan todos los apuntes de donde los tenés acomodados, es que ordenándolos, podés encontrar algo como ésto:

Tiene casi cinco años el papelito, jiji. No digan: ay, pobre chico! le publicaste el número! Sigue siendo el mismo, pero la característica tiene cinco dígitos, imposible deducirla, jejeje.

Ahora, yo me pregunto: sólo las mujeres guardaremos estas boludeces?

Juro que me emocioné (post 100)

Alguna vez se sintieron así, como cualquiera de los protagonistas de la foto: el depredador o la presa indefensa?

Yo me sentí un poco de ambos. Por ahí hay alguien que me hace sentir ahora chiquitita y en peligro, jajaja. Un poco me hago la boluda y lo evito, otro poco quiero que siga pasando. Y bueno, la histeria tiene sus cosas.

En estos días hablaba con una amiga de algo que viene al caso: de la diferencia entre que alguien te guste, te guste a secas, y alguien que te provoque unas ganas terribles de todo, TODO (entiendan por eso lo que les de la experiencia, propia y ajena). No es igual mirar a alguien pensando qué lindo, qué bien la estoy pasando, a mirarlo con la expresión del minimo de la foto.

Cuando se dan las dos cosas la situación es perfecta (si es correspondido, obvio), cuando alguien te parece lindo, inteligente, simpático, bueno, confiable, bla, bla, bla, y además le tenés todas las ganas.

Pero también suele pasar a veces que alguien no te parece objetivamente lindo/a, ni inteligente, ni confiable, ni bla, bla, bla; pero: hete aquí, que te atrae, que hay piel, que cuando te habla, aunque sea para contradecirte y discutir con vos, te encanta, te pone nerviosa/o. No serías novia ni novio, no tendrías algo serio, no te importaría verlo más de una vez, sabés muy bien lo que querés.

Para los hombres, la mayoría, sino es que para todos y cada uno de ellos, es simple, asumen lo que quieren, no tienen drama con eso, y si tienen suerte lo concretan. Pero, para las mujeres, aquí se vienen los dilemas morales porque, al menos todas las que yo conozco, fuimos educadas para no separar cama de amor, si te acostás es porque amás, sino no podés, no podés tener ganas si no estás enamorada, eso es patrimonio exclusivo de los varones.

A mi amiga, la de la charla, le pasa esto, y se plantea qué pensaría ella, de ella misma, después de darse el gusto; Cómo puede ser que quiera eso?!. Y me vino a pedir consejo a mí!

Mi respuesta: si buscabas que alguien te diga que no lo hagas, que está re mal, acudiste a la persona equivocada. Jajajaja. Algo que aprendí con el tiempo es que lo único absoluto es la relatividad de los valores, de las opiniones, de los sentimientos; lo que para alguien es bueno puede ser para otra persona un pecado mortal. Para mí, dentro de ciertos límites, que tienen que ver con el respeto al lugar del otro, todo es posible. Hay que aprender a juzgar lo que se escucha desde el contexto de quien lo cuenta. Creo que en realidad mi amiga acudió a mí porque le iba a decir lo que necesitaba escuchar: que si había medido las consecuencias y no eran malas para ella, que haga lo que quiera! (GO FOR IT!)

En fin, me perdí. La cuestión es que yo preferiría estar en la situación que mencioné y no en el total opuesto: que alguien te parezca perfecto, y para el resto del mundo lo sea, y que sin embargo no te mueva un pelo; eso es un bajón, porque encima si al principio accediste a algún tipo de historia con esta persona, historia que duró hasta que asumiste que esa cuestión de "piel" no se aprende y la terminaste cortando, te tenés que bancar que todos te digan cuán perfecto era.

Este era un post de mi metroflog, de mayo de este año. Hoy, varios meses después, a las 13:59, hace cinco minutos dejé de hablar por teléfono con la misma amiga del post. Al fin, en esta semana, accedió a sus instintos (jajaja), a los bajos, medianos, altos, a todos sus instintos respecto al muchacho en cuestión. Me llamó para agradecerme el consejo (que se repitió casi semanalmente cada vez que se tocaba el tema); ahora está teniendo lo que es, según ella, el mejor sexo de su vida, y está muy lejos de sentir culpa por querer sólo eso.

Me se pianta un lagrimón. Es como ver caminar a un hijo!

Aguante la libertad de elegir (lo repito: SIEMPRE con respeto del otro), aguante la gente que se tiene ganas y puede asumirlas sin censuras ajenas, aguante vivir la vida como a uno mejor le parezca!

Yo pocas luces (estaré para un call center ya?)

Mi mamá tiene una amiga que se llama Sandra, hace poco cumplió años y fuimos a saludarla. La señora es muy fanática de Sandro, y, por supuesto, era la música de fondo en la festejación (o de relieve en realidad, porque estaba a un volumen apenas soportable).
Cuestión que ella no hacía más que decir

A mí me encanta Sandro, me encanta, lo amo.

Y al rato:

Es que me da felicidad escucharlo, si hasta el nombre me pusieron por él...

Y más tarde, directamente a mí, y no a sus invitados en general:

Les digo a todos que soy re fanática de Sandro, si hasta me pusieron el nombre por él, viste?

Y yo, con vergüenza lo admito, desde ese momento, y por varios días pensé Será que se llama Sandra Rosa? Pero si yo sabía que no tenía segundo nombre... Qué raro... Cómo que le pusieron el nombre por Sandro?

Cuando por fin las sinapsis de mis ajetreadas neuronas pudieron hacer la asociación Sandra-Sandro, me reí todo un día de mí, y después se lo conté a mis viejos y a un par de amigos para que también se rían, y bueno, faltaba que lo publique para que ustedes también se burlen, dénse el gusto, me lo merezco. Qué pelotuda por favor!

...

Calle, resígnese, confórmese, no dramatice, olvide.

Así reza tu receta para superar esta pérdida. Totalmente de acuerdo, excepto por el silencio; lo mío no es callar lo que siento.

Just let me go...

Simplemente

Yo te quiero, y vos fuiste muy claro: no me podés querer de la misma manera, tons ya fue. No puedo seguir cerca tuyo. No sientas culpa ni nada, no estás obligado a corresponderme. Que seas feliz.

Más anécdotas laborales, jiji, pobre gente

Sabrán que soy psicóloga, bue, además de unos pacientitos (no por lo chiquitos sino porque son pocos) trabajo en una oficina; donde hay una meta que cumplir a fin de mes, mañana es el cierre y a las 10:00 estábamos a un punto de la meta, tons todo era un kilombo: teléfonos que sonaban, personas que necesitaban ultimar detalles de planillas que si son mal cargadas en el sistema te cagan todo agosto; otros colgados que convidaban café y querían charlar, jajaja.

En medio de toda esa voragine entra un profesor (es una institución educativa privada), casi corriendo, y me dice:

-tenés papel higiénico?!

(y yo, con la mejor cara de qué mier**?)
- ah?

- que si tenés papel, una alumna está en el baño y no puede salir

- cómo que no puede salir?

- no puede, porque no hay papel, y lo necesita

(en esta última frase pone cara de circunstancia, a lo que le sigue un silencio y unas risas mal disimuladas, excepto por el profesor que se mantuvo inmutable)

Y yo no tenía papel, pero si pañuelos descartables.

Pero, esteeem; yo digo, me parece, opino que si entrás al baño de un lugar donde hacés un curso, a hacer del dos:

Primero

cómo podés?! yo me aguanto hasta estar en mi casa

Segundo

si te das cuenta que la situación se convierte en una urgencia, no te fijás si hay papel antes de...?

Tercero

si no te fijaste por el apuro: no le mandás un mensaje a una compañera para que te busque papel en vez de hablar con tu profesor de 25 años que encima está re lindo?

Cuarto

si no tenés el celular con vos, de última, no sacrificás una media, el calzón, lo que fuere antes de pasar la vergüenza de que todo el instituto sepa lo que hiciste en el baño, sin fijarte si había papel, por lo que tuviste que estar quince minutos ahí dentro hasta que el profesor te fue a buscar porque no podía continuar con la clase, mientras todos se preguntaban donde te habías metido?

Yo hubiera sacrificado una media!

Sin fecha

Escasas veces preferiría no tener la más puta idea de lo que quiero; sólo para evadirme de esta certeza: la de saberme definitiva e inevitablemente lesa de tu ausencia.

Yo chusma

Me estoy preparando un café al lado de una oficina donde charlan dos compañeros, y escucho, juro que casi sin querer lo siguiente:

P: ...lo peor boludo! lo peor que te puede pasar! pagarte un turno de toda la noche y... nada...
D: por la mina?
P: no! por mí!
D: habías tomado o qué?
P: sí boludo, un fardo...
D (cagándose de risa): juajuajuajuajua, yo por eso me aseguro antes, juajuajuajua

Pobrecito, pienso yo, ojalá el telo haya sido el de $12 pesos, por lo menos no gastó tanto. Y después me pregunto Cómo se asegura de algo así? Es muy ingenuo de mi parte preguntarme eso?; pero la verdad prefiero no saber la respuesta =P

Consejitos

Aunque muchos de ustedes lo ignore, este blog comenzó como un servicio a la comunidad (?). En aquéllos primeros tiempos donde no contaba con fieles lectores como ustedes (???) yo ya pensaba la forma de ahorrarles percances, sólo porque soy re buena, no lo nieguen más.

Aquí va una recopilación de consejos: (basados en experiencias propias y ajenas)

*Nunca intentes acariciar al pequinés de una viejita en la panadería mientras esperás que tu vieja compre facturas. Podés pasar mucha vergüenza y dolor.

*Nunca confies en la amistad de un hombre que, de cada diez comentarios, utiliza ocho para decirte lo hermosa que estás.

*Nunca abras un bote de detergente con los dientes, ni hablar de un sachet de lavandina.

*Nunca guardes los quince vasos de vidrio (que te robaste en tu adolescencia de distintos pubs) en una caja arriba del placard, junto con cajas de zapatos, porque te podés olvidar y un día que vas a buscar unos zapatos tirás la caja a la mierda y se te rompen trece.

*Nunca hagas del dos en un baño sin fijarte si la mochila del inodoro efectivamente tiene agua y si hay papel (sino vean lo que le pasó a la alumna de este post).

*Nunca preguntes con cuántas personas se acostó tu pareja.

*Nunca contestes a esa pregunta.

*Nunca hables demasiado de un ex o de un/a "gran amigo/a" con una potencial pareja. No se sabe cuando tal información puede ser usada en tu contra.

*Nunca le digas a una amiga que tu novio es espectacular en la cama.

*Nunca justifiques tu ebriedad ante tu madre culpando a un complot del universo para que te emborraches (no te va a creer, te lo aseguro).

*Nunca mientas, es complicado sostener una mentira. Amoldá la verdad a tu conveniencia, funciona mejor, no genera culpa, y además es menos probable que te olvides de haber hecho tal "amoldamiento".

*Nunca uses tanga negra y pantalón de vestir beige, alguno de tus compañeros de trabajo lo va a notar.

*Nunca le preguntes a una mujer si estuvo con alguien que fue mejor en la cama. A menos que sepas que podría mentir si lo creyera necesario.

*Nunca pidas sinceridad si no estás preparado para bancártela.

*Nunca hagas una pregunta sin meditar las posibles respuestas y confirmar que aún así querés saber.

*Nunca digas "mi límite es 21", "con gorditas así nunca", "con ese boludo jamás", el universo va a complotar para que te tragues tus palabras sin masticarlas.

*Nunca subestimes el poder de las lágrimas (=P).

*Nunca confíes en una persona que se esmera en ser tan perfecta, que jamás muestra rasgos de humanidad.

*Nunca confíes en alguien que te exige confianza ciega, sin hechos que la sustenten (eso es fe señores y fe se le tiene a Dios, o en algunos casos ni a él!)

*Nunca intentes hacer pis en un vasito de plástico descartable si el baño está ocupado y no te aguantás, es muy probable que rebalse.

*Nunca compitas con tus compañeras del secundario para ver quién se aguanta más las ganas de hacer pis, podés tener un accidente.

*Nunca le cuentes a alguien con historial de incontinencia verbal cualquier boludez de tu vida, mucho menos que el mejor amigo de tu novio te parece lindo.

*Nunca te beses con alguien para ver qué onda. No lo vas a disfrutar.

*Nunca juzgues basado en un principio por el cual no te gustaría ser juzgado. (Un amigo dice si una mina se acuesta conmigo en la primera noche, me da asco la idea de volver a verla, porque si lo hizo conmigo lo hace con cualquiera; Claro y vos? santo de la devoción de quién vendrías a ser por hacer exactamente lo mismo que ella? No te nombré, así que no te quemes solo, jaja).

*Nunca le demuestres a un hombre que no lo necesitás, pero tampoco que lo necesitás demasiado. Ambas posturas pueden jugarte en contra. Hacé la tuya, pero de vez en cuando pedile que mate un bicho y decile que es el macho de tu sueños por eso. (Otra cosa por la que me matan, jajaja)

Está todo dicho...

Y es como dice Mario, siempre cuesta un poquito...

Yo paso, gracias

La histeria es una mierda, funciona como mecanismo para mantener en stand by a una persona cuando no nos interesa realmente, hasta que aparece o se da lo que realmente queremos.

Cómo funciona? Algo así es el mecanismo del histérico/a: (Sin entrar en el inútil/estúpido debate de si es patrimonio exclusivo de las mujeres o no)

Quiero que te acerques.
Te acercás, no sé qué hacer con vos, mejor me alejo.
Te alejaste? Por qué? Acaso ya no te intereso?
Me acerco para confirmar que todavía te gusto.
Me das bola, lo confirmé.
Ok, sólo era eso. Me alejo de nuevo.

Y así sustantivamente (jaja). Lo mejor es no perder tiempo, sobretodo si tu interés trasciende las ganas de una noche de sexo desenfrenado en el hotel de $12 el turno de tres horas, jajaja. Para mí, ante una persona así lo mejor es decir a otra cosa mariposa; a menos que te guste este jueguito que no lleva a nada. Histérica/o más vos haciendo lo mismo: pan con pan comida de tontos digo yo.

NOTA: Ojo, no es lo mismo la histeria así pura, sin matices, que ciertos jueguitos histéricos que no implican el mecanismo que describí.

Cuelgue sin fecha II

...todo de mí lo posees:
mi tiempo, mi cuerpo, mi pensamiento
en la noche ornada por agitadas formas
hasta mi voz se hace tuya cada vez que te nombra

Yo prejuiciosa I

Cuántas veces habremos escuchado a una persona prejuzgar a otra por su condición física, social, su forma de vestir, su forma de hablar, alguno de sus gustos, etc. Cuántas veces lo habremos hecho! Al menos en silencio. Y sí, todos tenemos prejuicios, la diferencia está marcada por la capacidad de reconocerlos como tales, para poder entonces cuestionarlos y que no terminen siendo una suerte de verdades absolutas con las cuales medimos y calificamos todo y a todos. Yo reconozco algunos de mis prejuicios, ésto no los hace desaparecer, simplemente ayuda a saber que son una idea sin fundamento objetivo, que puede en la realidad ser fácilmente refutada. Aquí les dejo uno bastante popular, que para mí hasta tiene una explicación que lo vuelve lógico.

La gente linda es tonta; o, por lo menos, menos perspicaz que la gente normal; ojo que hay mucha gente tonta y encima fea, eso es el colmo! 
Decía: supongamos a un nenito de un año, agraciado con todos los rasgos definidos por lo social como bellos, ese chiquito es adoración de, por lo menos, mucha gente en su familia y su entorno, por esto del narcisismo, que otro día les explico, pero bueno, en fin... El nenito aprende rápido que las sonrisitas y ciertos gestos hacen que las cosas le salgan como quiere; y así en la escuela, en cada lugar en que el nenito (o nenita, claro está) crece, se desarrolla, por lo que va aprendiendo que su condición física le abre puertas, con la esperable consecuencia de no calentarse por ser demasiado simpático/a, gracioso/a, culto/a, y todas esas cosas que las personas normales cultivamos para agradar a los otros y conseguir lo que deseamos y/o necesitamos.
En un todo parecido a cuando Lisa Simpson entra al concurso señorita Springfield y gana la que tenía las pestañas postizas, por resultar más adorable; ese es un ejemplo de nenita que aprendió a usar la belleza que le dieron sus genes.
Aquí entran miles de casos de gente de figura muy pública, que llevan esta relación inversamente proporcional belleza/inteligencia a extremos risibles.

Los normales y feos tenemos que esforzarnos un poco, y bueno, eso nos hace todo lo que somos, todo lo bueno que tenemos tiene en parte ese origen.

Hasta ahora no conocí una persona que refute esta teoría, los/as lindos/as que conocí que no eran medio boludos habían sido normales-menos digamos, hasta cierta edad en que cambiaron... (síndrome del patito feo, diría el amigo del protagonista de Amor Ciego)

Como lo de la ducha era realmente patético, además de exagerado; me decidí a escuchar música. Aquí está una de las cancionitas elegidas para la ocasión, en una muuuy buena versión.

A alguien tengo que culpar

Maldita justicia poética.
Chotísimo equilibrio del universo.
Puto Karma.

Mmm... me siento igual; en estos casos también sirve escuchar música o hacer algo más patético como llorar bajo la ducha.
Ciao.

...

Besame
mordé mi angustia
saboreala
sentila
descifrala en cada roce de nuestros labios
ahogala con tu lengua
Mirame
leela en mis ojos,
escuchala de mis manos
desmentila en el borde mismo
de mi nueva desesperación
Sentime
así me deja tu verdad
la prefiero, sí, la prefiero
pero besame una vez más
exiliame de esta angustia
en insufrible saberme sin lágrimas
justo ahora
que puedo palpar nuestro final

Descomprimiendo(me)

El que ama se vuelve humilde, dice Freud; y es que en el amor, relegamos parte de nuestro narcisismo al otro. Y bueno, será por eso que tan a menudo las parejas se preguntan por qué me querés, encerrando la intención que el amado responda con una lista detallada de las virtudes que lo/a vuelven, digno de amor.

Entonces, como intuyendo ésto, se suele responder a esa pregunta con infinidad de melosidades y cursilerías (lo que no las hace menos ciertas, ojo). Pero yo me pregunto, y muchas veces me pregunté qué pasaría si a esa pregunta se diera una respuesta inesperada, no una respuesta evasiva, sino una respuesta contundente pero un tanto desfasada de lo convencional. Entonces, se me ocurrió esta pequeña Lista de respuestas alternativas a la pregunta Por qué me querés?

*Te quiero porque me diste bola.
*Te quiero porque sos hincha de Atlético.
*Te quiero porque tenés lindo culo.
*Te quiero porque tenés auto.
*Te quiero porque sos lindo/a.
*Te quiero porque vivís sola y no tengo que gastar en telo.
*Te quiero porque me comprás cosas.
*Te quiero porque le caés bien a mi mamá.
*Te quiero porque gracias a vos no soy la única sola de mi grupo de amigas.
*Te quiero porque te vestís re bien y a las otras mujeres les gusta eso.
*Te quiero porque todos creen que debería hacerlo.
*Te quiero porque estás re buena y mis amigos me envidian por estar con vos.
*Te quiero porque nadie más te daría bola, así que nunca me meterías los cuernos. ( Nota: Ojo, nunca falta uno que piensa igual!)

Jajajaja, se imaginan? Pobre del que preguntó.

Y bueno, también uno puede ser totalmente sincero, y responder algo como Te quiero porque cada vez que te beso me reconozco en el deseo nuevo y furtivo de anhelar que el contacto con tu boca no se termine jamás.

Uy, me puse cursi, mejor me voy. Ciao.

22/06/2008

Tengo una imagen del todo recurrente, me acechó tras las puertas de mi casa sin descanso este día, para luego apostarse en el lado izquierdo de mi cama; donde se encuentra inmóvil, imperturbable, mas no duerme: basta que encienda las luces para enfrentarme con ella, y aún en la oscuridad se las ingenia para dibujarse en mi mente;

no evoca tu figura confundiendo sus límites en mis piernas, ni tus ojos mirándome así, muy de cerca; tampoco tus besos ni tu olor; sino, y tan sólo mi mano, arrinconada en tu palma, que descansó una noche sin luna sobre mi vientre.

Mensaje

Justo cuando los vestigios del sol hubieron empezado a perderse, borrando casi este día de toda posibilidad de cambio, descubrimiento o redención; en ese momento noté el sobre descansando sobre el lecho. Entonces, una imagen y una sensación se unieron para configurar el trazo reciente de tu rostro en mi memoria, y un eco casi audible trajo tu nombre, que enseguida se perdió en los ácidos sollozos del asfalto encendido por el gentío.

Camino ahora; nunca me había percatado de la tristeza que este corredor me impone, solapada en un miedo que apenas puedo contener; tampoco lo había pensado jamás... qué solitaria sería mi vida si te marcharas.

Es ya el último peldaño, me cuesta un poco impulsarme hacia el techo de tejas rojo tanino para sentarme allí y esperar una señal, que inspire una suerte de valor clandestino.

¿Cuándo hube dejado de observar el mundo de alegrías supérfluas y verdades supraimpuestas, que se abre ahí a mis pies, prometiendo una vida simple en la opacidad de la indiferencia?

La inclinación leve de la construcción me brinda cierta comodidad, el azul del cielo se apresura a perderse, casi puede oirse el momento en que el sol quiebra su presencia tras los cerros; leves relámpagos oscuros inauguran el esplendor de sus alas en vuelo, perdiéndose en la línea intangible trazada por nuestros sentidos en el firmamento.

Quiero huir, realmente quiero huir de tus tristezas, mis seudo enunciados lo invocan, deseo irme, pero me resulta imprescindible la certeza de que alguien me espera.

Mi carne no responde ya al gobierno de mi conciencia, mis manos tiemblan demasiado. Igual, ya no tiene importancia mantener intacto este sobre. Ya... se rasgó sólo un poco.

Tus manos, tu mirada tras el cristal, tu expresión, quizá de alivio, o tal vez rayando el llanto, el contexto todo en el que inscribiste lo que ha de ser una huella imborrable acude en mi ayuda; debo hacerlo ahora, pues en escasos instantes, la fuerza que regula y mantiene la esencia en su determinación doble, y ajena a la comprensión humana, ha de clausurar la claridad de este día para siempre.

Un árbol cesa su llanto de otoño para observarme, el viento dibuja sonrisas en las nubes repentinas, la noche cercana hace alarde ya de su frialdad; al fin mis manos abren el papel y, aunque mis ojos ven, mi conciencia se niega a entender el mensaje, un momento de negación patológica lo propicia; el azul de la tinta muestra, sin embargo, inexorable tu sentencia: Adiós.

Hoy

Me siento al borde de algo definitivo. Mis intuiciones no son buenas, y, hasta ahora jamás fallaron; por lo que, a menos que yo las haya convertido siempre en esa suerte de profecías autocumplidas que nos marcan tantas veces un destino que ya podíamos con lujo de detalles prever, la definición está cerca y no es favorable a mis deseos. Qué más da? Sólo resta esperar.

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Mario Benedetti

Plagio editado

algún día llegará alguien
en quien creerás, quien te dé libertad
algún día unos ojos te darán vida
y encontrarán en los tuyos la verdad;

algún día llegará,
como redentora, tu mesías
y ya no habrá nada en el pasado
pues la salvación te habrá entregado,
entrará en tu vida atravesando el muro
que hasta entonces te había resguardado;

algún día llegará,
como madre de tus fantasías,
creerás sólo en ella, como nacida del cielo,
como un ángel, como divina enviada,
ella habrá de ser
la encarnación de tu anhelo,
arderás sólo en su piel, vivirás en su mirada,
y ella, por sí sola, habrá roto el hielo;

cuando menos lo esperes estarás
siendo esclavo de unos besos
que sentirás eternos, irresistibles,
únicos, irrepetibles,
y bastará con que te bese
en los labios, en las manos o en la frente
para que de tu cuerpo te ausentes
y te sientas ave en pleno vuelo,
con ternura o con lujuria,
pero siempre con ella, todo el tiempo;

algún día llegará
y sentirás que todo es perfecto
su amor, tu mundo, sus vidas,
sus manos, su cuerpo, su boca dormida,
cada latido, cada suspiro,
cada instante con ella vivido;
su piel, su calor, su sombra,
la música de su voz cuando te nombra,
sus labios, sus caricias,
su silencio, sus lágrimas, su risa;
el otoño y la primavera,
los sueños de espuma, las ilusiones de cera,
sentirás que todo ha de ser perfecto
mientras sea tu compañera

algún día llegará
y sabrás que hoy tenía razón,
así como ahora cuando,
quizá con un asomo de tristeza,
sé que esa,
esa no soy yo

Junio 7, 2008

Fue simple.
No fue la entrega exquisita de nuestros cuerpos idealizados por un amor prístino, repentino, de naturaleza celestial, bla bla bla.
No fue un momento digno de una escena de amor de película de Hollywood, pero no menos importante o más "olvidable" por eso. Nada que ver.
No fue algo que describiría en poemas que insinúen lo sucedido, engrandeciéndolo, ornándolo.
No fue un momento precedido por promesas de amor eterno, o charlas super empalagosas, esas en las que los amantes juran que no alcanzan las palabras para expresar la inmensidad de sus sentimientos.
No. Fue simple.
Tenía ganas. Tenías ganas. Hicimos el amor. Me encantó.