No toy :(

Volvió el elefante sifilítico que me meaba, y la lista de cosas que Ivy necesitaba se volvió a ampliar.

Salvando las diferencias de género y edad con la foto, así me siento.

Paréntesis

El silencio también puede ser violento.

Cortito para ser lunes

Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?

Será que odia a sus compañeros?

Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?

Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?

Tendrá alguna fijación sádico-anal?

En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?

O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!

Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...

Tip sobre las entrevistas de trabajo I

Yo digo, no? me pregunto, se me da por pensar:

Qué les cruzará por la cabeza a algunas personas cuándo van a una entrevista de laburo, qué pensarán sobre el trabajo? 
Qué concepto tendrán de "buena impresión"?

Porque me banco leer CV donde ponen toda la experiencia en peluquería, cosmetología, podología, etc., aunque el puesto sea "programador JAVA", me banco los horrores de ortografía, las fotos onda fotolog, con la boquita así, mostrando el escote; o las fotos de tipitos en la playa, con lentes, re top, como la foto de la credencial del FBI de Mulder en el capítulo de Los Simpsons.

Eso zafa.

Me banco que en la entrevista sean efusivos al saludar (aunque detesto que me abrace un total desconocido); me banco que estén despeinados, que se muevan terriblemente en la silla y hagan un ruido infernal; me banco que me quieran vender el verso "trabajo de lo que sea" sin escuchar lo que se les pregunta. Me banco que me lloren, que me hablen de sus hijos, que me comenten sobre el clima, que intenten decirme que conocen a alguien que egresó de mi facultad (qué suerte, yo no conozco a nadie, así de ortiva era :P)

Me lo banco porque sé el grado de ansiedad que implica una entrevista de trabajo y la necesidad de laburar. Soy muy consciente de eso.

Pero, pero...

PERO...

Que vayas a la entrevista con un olor a pata que hace que tengamos que fumigar la oficina después porque preferimos respirar insecticida antes que tu olor a queso fétido

NO PODES

HIJA DE PUTA NO PODES IR SIN BAÑARTE -POR LO MENOS TRES DIAS ANTES- A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

SABELO!

No es lo que parece, lo juro

Cómo quisiera tener la capacidad de poner esta cara de circunstancia cuando me descubren mandándome una cagada, yo trato, pero no hay caso. Alguien me puede decir cómo se hace?

Presencia obligada

Los hijos argumentan a favor de su teoría: cada uno fue el UNICO que se preocupó por su madre, el que más hizo por ella en... los últimos dos días.

Los nietos hacen planes para más tarde (es viernes), organizan cómo harán para volver a tiempo para el acompañamiento al cementerio.

Casi todos ellos se esfuerzan por mostrarse desgarradoramente tristes al entrar alguna persona a la sala. No vaya a ser que sin querer alguien se de cuenta que no les interesa. 

Los más descarados ya están tasando los bienes que dejó.

La "celebrada" yace con una expresión desfigurada, de dolor, de agonía, pero nadie repara en su cuerpo, ni en su ausencia.

Yo sólo puedo recordar la última vez que la vi (hace menos de un mes), cuando, en un asomo de lucidez en la inmensidad de los pensamientos que la aturdieron por la edad, me dijo: "me siento muy sola, ya no me queda ni con quién conversar".

Hacía diez años que no iba a un velorio. Es horrible, pero no por la muerte en sí misma, sino por lo que saca a relucir en la gente.

Me "·$%&/ en la "·$%/(&

Espasmo bronquial.
FaringoLaringitis.
Fiebre.
Dolor de cabeza.
Ataque de hígado (producto de tanto medicamento)

Ya quiero que termine este gran-putísimo invierno!!!!!!

He dicho!

Es lo que hay, después del salbutamol y la betametasona...

Si gusta de la poesía asquerosamente cursi y depresiva: lea, de lo contrario pase de largo y espere que a la dueña del blog se le ocurra algo para postear con la ortivez e intento de ironía superada que caracterizan este espacio.

Nota1: Por qué este tipo de post? Se preguntará ud., bien, a este poema por ahí le pusieron música y hace una semana que no deja de sonar en mi cabeza! Me quiero exorcizar, no se puede andar con tanta letra nostálgica en la cabeza, tiñe y arruina mis otras ideas.

Hubiera podido ser
hermoso como un jacinto
con tus ojos y tu boca
y tu piel color de trigo,
pero con un corazón
grande y loco como el mío.
 Hubiera podido ir,
las tardes de los domingos,
de mi mano y de la tuya,
con su traje de marino,
luciendo un ancla en el brazo
y en la gorra un nombre antiguo.
 Hubiera salido a ti
en lo dulce y en lo vivo,
en lo abierto de la risa
y en lo claro del instinto,
y a mí... tal vez que saliera
en lo triste y en lo lírico,
y en esta torpe manera
de verlo todo distinto.
 ¡Ay, qué cuarto con juguetes,
amor, hubiera tenido!
Tres caballos, dos espadas,
un carro verde de pino,
un tren con cuatro estaciones,
un barco, un pájaro, un nido,
y cien soldados de plomo,
de plata y oro vestidos.
¡Ay, qué cuarto con juguetes,
amor, hubiera tenido!
 ¿Te acuerdas de aquella tarde,
bajo el verde de los pinos,
que me dijiste: ¡Qué gloria
cuando tengamos un hijo! ?
Y temblaba tu cintura
como un palomo cautivo,
y nueve lunas de sombra
brillaban en tu delirio.
 Yo te escuchaba, distante,
entre mis versos perdido,
pero sentí por la espalda
correr un escalofrío...
Y repetí como un eco:
«¡Cuando tengamos un hijo!...»
 Tú, entre sueños, ya cantabas
nanas de sierra y tomillo,
e ibas lavando pañales
por las orillas de un río.
 Yo, arquitecto de ilusiones
levantaba un equilibrio
una torre de esperanzas
con un balcón de suspiros.
¡Ay, qué gloria, amor, qué gloria
cuando tengamos un hijo!
 En tu cómoda de cedro
nuestro ajuar se quedó frío,
entre azucena y manzana,
entre romero y membrillo.
 ¡Qué pálidos los encajes,
qué sin gracia los vestidos,
qué sin olor los pañuelos
y qué sin sangre el cariño!
 Tu velo blanco de novia,
por tu olvido y por mi olvido,
fue un camino de Santiago,
doloroso y amarillo.
 Tú te has casado con otro,
yo con otra hice lo mismo;
juramentos y palabras
están secos y marchitos
en un antiguo almanaque
sin sábados ni domingos.
 Ahora bajas al paseo,
rodeada de tus hijos,
dando el brazo a... la levita
que se pone tu marido.
 Te llaman doña Manuela,
llevas guantes y abanico,
y tres papadas te cortan
en la garganta el suspiro.
 Nos saludamos de lejos,
como dos desconocidos;
tu marido sube y baja
la chistera; yo me inclino,
y tú sonríes sin gana,
de un modo triste y ridículo.
 Pero yo no me doy cuenta
de que hemos envejecido,
porque te sigo queriendo
igual o más que al principio.
 Y te veo como entonces,
con tu cintura de lirio,
un jazmín entre los dientes,
de color como el del trigo
y aquella voz que decía:
«¡Cuando tengamos un hijo!...»
 Y en esas tardes de lluvia,
cuando mueves los bolillos,
y yo paso por tu calle
con mi pena y con mi libro
dices, temblando, entre dientes,
arropada en los visillos:
«¡Ay, si yo con ese hombre
hubiera tenido un hijo!...»

El rata

Ese que durante el secundario jamás ponía las monedas para comprar la coca a la salida, pero que a la hora de tomar y probar los 3-D jamás se negaba.

Ese que no iba a visitar a nadie en sus cumpleaños porque, según él, no tenía ni para el cospel.

Ese que en la adolescencia armaba salidas a todos lados para luego aparecer con el discurso: "pero no tengo un mango, así que no sé qué podemos hacer".  Yo digo: no era mejor quedarse en su casa entonces? Encima tiraba esa frase justo en la entrada del boliche o después de haber tomado las cervezas, cuando a los demás no le quedaba más opción que bancarle su parte.

Ese que se pagó una carrera terciaria CARISIMA pero que nunca fue capaz de comprarle a alguien una puta tarjeta para el día del amigo o un méndigo alfajor siquiera para los cumpleaños. Ese que jamás estrenó ropa y espera que algún boludo deje de usar algo para pedírselo.

Ese que todos en el grupo se bancaron en parte porque lo creyeron buen amigo y en gran parte porque consideraban que no era su culpa haber crecido en una familia tan miserable (en cuanto a actitud y no a recursos).

Ese que en unas vacaciones que supo que todos iban a los valles se presentó un día en el camping: sin plata para volver, sin comida, sin bolsa de dormir, sin toallas NI ROPA y que dio por sentado que el resto le proveería de todo lo que necesitara para pasar tres días espectaculares en los valles, poniéndose hasta el orto con guita ajena, secándose con toallones que no eran suyos, abrigándose con camperas que no había pagado y durmiendo en bolsas de dormir que no se había tomado el trabajo de cargar hasta ahí, mientras los demás -que fueron tan BUENUDOS como para no dejarlo en banda- incubaban una úlcera del tamaño de Africa. 

Ese que cuando se presentó en los valles ya tenía 25 años y todavía ni asomo de buscar laburo y garparse algo en su vida.

Ese que cuando AL FIN consiguió trabajo, y se vislumbró la esperanza de que dejara de vivir de una manera tan repugnante, se volvió más aca (expresión tucumana si la hay) que antes.

Ese que después de comenzar a trabajar y haber cobrado varios sueldos todavía cuando salen a un bar dos o tres, piden todos lo que saben que pueden pagar, excepto él que pide a lo loco, para que cuando traigan la cuenta ponga la cara de pollito mojado que todos conocen y diga "ay, sólo traje cinco pesos, me bancan el resto?".

Sí, ese, además de haberles visto la cara a todos los PELOTUDOS que tuvo de amigos en su vida, es una rata superdesarrollada que salió de las cloacas, se comió un bebé humano y creció en una familia común. No hay otra explicación. Se camufló muy bien y encima tuvo unos padres de esos que hasta los treinta años le compran la ropa interior a sus hijos.

Yo me lo pude bancar en el secundario y hasta hace un tiempo incluso, porque no me costaba tanto ganar dinero y comprar todo lo que tengo, pero ahora no soporto a esos personajes. Creo que en todo grupo debe haber uno. 

Tendrán solución estos descarados y la p$%& que los "·$$%&?

Comunicado

Mañana es mi cumpleaños número 28. Todavía recuerdo cuando mi hermano cumplió 28 y le dije: "te quedan dos años de vida, porque después de los 30 es todo cuesta abajo". Maldita justicia poética!

Pedido

No escojas sólo una parte

tómame como me doy

entera y tal cómo soy

no vayas a equivocarte

Soy sinceramente tuya

pero no quiero mi amor

ir por tu vida de visita

vestida para la ocasión

Preferiría con el tiempo

reconocerme sin rubor...

-Serrat- (Editado)

Un refrito para reflexionar... (?)

(Post publicado originalmente en marzo de 2009)

Tips sobre las primeras citas

*Si  invitás a alguien a una primera cita y son las 20:30 de la noche, no podés pedir en el bar una docena de empanadas, y devorártelas como si te acabaran de rescatar de una isla desierta.

*Si ya cometiste el gravísimo error de las empanadas, enterate ahora: en una primera cita lo ideal es tomar algo, por ahí una cerveza quizá, pero tampoco vale alzarte la borrachera de tu vida, no queda bien, te juro.

*Si tenés alergia, no uses pañuelos de tela, dan mala impresión, si usás uno tratá de no sacarlo del bolsillo trasero de tu pantalón, y que esté todo arrugado como los pañuelos de esos señores de más de 70 años que usan los pantalones abajo de las axilas; 

si ya sacaste ese pañuelo, quizá se puede superar el momento, pero definitivamente eso no pasará si te esforzás por hacer el mayor ruido posible al limpiarte la nariz, eso dejalo para cuando llevás algún tiempito de novio por lo menos, como para que la chica te conozca y no tenga esa única imagen tan repulsiva de tu persona.

*Si ya hiciste todo lo anterior, o no, igualmente nunca es buena idea hacerte el langa con la chica contándole tus "hazañas" sexuales, tampoco le digas (aunque sea verdad) que tus ex's te decían que eras espectacular en la cama, 

¿por qué? porque las mujeres decimos de todo cuando estamos de novias, porque sabemos que los hombres tienen el ego frágil, no siempre todo eso es verdad, o por lo menos no objetivo, así que lo que pensaba tu ex (que era virgen encima cuando te conoció a vos) no nos sirve de parámetro, mejor guardatelo.

*Si cometiste muchos de estos errores y después mandás 13 mensajes de texto por día, sin obtener respuesta, es muy probable que:

a) la chica no te quiera ver más

b) la chica no te quiera ver jamás en su vida

c) la chica piense que sos un pelotudo atómico y no te quiera ver más en su puta vida, aunque haya un holocausto nuclear y por casualidad sean los dos únicos seres humanos que quedan sobre la tierra

*Si además de los mensajes hacés 25 llamadas perdidas por día, quedás como un obsesivo, falto de sentido común, seudo psicópata, etc, si encima tenés 29 años, dejás mucho que desear, ya no sos un nene que no entiende de estas cuestiones.

*Si no te contestan esas 25 llamadas perdidas diarias durante dos días, no mandes un mensaje como el siguiente:

"actuás como si en esa cita te hubiese faltado el respeto, al final tanto estudio y no sé qué no te sirvieron de nada, mejor no me contestes ni me escribás más porque parecés un neandertal con problemas de comunicación"

no lo hagas porque la chica que lo recibe puede esperar dos horas y contestar:

"no estaba en la provincia y había dejado mi celular, pero sí, mejor no te escribo más, chau"

Cualquier parecido con alguien que conoció Ivy el año pasado (en junio) es pura coincidencia =P

Sí sí sí, cursi Y QUE?!

"...I just wanna be with you

right here with you, just like this

i just wanna hold you close

feel your heart so close to mine

and stay here in this moment

for all the rest of time..."

Pienso, luego deduzco

Cuando uno piensa que ha conocido las facetas más prominentes de la estupidez humana, aparece alguien para demostrarte lo equivocado que estabas.

Menos mal que ya estoy casi acostumbrada.

Detalles en un próximo post.

Te lo merecés!!! (refrito)

Los libros de autoayuda me parecen en su mayoría patéticos, no digo todos para que quien lea este post y tenga uno de estos libritos en su mesa de luz no me comente haciendo esa salvedad.

Empezando por los títulos que les ponen, los formatos que tienen, como para retrasados, como para nenitos de primaria, y más aún: el contenido, páginas y páginas con letras grandes y gráficos con recetas para una infinidad de situaciones que se solucionan con un mínimo de sentido común. Ni más ni menos, intentan vender sentido común por un módico precio. Todos los que llegué a hojear (lo hice, hasta me compraría algunos para probar lo que digo, porque no me gusta hablar sin fundamento) no decían más que obviedades, por supuesto presentadas como si el que lo escribió hubiera descubierto el sentido de la vida (que es hacia la derecha, bien lo decía No Molestar en las propagandas). En estos días, mirando vidrieras en el centro, me llamó poderosamente la atención este libro:

Yo digo, me parece, opino que si tu novio te mete los cuernos:

o lo dejás
o le metes los cuernos también,
o se vuelven swingers,
o planeás una venganza que involucre a un mejor amigo de él y, por qué no? algún primo también,
o le pintás puto en el auto, no, mejor se lo rayás, para que sea más difícil sacarlo,
o le hacés un escándalo en el laburo rogando que lo echen por eso,
o te volvés una loca onda la de Atracción Fatal y hacés hervir algún animalito,
o lo demandás por daño psíquico y le sacás guita,
o lo hacés patotear por tres amigos tuyos,
o imitás a Lorena Bobbit y le hacés un guiso a tu perra con el trofeo,

o le mentís que le contagiaste una enfermedad venérea para que tenga que decirle a la otra mina y se le arme kilombo,

o te hacés amiga de la otra mina y lográs que lo deje o en su defecto, ella le meta los cuernos

o le robás el perro,

o nada más lo dejás, como dije al principio;

Pero ¡¡¡¿COMPRARTE ESTE LIBRO?!!! Me hace pensar que te lo merecías hermana.

Maldito Nano

...donde quiera que estés
si te acuerdas de mí...

-Serrat-

Now what?

Tras seis años de seguir obsesivamente la serie, ayer vi el capítulo final de Lost. Nunca he hablado de ella en el blog porque no quería caer en esa cosa blog-diario donde digo lo que a mí me gusta y los relajo para que a ustedes les guste lo mismo.

Esta serie me atrapó desde el primer capítulo, que vi en el cable, por AXN en septiembre del 2004. Les juro que hasta la fecha me acuerdo sin necesidad de googlearla. Luego empecé a bajar las temporadas directamente de internet, y debo confesar que a la tres y cuatro las vi tres veces (carita ruborizada).

Lloré como marrana con varios episodios, como por ejemplo con "Ji-Yeon". Me identifiqué mal con algunos personajes, odié a otros, pensé desde el primer capítulo que Locke iba a ser muy groso y tenía razón, uiiiiiiiiii. Bueno, no los aburro más, sólo quería decir que ahora que terminó la serie no sé qué percha voy a bajar de internet para ver, supongo que tendré que empezar a ver (una vez más) X-files.

Snif.

Ah, no puedo dejar de decirlo: a todos los que criticaron el fanatismo por la serie (no sólo el mío): Son unos amargos, la serie estaba muy buena, para el que le gusta ese estilo y ya.

Ustedes alguna vez se obsesionaron peligrosamente con un programa??? :P

Almuerzo en casa

Ivy llega a su casa a las 13:45 después de una agitada (?) mañana de trabajo (ok ni yo me la creo, pero supongamos eso).

Como a esa hora no da para ponerse a amasar fideos, se prepara un sandwich de milanesa, lo pone en un platito, se sienta a la mesa y se dispone a dar el primer bocado, cuando suena el teléfono.

-Hola?

-Buenas tardes, con Ivana?

-Soy yo

-Qué tal Ivana, mi nombre es Pepita la Pistolera y le llamo de la empresa aseguradora Acme, para informarle que desde mañana usted cuenta con una cobertura para que, en caso de que muera, su familia reciba la suma de treinta mil pesos.

-Perdón?

-Sí, Ivana, que desde mañana su familia queda cubierta en caso de que usted sufra un accidente o una enfermedad mortal y no sobreviva, y sólo por la suma de veinticico pesos mensuales más IVA.

- (:S) No quiero el seguro.

-Pero no cree que es hora de pensar en el futuro y dejarle algo a sus hijos?

-No tengo hijos

-A su esposo

-No soy casada

-A sus padres entonces Ivana

-Escuchame: tengo 27 años, creo que si muriera lo que menos le importaría a mis padres es que les haya dejado treinta mil pesos.

-Pero Ivana, lo que no le dije es que este seguro la cubre en caso de que usted quede incapacitada, es decir: inválida, cuadriplégica, que sufra la pérdida de un miembro o que quede en estado vegetativo, en ese caso el dinero sería para ud., Ivana

-(Ya sé que me llamo Ivana estúpida, deja de repetir mi nombre, y si me pasara algo de eso, para qué mierda querría la plata?!) Ya te dije que NO quiero el seguro

-Está bien, Ivana, recuerde que no tiene la vida comprada

:S

Me imagino la política de la empresa: "Hablémosle a los clientes de las formas horrendas en que puede morir, y si eso no da resultado, le deseemos que realmente se muera y no cobre nadie un mango"

Duelo

En cuanto a servidores de internet se refiere estoy meada por un elefante sifilítico. No nací para tener internet, ningún tipo de conexión funciona en mi casa, no importa el tipo de módem, la cuota mensual que abone, lo bien o mal que trate al que me vende el servicio, la cantidad de técnicos que intenten solucionar el problema: NO PUEDO TENER UNA CONEXION DECENTE A INTERNET.

Funciona 5 minutos y se corta 3 horas, funciona dos días y se muere por dos meses.

Cuando voy a un cyber me pasa lo mismo: la pc que me toca anda para el re orto, me cambian a una que se acaba de desocupar y estaba funcionando bien; pero basta que me acomode en la silla para que la méndiga máquina comience a tildarse. 

No nací para tener internet. Será un karma? Será que el universo se está cobrando el abuso que hice del teléfono fijo durante mi adolescencia? Será que la vida me está cobrando las llamadas gratis que realicé desde mi celular cuando me quedaba sin crédito y descubría un "truquito" para seguir llamando?

Será que voy a tener que resignarme a vivir sin internet quizá, conformarme con salir a la vida real, tener amigos y relaciones con humanos de carne y hueso?

POR QUE, DIOS MIO? POR QUE?!!!


:P

Meet me in...

(...) el destino no es como lo creemos, pensamos que está todo determinado desde un principio cualquiera, cuando la verdad es muy distinta, repárese en que para que pueda cumplirse el destino de un encuentro de unas personas con otras, como en el caso de ahora, es preciso que ellas consigan reunirse en un mismo punto y a una misma hora, lo que cuesta no poco trabajo, basta con que se retrase uno, por poco que sea, mirando una nube en el cielo, escuchando el cantar de un pájaro, contando las entradas y salidas de un hormiguero o, por el contrario, que por distracción no mirásemos ni oyésemos ni contásemos y siguiésemos adelante, echándose a perder lo que tan bien encaminado parecía, el destino es lo más dificil que hay en el mundo (...) 

-José Saramago-

"el destino es lo más dificil que hay en el mundo"  

Y aún así yo te encontré; 

Explicame entonce cómo haría para no sentirme afortunada? 

Por favor, no te vayas.

Bloggísticamente comprobado

A post más corto, mayor cantidad  de comentarios.

Bálsamo

Cuando tenés días de re mierda hay pequeñas cosas que te ponen pelotudamente de buen humor; como salir del edificio en el que trabajás, y entre el ruido de la gente que llena la peatonal, escuchar a un flaquito que con una guitarra acompaña su dulce, aunque un poco desafinada voz, para entonar:

...dulce paloma de mi alma
sueño que se hizo realidad
mía, por siempre sólo mía
mujer, niña y amiga...

Qué más puedo hacer? Caminar despacito para escucharlo, buscar en mi cartera para dejarle en el estuche de la guitarra todas las monedas que encuentro; irme sonriendo y tarareando como estúpida.

Y bueno che, me encanta el folclore! No hay cosas triviales que los pongan de buen humor?

Y sí... vuelven los cuelgues

"porque una casa sin ti es una emboscada
el pasillo de un tren en madrugada...
un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada..."

Reflexión

Me di cuenta que tengo que empezar a ahorrar plata y no gastarla en boludeces cuando hace tres días llegué a mi casa con un joystick.

Es que ni siquiera tengo algún video juego en la computadora que requiera un joystick...

Perdón, ni siquiera tengo juegos en la computadora!!!

Esto es grave, así nunca me voy a comprar el auto.

Cómo hace la gente para ahorrar?! Díganme!

Estoy divorciada de la tecnología, me tomo unas vacaciones mentales che.

Por aquí las cosas están para atrás mal.

Cuando mejoren vuelvo.

Ahí se ven.

Enojada

En este momento odio a todos los peluqueros del mundo, a todos los que pisaron alguna vez la faz de la tierra, a todos los estudiantes (si se les puede llamar así) de peluquería, odio a los coiffers, estilistas y cómo percha se hagan llamar, los odio!

Porque no importa cuánto tardes en explicarles cómo querés que te corten el pelo, no importa que les lleves fotos, que les hagas mapas conceptuales, gráficos en 3D, croquis, funciones de títeres que los representen tanto a vos como a él/ella.

No, no interesa, porque

a final de cuentas te van a cortar cuánto y cómo se les cante la reputa madre que los re mil parió a todos!

Actualizando...

La Bú quiere que le regalen un "huevo de pava" para el día de la madre, se preguntarán qué percha es un huevo de pava, yo también me lo preguntaba, y bueno, su respuesta fue: "para tomar mate".

No hay chance que esta criatura alguna vez me deje de hacer reir, jajaja.


Y si se preguntan por qué mi sobrinita quiere un regalo para el día de la madre, es que quiere tomar mate con su hijo "Guillermo" (en la foto hamacándose en una plaza).

-Tía, yo nací de la panza de mi mamá?
-Estabas en la panza, pero naciste en la maternidad
-Ahí están los médicos para bebés?
-Sí
-Y Guillermo dónde nació tía?
-No sé, a mí me lo regalaron
-Él no tiene mamá?
-Y vos?
-Cierto! Es mi hijo! Pero por qué no lo tuve en la panza?


Qué será de mí cuando tenga hijos y tenga que responder a este tipo de cosas todos los días?

:S

donde quiera que estés,

si te acuerdas de mí...

-Serrat-

Donde quiera que estés, espero puedas siquiera sospechar que muy adentro mío sólo me queda decir lo siento.

Resignación

Cuando trabajás en relación de dependencia, al poco tiempo aprendés (a la fuerza muchas veces) que para mantener esa fuente de ingresos tenés que volverte bruto-ciego-sordomudo; o al menos aprender a fingir que siempre lo fuiste.

Pero ojo, que... "El trabajo dignifica al hombre"

Mis bombachas, eso digo yo.

(Pondría una foto de mis bombachas, pero no da... :P)

(Bueno, en la próxima)

Lo dije y lo repito

estamos prisioneros

yo de vos / vos de mí

la celda del amor es ancha y loca

y podemos jugar en sus rincones

estamos prisioneros y no importa

la cárcel del amor tiene barrotes

de entusiasmos abrazos y paciencia

el tiempo corre y nadie añora el premio

de alguna libertad desamorada

yo de vos / vos de mí

viva la cárcel de nosotros dos

-Mario Benedetti-

algunos días son acromáticos como programados para ponerse a tono con mi ánimo

algunos días la angustia deja de ser señal y se vuelve certeza

algunos días me visto de indiferencia para que las dudas no hieran tanto

algunos días espero llegar a mi casa del trabajo, encontrarte allí

y que una sonrisa tuya borre cualquier asomo de tristeza sin dejar rastro

Acabo de llegar y...

Yo andaba corta de ideas para mi blog, y justo alguien pasa por mi post anterior y me deja este comentario:

"Lagartija panteonera, que te metes a defender causas que no son tuyas, quien te ha llamado maldita flaca del demonio, trata de ir al loquero malnacida! puta madre que te parió, infeliz."

Me mató lo de "lagartija panteonera", es el insulto más original que me han proferido.

Lo del "flaca del demonio" me gustó, prefiero eso antes que ser una "rellena de diosito" :P

Quería decirle al señor que se tomó el tiempo de escribir esto (que no es un anónimo pero no tiene un blog público, o sea que es casi lo mismo) que yo en mi blog bardeo, no defiendo, y si ud., señor "loquillo" -como firmó-, tiene algún problema con eso, o se sintió tocado: vaya a llorar a la iglesia.

Por lo demás, mi madre me dijo que el día de mi bendito -o maldito según su perspectiva- nacimiento, ni puntos le hicieron, se dará cuenta ud. que lo de mal nacida por lo tanto tampoco me aplica; y ya de su último adjetivo hágase cargo ud., no ande proyectando al mundo sus frustraciones: si no se siente feliz no crea que todos los simples mortales pasamos por lo mismo (aunque en mi caso debería decir no crea que los preciosos mortales pasamos por lo mismo; modestia aparte, claro)

Muchos besos y que la vida le sonría, si es que acaso ud. no puede sonreirle a ella.

(Nota: no sé si es todo el fernet que tomé y que acabo de llegar, pero para mí que el que me insultó es el fabricante de lysoform, soy re importante, uiiiiiiiiiiiiiiiii :P)

(Nota 2: me olvidé de decir que al loquero sí voy, pero porque soy psicóloga y voy a atender loquitos, jiji)

Lejos.

Así me siento.

Cortito

Como mi blog brinda servicios a la comunidad, hoy les tengo una idea surgida de la necesidad de proteger nuestras córneas, salud mental e integridad de nuestros sistemas digestivos.

Mi propuesta es que de ahora en más, en todas las tiendas de ropa haya un "guardián del respeto al prójimo".

Esta persona estará encargada de verificar que, cada vez que se venda un pantalón tiro corto, la persona que lo compra no sea un potencial mostrador de su humanidad cada vez que se agacha. De esa manera no estaríamos expuestos a tan desagradables imágenes, que, no sé ustedes, pero a mí me provocan pesadillas, lo juro.

De por qué te odio Shakira

Cuando sacaste tu primer cd y tenías el pelo negro estaba todo bien con vos, hasta me aprendí todas tus canciones de esa época de memoria de tanto escucharte.

Pero ahora te odio Shakira.

Te odio desde que una compañera de trabajo me pidió que cargue a mi celular -que resulta ser reproductor de mp3 y fuente de entretenimiento común durante las mañanas en la oficina donde trabajo- un tema tuyo, sí, por eso te odio Shakira.

Porque el día que cargué ese puto tema tuyo ya me sentía en el horno, y entonces por las mañanas mientras voy al trabajo, cada vez que suena ese puto tema tuyo, yo empiezo a cantarlo como idiota mientras camino por la peatonal, y los mozos del bar de la esquina me miran sin entender por qué voy cantanto a los gritos (porque para colmo le tengo que subir el volumen al reproductor cuando suena ese puto tema); los dueños de los puestos de flores se rien, y a mí no me importa, porque no me doy cuenta, porque me siento una pelotuda cada vez que te escucho decir:

i love you more than all that's on the planet movin' talkin' walkin' breathing

Te odio Shakira, porque una cosa es que me sienta una boluda atómica

PERO OTRA ES QUE TODO EL MUNDO SE DE CUENTA

SABELO SHAKIRA

ES TODO CULPA TUYA

tu boca que besa
calma la tristeza
borra la amargura

una caricia leve, improvisada pero precisa

el intento constante de un beso que no llega

el compás de dos cuerpos que se mimetiza

la insinuación permanente de un goce que no se concreta

eso es bailar tango

Manual del pelotudo

Parte uno: El pelotudo recuperable

*Uno se manda una cagada.

Lo más probable, es que, como uno es re naive, re inocente, re pobrecito, re bueno (y todos los re justificativos habidos y por haber); decía: lo más probable es que uno no sea plenamente consciente de que se mandó esa cagada. Pero si hubo un tercero afectado, si alguien se sintió mal como consecuencia de esa pelotudez que uno hizo, ese alguien se va a encargar de hacernos saber; tarde o temprano, bien o mal, con o sin diplomacia, pero uno lo va a saber.

*Uno se da cuenta que se mandó esa cagada.

Nos dijeron; a los gritos o con tranquilidad, por mail, teléfono, sms, por el msn... Como fuere. Es momento entonces de realizar un profundo análisis (mentira) para determinar si esa persona afectada nos importa o no. Si la respuesta a este análisis es negativa, los pasos siguientes son innecesarios.

*Uno se da cuenta que se mandó una cagada que hizo sentir mal a alguien que nos importa.

En el supuesto caso que uno sienta aprecio, respeto o algo por ese individuo que fue dañado por nuestra pelotudez; o porque simplemente uno tenga la característica de ser un culposo del orto. El paso siguiente es meditar acerca del error, asumirlo, darse cuenta que el hecho de que una persona determinada se encuentre experimentando una sensación poco agradable, es responsabilidad nuestra.

*Uno asume que se mandó esa cagada.

Aquí viene la mejor parte: uno tiene que HACERSE CARGO, aceptar, asumir que el error fue nuestro, que hicimos algo de lo que estamos arrepentidos. Aceptar que uno actuó como un pelotudo atómico y por esa razón, una persona que apreciamos se sintió herida.

*Uno se arrepiente y no quiere volver a mandarse esa cagada

Luego uno está en condiciones entonces de tomar todas las medidas necesarias para asegurarse de no volver a cometer ese error. Claro que, debido a que somos seres humanos uno se va a seguir mandando cagadas (aunque algunos están más expuestos a esto que otros, como lo demuestra la experiencia), pero bueno,la cuestión es que las próximas equivocaciones difieran de la actual.

*Uno intenta reparar de alguna manera el daño que hizo

Luego de cumplidos todos los pasos anteriores uno ya puede decir: "disculpame".

Recién entonces una disculpa tiene sentido.

Sólo en ese momento vale de algo la intención REAL de enmendar lo que está hecho.

Parte dos: El pelotudo alegre, el irremediable

*Si uno dice (omitiendo todos los puntos de la parte uno del manual) "disculpá pero la verdad no sé por qué te pido disculpas"

NO VALE UNA MIERDA, LAS DISCULPAS IMPORTAN UN CARAJO, Y UNO SE LAS PUEDE PERDER BIEN PERDIDAS EN EL ORTO.

Se entendió?

Ven? Aquí se aprende de todo.

(La redundancia y los errores gramaticales de este post son intencionales)

Desengaño

Más de dos años intentando desesperadamente juntarnos; más de dos años bancándome tus desplantes, tus huidas.

Me cansé de esas idas y vueltas, de quedarme hablando sola; de que desaparezcas sin dejar rastro; de decir, reclamar, exigir, de ser yo la mala de la película.

Me cansé de tus excusas, de tus respuestas sin sentido, tus evasivas, las estrategias para retenerme sin dar nada a cambio.

Me cansé de tu egoismo.

Me cansé de sentirme sola, de no tenerte cuando más te necesito, de soñar con la idea de buscar en otro lugar lo que no me podés dar.

Me cansé de advertirte, de esperar, se me terminó la paciencia, por eso te dejo, por eso me busqué otro que sí esté ahí, al alcance cuando requiero algo de él.

No fue difícil encontrarlo, sabés?

Él no sólo sabe lo que quiero, sino que no tiene excusas ni demoras para brindármelo.

Por todo eso te dejé, por todo eso te podés ir al re orto SERVICIO DE ARNET

YO ME QUEDO CON UOL SINECTIS!

(Acaso me creían capaz de escribir un post tan patético a un hombre?

No me contesten :P)

Multiplagio

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos
era que pasaba un ángel que les robaba la voz.
Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar
que, de tal suerte, yo todavía no terminé de callar.

Todo empezó en la sorpresa, en un encuentro casual
pero la noche es traviesa cuando se teje el azar.
Sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor

Ahora comprendo
cuál era el ángel
que entre nosotros pasó
era el más terrible,
el implacable,
el más feroz.

Ahora comprendo en total
este silencio mortal.
Ángel que pasa,
besa y te abraza,
ángel para un final.

-Silvio Rodriguez-

Paren, aquí me bajo yo.

Receta para estar triste

*No importa lo que usted haya perdido: un novio, un amante, una billetera, o se le murió la pc, el perro, el hamster; ya sea que usted haya desaprobado un examen, si no quedó seleccionado para un trabajo, o lo que fuere, aquí van unos tips para sentirse triste en serio y no andar con boludeces.

*Abra el winamp y cargue todas las canciones tristes que encuentre en su pc. Concéntrese en ellas, en especial en las partes de las letras que lo hacen sentir miserable.

*Repase lo sucedido sólo para sentirse culpable e impotente, todavía no reflexione demasiado.

*Llore bajo la ducha, mientras está parado con los hombros caidos, completamente inmóvil, deje que el agua le lave las lagrimitas. La tristeza normal no va con la posición fetal, si usted llega a ese punto busque a un psicólogo, eso es otro tema ya. :P

*Si no quiere llorar bajo la ducha puede hacerlo apretando una almohada, al mejor estilo película dramática.

*Si usted es mujer puede mirarse al espejo mientras llora (nunca entendí el fin de esto, pero créanme que está en nuestro código genético)

*No hable con persona alguna de lo sucedido, guárdese todo para sentirse aún peor, espere antes de buscar opiniones, no le vayan a cagar la tristeza; recuerde que el objetivo es sacarle provecho.

*Si se le da por escribir, este es el tiempo para hacerlo, dicen que los malos momentos son buenos para inspirarse; al menos para escribir boludeces como las que usted lee ahora.

*Pase todo el día callado, respondiendo siempre a cualquier interrogación sobre su estado de ánimo: "bien", "nada", según corresponda a las preguntas que se hacen comúnmente en estas circunstancias.

*Piense en todas las cosas malas que le pasaron últimamente y aproveche para sentirse mal de una vez, no es cuestión de andar derrochando lágrimas y desgano.

*Recurra un poco al pesimismo, piense que nunca va a dejar de sentirse así, vea todo negativo y desprecie hasta sus propias ideas si amenazan cortar la "operación tristeza".

*Lea blogs irónicos, ácidos, graciosos y no le encuentre sentido a lo que dicen; identifíquese en estos días con los blogs depresivos, para interiorizarse un poco y después criticarlos con argumentos. :P

Ahí tienen, para que después no digan que en este blog no hay de todo.