Este blog es como Freud definió al inconciente: se caracteriza por la atemporalidad, la ausencia de contradicción y la sustitución de la realidad exterior por la psíquica, así que aquí todo puede referir a todo!
Mi papá solía contar que esta blogger a la tierna edad de 3 años y medio, mientras construían la casa en la que vivimos, escuchaba a un herrero explicarle a su hijo de 12 años como hacer para doblar exactamente por la mitad unas barritas de acero que servían para alguna parte (vaya a saber uno cuál, yo no entendí) del armazón de las columnas de hormigón.
Al terminar la explicación el herrero continúa debatiendo con mi papá acerca de otros temas "constructivísticos" que es al pedo explicar porque pocos entenderíamos, en fin.
Pasado un rato los dos voltean a mirar al hijo del herrero que no conseguía doblar las barritas con la técnica de su papá, y la futura blogger que lo observaba -metida ella, tal como lo es ahora la Bú- tomó una del suelo, calculó la mitad de la pequeña barra con los dedos cómo era debido, la apoyó sobre una viga y la dobló, luego se la entregó al nenito sin decir una palabra.
Es el recuerdo más lejano que tengo (aunque no sea propiamente mío) de mi casa. Y durante 24 años más acumulé recuerdos que no puedo poner en la maleta para irme esta tarde, cuando llegue el señor que llevará mis cosas a la que será MI NUEVA CASA, lejos ya de mis padres y mi hermano.
Dirán que ya era hora (y con razón!), pero aunque era ya más que esperable que esto pasara, supongo es normal el nudo en el estómago y el dolor en el pecho por la emoción y el temor que siento!
... hacia la mitad del cigarro lográs lo que te proponés: sentir la oleada de nicotina en tu sangre, con todos sus efectos... lentamente se amortigua tu cuerpo, la tensión te libera de su chaleco de fuerza y podés entonces respirar más profundamente, mientras tus dedos de a poco renuncian al golpeteo y dejan de temblar de miedo; has logrado amortiguar también en cierta forma tus sentimientos...
cerrás los ojos para disfrutar mejor del aire de la noche que -lejos de la ciudad- se siente puro, reconfortante, fresco; te recostás entonces sobre el techo, la inclinación leve de su construcción te lo facilita;
abrís los ojos y se abre a la vez para vos el cielo, claro, limpio, a lo lejos surcado por luces en movimiento, entonces anhelás esa sensación: la de ser ave en pleno vuelo...
lentamente tus pensamientos ocupan su justo lugar y empezás a repetirte que todo estará bien, que cada cosa, situación, persona, recuerdo, gesto se reestructurará como deba hacerlo; y no podrás lamentarte del resultado si no fuera el que esperás... porque te conformarás diciendo que así lo exigía el equilibrio del universo, o algo por el estilo que te libere de la tristeza que al encender el primer cigarrillo estabas sintiendo...
Desde que puteé al gordo grasoso que esta mañana a las ocho menos cinco me quiso apoyar en el colectivo, y me quedé corta porque en realidad quería pegarle un carterazo esperando que se le rompa contra la cabeza el perfume que siempre llevo; desde ese momento supe que este no sería un buen día.
Y no lo está siendo.
Es en estos momentos cuando uno pierde toda la diplomacia (sí, aunque les resulte difícil creer, en la vida real y cotidiana soy bastante diplomática) y dan ganas de contestar: "ma, sí! hacete empernar" ante cualquier malentendido.
Cuánto falta para que se hagan las doce y sea una hora razonable para acostarme a dormir?
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and died
Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I beg you Don't ever leave me alone
Tras un arduo (?) análisis, he aquí un pequeño compilado de la lógica subyacente a la ruptura de ciertas relaciones de pareja
1*El remedio es peor que la enfermedad.
"che, la verdad que cada vez la pasamos peor juntos, y eso que nos vemos todos los días, bueno, la solución lógica no es hacer otras cosas, como estar más con nuestros amigos, como para tener de qué hablar, no, mejor, desde ahora, además de vernos todos los días, nos hablemos seis veces en lo que queda del día sin vernos, y si no nos encontramos alguna de esas veces, después nos llamemos para reputearnos por eso, claro, eso va a mejorar la relación, sino, nos mandemos a la mierda y nos culpemos mutuamente por no esforzarnos demasiado para hacernos la vida más imposible"
2*Encontré este lindo envase, debo poder llenarlo con lo que quiero.
"no me gusta como sos, qué querés que te diga? pero bueno, no te dejo y me busco otro novio, no, mejor intento cambiarte, hago todo lo posible por transformarte en algo que, está ya super claro, no sos ni podrás ser... y si no me sale, y si seguís siendo el mismo, no te voy a entender, ni me voy a poner en tu lugar, no no no señor, vos creías que yo era una chica sana? ja! te cagaste! me voy a victimizar porque no recibo de vos lo que espero, te voy a hacer sentir la peor escoria que se puede encontrar en el fondo de una cloaca, por el simple y sencillo hecho de no ser como a mí se me canta;
y... no se te vaya a ocurrir reaccionar y darte cuenta de mi incoherencia, porque si me llegás a decir que si no me satisfacés así, entonces me buque a otro, aaahh! ahí te culpo de meterme los cuernos, y hasta quizá te meto los cuernos por las dudas... sí sí sí, eso tiene que arreglar todo, o si se termina yendo nuestra relación, el respeto al lugar de cada uno a la re mierda... la culpa va a ser siempre tuya por no haberte ajustado a mi ideal de una pareja"
3*La celosa y el pelotudo.
"la verdad que mi novia es muy celosa, podría ponerle límites, no bancarle sus escándalos, dejarla hablando sola, hasta que se de cuenta que con esa actitud no gana nada, o podría demostrarle que no tiene motivo para desconfiar, presentándole a la gente que me rodea, hablando... pero... no tengo ganas de eso, mejor, mejor...
le doy la contraseña de mi mail, de mi blog y de la página donde subo música, la dejo que lea y hasta conteste todos mis mensajes de texto, me alejo de mis amigos, dejo de hacer mi vida y la culpo a ella; claro, dejarme invadir es lo mejor, después, cuando sus celos se conviertan en paranoia la tacho de loca y la dejo, y cuando ella me siga camino al trabajo, se presente en los bares donde tomo coca con mis amigos después de los partidos, para seguir haciéndome escenitas que ameritarían una orden de restricción... ah! entonces no la pongo en su lugar, naaa, mejor le sigo dando explicaciones, sep... eso debe funcionar
o... en el mismo caso del anterior, en lugar de tratar de negociar, de manejar la situación con cierto sentido común... podría también empezar a mentirle sobre todo: sobre mis amigos, amigas, sobre lo que hago, sobre mis horarios, y si ella se pone cada vez más insoportable pidiendo explicaciones de mis contradicciones, no la dejo, no, le meto los cuernos, y después lo justifico diciendo: ella se lo buscó por desconfiar de mí, debe ser que era lo que quería..."
Por qué a algunas mujeres (al parecer la mayoría) les gusta que les regalen flores?
Perdonenme la ortivez, pero me parece el regalo más inútil del universo y sus alrededores. Además... no quiero que alguien que me ame me exprese su amor regalándome algo muerto, algo que se pudre en un par de días; qué clase de representación de su amor es esa, por Dios?! Que me regalen algo no perecedero: un cd, un libro, un arroz Gallo Oro, qué sé yo.
-Ay! Qué poco romántica! Dirán...
Repito: qué tiene de romántica la parte de una plata que ya está muerta y en breve se le empieza a notar que ya se murió?
-Pero es linda Ivy!, responderán algunas lectoras, en tono odioso.
Sí, ok, son lindas las flores, pero... entonces, oooh, cuidado! La podés mirar a la flor. Sí, che, calculo que podés hacer eso durante unos tres minutos y medio, después te cansás seguro.
-Pero tienen rico perfume, dirán otras, totalmente anodadas, jajaja. Sí, pero yo soy recontra alérgica, vivo congestionada, así que muy poco disfrutaría el perfume, y si no estuviera con la nariz congestionada, tampoco andaría oliendo la maldita flor a cada rato, a ver si vengo a descubrir que soy alérgica a eso también.
Encima no se la puede ni comer, así que ni endorfinas te genera, para eso regalame un alfajor Terrabusi torta, que hasta debe ser más barato, por lo menos sentiré el efecto de la inyección de azúcar, jajaja.
Además está el hecho de preguntarte qué mierda hacés con la méndiga flor una vez que llegás a tu casa y dejaste de pasearte como boluda en el centro con la flor en la mano y el novio/cuasi novio/conquista/enamorado al lado.
Ayyyyy! Cómo me embolaba que me pase eso, por eso cada vez que me compraron una, le cortaba el tallo y la ponía en la cartera, jaja.
Decía: qué hacés después con la flor. La podés poner en un libro. Nunca entendí por qué la gente hace eso; después vas a leer el libro y se caen los pétalos hechos trizas y pensás: la que lo re tiró al que compró la &$%# flor! También me han sugerido que las seque con fijador de pelo, y la verdad que quedaban bastante bien pero después se llenaban de tierra, y... cómo se limpia una flor super seca sin desarmarla? Naaaa, muy complicado.
Por eso, en lo que a mí respecta, cómprenme un libro, pero ojo! que no sea de Cohelo o de Bucay porque entonces se los revoleo por la cabeza! Pero ese es tema para otro post.
Nos vendieron la mejor mentira de nuestras vidas, y nos la creimos. Nos la creimos a tal punto que la mayor parte de nuestras producciones sociales tienen como base este enunciado; la mayor parte (sino toda) de la cultura pende del sostenimiento de tamaña afirmación, la que me convoca hoy a cuestionarla; afirmación que ennoblece los corazones más duros, afirmación que hace que las mujeres leamos con lágrimas en los ojos ciertos poemas, ciertos libros; afirmación milenaria, que ha desatado guerras, ha sido fuente de innumerables historias, productos comerciales, etc... Afirmación que hoy, a mis escasos (y no tantos) veintiocho años no puede producirme menos que una sonrisa resignada; y la afirmación, a saber, es: estar enamorado es lindo.
Ja!
Déjenme repetirlo: JA!
Claaaaaro, mejor forma de asegurarse la continuidad de la especie no encontró la cultura;
Ven? No sólo la naturaleza es sabia...
Claro que es lindo estar enamorado (?), y no hablo de calentura, de puro gusto, de lujuria, no, hablo de "amor", y sobre todo en la manera que se manifiesta en los primeros tiempos; para el que no lo haya sentido, aquí van unos tips sobre lo que le espera:
Uno - Enamoramiento es igual a Pérdida de masa encefálica
Tu mente se ve invadida como Troya en la película: de repente, sin previo aviso, por el pensamiento que se ocupa de esa única persona. Listo! Las guerras, la inflación, la serie de la tele que más te gusta, tu blog, tu perro, tu familia, tus amigos, TODO pasa a segundo plano durante un tiempo breve,
Uf! qué hermoso! Quién no disfrutaría eso, no? Quién no estaría agradecido por perder autonomía y control sobre sus pensamientos?
Dos - Enamoramiento es igual a Estupidez
Tu mente demuestra de las maneras más dignas de muerte esa ocupación, ese monopolio de las ideas: entonces cada puta canción que escuchás tiene que ver con esa persona, odias a Shakira, a Diego Torres, a Lenny Kravitz, Avril Lavigne, Leo Dan, Raphael o lo que escuches; porque estos malditos parecen haber puesto en sus melodías y letras tus sentimientos hacia el/la susodicho/a; entonces los odiás... y pensás Fuck! cada vez que Lenny Kravitz dice but when it comes to loving, i just can't get you off of my mind... AHHHH! pero igual lo cantás, y pensás en esa persona, y hasta se lo decís, aaah! porque, claaaaro te volvés muy capaz de decir la mayor avalancha de cursilerías de tu vida, sólo para expresar el torrente de adrenalina-oxitocina-endorfinas-dopamina que recorre tu cuerpo en presencia de tan sólo su nombre junto a un iconito en el msn...
Por Dios...!
Tres - Enamoramiento es igual a Felicidad a lo tonto
Tu cuerpo también sufre las consecuencias: si sos flaco y te cuesta aumentar de peso el amor te hace un nudo en la panza, y las condenadas mariposas que te bailan te quitan el hambre, entonces empezás a bajar de peso, pero sos un boludo tísico y feliz. Si tenés tendencia a engordar, las mariposas te dan hambre y comés como si fuera el último día de tu vida, tons te volvés un gordo feliz cualquiera, todo azucarado.
Cuatro - Enamoramiento es igual a Pérdida del sentido común
Si la cosa avanza un poco, y este "amor" es correspondido o así parece, pronto sufrirás el ataque de los celos, y el que diga que jamás sintió celos es un mentiroso descarado. Claro que sentís celos! No lo podés evitar, el amor te vuelve egoista, y esa persona tiene que ser sólo para vos.Quizá es un escracho al que nadie le da ni la hora, pero vos lo/a amás, lo/a ves precioso, irresistible a los ojos envidiosos del mundo.
Si llegás a extremos tales como averiguarle la contraseña de la casilla de mail, o al menos intentarlo... ya es grave; pero fuera de las celopatías que rayan la psicosis... igual la gente por lo regular tiende a sufrir cuando, muy pronto descubre que esta persona -blanco de todas sus estrategias para conquistarla- en caso de ser mujer, tiene una banda de "amigos" que se preocupan por ella, entre los cuales el olor de las feromonas del que se la quiere levantar se siente hasta la Patagpnia, pero ¡ojo! que es el super amigo de ella, en el que más confía, no vayas a dudar sobre la sinceridad de la amistad que él le ofrece... Y sí, de estos hay siempre alrededor de una chica con candidato a la vista (o sea: el boludo enamorado, que en este caso vendrías a ser vos).
Si te enamoraste de un chico (iba a decir "si sos mujer", pero rápido reflexioné y me di cuenta que ser mujer no implica enamorarse de un hombre, jeje); si te enamoraste de un chico digo, pronto aparecerán una o dos amigas de él de toda la vida, que siempre lo tuvieron cerca y nunca le dieron ni la hora... Hasta que apareciste vos y lo miraste de otra manera....
Ah!!! Entonces no te soprendas si a alguna de estas amigas le pinta la idea de levantárselo, y se cree con más derecho que vos, porque ella ya lo conocía desde antes... Entonces, si sos poco inteligente y un tanto arrebatada, vas a desatar una guerra inútil contra esta amiga, que intentará enamorarlo en tu cara; si conservás un tanto de cordura no le vas a dar importancia y dejarás que las cosas tomen su curso, después de todo no gana el que tiene más ganas... ni la que usa la mejor estrategia. (Pero igual por dentro te revienta)
Sí sí sí, en nombre del amor hay que bancarse ésto y un poco más, porque después de todo, a pesar de todo "estar enamorado es lindo"...
En el laberinto de las conexiones neuronales dañadas, estropeadas, interrumpidas, adormecidas, atontadas por el alcohol, me encontré con una verdad, con lo que fue casi una revelación, una irrupción momentánea del deseo en su forma más pura; con su lógica consecuencia: la angustia, por supuesto que bien disimulada, seguida de una cobarde huida hacia cualquier situación, lugar, conversación o persona que refugie de sentirse un simple mortal, un humano incompleto, marcado por una falta imaginaria que empuja por las sendas de lo simbólico, en las que, un día, sin buscarte ni esperarte te encontré y descubrí, luego de algún tiempo, que puedo, pero no quiero ser feliz sin vos.
Aunque muchos de ustedes lo ignore, este blog comenzó como un servicio a la comunidad (?).
En aquéllos primeros tiempos donde no contaba con fieles lectores como ustedes (???) yo ya pensaba la forma de ahorrarles percances, sólo porque... soy re buena, no lo nieguen más!!!
Aquí va una recopilación de consejos: (basados en experiencias propias y ajenas)
*Nunca intentes acariciar al pequinés de una viejita en la panadería mientras esperás que tu vieja compre facturas. Podés pasar mucha vergüenza... y dolor.
*Nunca confies en la amistad de un hombre que, de cada diez comentarios, utiliza ocho para decirte lo hermosa que estás.
*Nunca abras un bote de detergente con los dientes, ni hablar de un sachet de lavandina.
*Nunca guardes los quince vasos de vidrio (que te robaste en tu adolescencia de distintos pubs) en una caja arriba del placard, junto con cajas de zapatos, porque te podés olvidar y un día que vas a buscar unos zapatos tirás la caja a la mierda y se te rompen trece.
*Nunca hagas del dos en un baño sin fijarte si la mochila del inodoro efectivamente tiene agua y si hay papel (sino vean lo que le pasó a la alumna de este post).
*Nunca preguntes con cuántas personas se acostó tu pareja.
*Nunca contestes a esa pregunta.
*Nunca hables demasiado de un ex o de un/a "gran amigo/a" con una potencial pareja. No se sabe cuando tal información puede ser usada en tu contra.
*Nunca le digas a una amiga que tu novio es espectacular en la cama.
*Nunca justifiques tu ebriedad ante tu madre culpando a un complot del universo para que te emborraches (no te va a creer, te lo aseguro).
*Nunca mientas, es complicado sostener una mentira. Amoldá la verdad a tu conveniencia, funciona mejor, no genera culpa, y además es menos probable que te olvides de haber hecho tal "amoldamiento".
*Nunca uses tanga negra y pantalón de vestir beige, alguno de tus compañeros de trabajo lo va a notar...
*Nunca le preguntes a una mujer si estuvo con alguien que fue mejor en la cama... A menos que sepas que podría mentir si lo creyera necesario.
*Nunca pidas sinceridad si no estás preparado para bancártela.
*Nunca hagas una pregunta sin meditar las posibles respuestas y confirmar que aún así querés saber.
*Nunca digas "mi límite es 21", "con gorditas así nunca", "con ese boludo jamás", el universo va a complotar para que te tragues tus palabras sin masticarlas.
*Nunca subestimes el poder de las lágrimas (=P).
*Nunca confies en una persona que se esmera en ser tan perfecta, que jamás muestra rasgos de humanidad.
*Nunca confies en alguien que te exige confianza ciega, sin hechos que la sustenten (eso es fé señores!!! y fé se le tiene a Dios, o en algunos casos ni a él!)
*Nunca intentes hacer pis en un vasito de plástico descartable si el baño está ocupado y no te aguantás, es muy probable que rebalse.
*Nunca compitas con tus compañeras del secundario para ver quién se aguanta más las ganas de hacer pis, podés tener un accidente.
*Nunca le cuentes a alguien con historial de incontinencia verbal cualquier boludez de tu vida, mucho menos que el mejor amigo de tu novio te parece lindo.
*Nunca te beses con alguien para ver qué onda. No lo vas a disfrutar.
*Nunca juzgues basado en un principio por el cual no te gustaría ser juzgado. (Un amigo dice si una mina se acuesta conmigo en la primera noche, me da asco la idea de volver a verla, porque si lo hizo conmigo lo hace con cualquiera; Claaaro! y vos??? santo de la devoción de quién vendrías a ser por hacer exactamente lo mismo que ella?! No te nombré, así que no te quemes solo, jaja).
*Nunca le demuestres a un hombre que no lo necesitás, pero tampoco que lo necesitás demasiado. Ambas posturas pueden jugarte en contra. Hacé la tuya, pero de vez en cuando pedile que mate un bicho y decile que es el macho de tu sueños por eso. (Otra cosa por la que me matan, jajaja)
*Nunca creas la frase no es que sea machista... Si no lo fuera no vería la necesidad de aclararlo.
Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?
Será que odia a sus compañeros?
Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?
Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?
Tendrá alguna fijación sádico-anal?
En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?
O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!
Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...
Yo digo, no?... me pregunto, se me da por pensar...
Qué les cruzará por la cabeza a algunas personas cuándo van a una entrevista de laburo, qué pensarán sobre el trabajo? Qué concepto tendrán de "buena impresión"?
Porque... me banco leer CV donde ponen toda la experiencia en peluquería, cosmetología, podología, etc., aunque el puesto sea "programador JAVA", me banco los horrores de ortografía, las fotos onda fotolog, con la boquita así, mostrando el escote; o las fotos de tipitos en la playa, con lentes, re top, como la foto de la credencial del FBI de Mulder en el capítulo de Los Simpsons.
Eso zafa.
Me banco que en la entrevista sean efusivos al saludar (aunque detesto que me abrace un total desconocido); me banco que estén despeinados, que se muevan terriblemente en la silla y hagan un ruido infernal; me banco que me quieran vender el verso "trabajo de lo que sea" sin escuchar lo que se les pregunta. Me banco que me lloren, que me hablen de sus hijos, que me comenten sobre el clima, que intenten decirme que conocen a alguien que egresó de mi facultad (qué suerte, yo no conozco a nadie, así de ortiva era :P)
Me lo banco porque sé el grado de ansiedad que implica una entrevista de trabajo y la necesidad de laburar. Soy muy consciente de eso.
Pero, pero...
PERO...
Que vayas a la entrevista con un olor a pata que hace que tengamos que fumigar la oficina después porque preferimos respirar insecticida antes que tu olor a queso fétido...
NO PODES
HIJA DE PUTA NO PODES IR SIN BAÑARTE -POR LO MENOS TRES DIAS ANTES- A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
Cómo quisiera tener la capacidad de poner esta cara de circunstancia cuando me descubren mandándome una cagada, yo trato, pero no hay caso. Alguien me puede decir cómo se hace?
Los hijos argumentan a favor de su teoría: cada uno fue el UNICO que se preocupó por su madre, el que más hizo por ella en... los últimos dos días.
Los nietos hacen planes para más tarde (es viernes), organizan cómo harán para volver a tiempo para el acompañamiento al cementerio.
Casi todos ellos se esfuerzan por mostrarse desgarradoramente tristes al entrar alguna persona a la sala. No vaya a ser que sin querer alguien se de cuenta que no les interesa.
Los más descarados ya están tasando los bienes que dejó.
La "celebrada" yace con una expresión desfigurada, de dolor, de agonía, pero nadie repara en su cuerpo, ni en su ausencia.
Yo sólo puedo recordar la última vez que la vi (hace menos de un mes), cuando, en un asomo de lucidez en la inmensidad de los pensamientos que la aturdieron por la edad, me dijo: "me siento muy sola, ya no me queda ni con quién conversar".
Hacía diez años que no iba a un velorio. Es horrible, pero no por la muerte en sí misma, sino por lo que saca a relucir en la gente.
Si gusta de la poesía asquerosamente cursi y depresiva: lea, de lo contrario pase de largo y espere que a la dueña del blog se le ocurra algo para postear con la ortivez e intento de ironía superada que carazterizan este espacio.
Nota1: Por qué este tipo de post? Se preguntará ud., bien, a este poema por ahí le pusieron música y hace una semana que no deja de sonar en mi cabeza! Me quiero exorcizar, no se puede andar con tanta letra nostálgica en la cabeza, tiñe y arruina mis otras ideas.
Hubiera podido ser
hermoso como un jacinto
con tus ojos y tu boca
y tu piel color de trigo,
pero con un corazón
grande y loco como el mío.
Hubiera podido ir,
las tardes de los domingos,
de mi mano y de la tuya,
con su traje de marino,
luciendo un ancla en el brazo
y en la gorra un nombre antiguo.
Hubiera salido a ti
en lo dulce y en lo vivo,
en lo abierto de la risa
y en lo claro del instinto,
y a mí... tal vez que saliera
en lo triste y en lo lírico,
y en esta torpe manera
de verlo todo distinto.
¡Ay, qué cuarto con juguetes,
amor, hubiera tenido!
Tres caballos, dos espadas,
un carro verde de pino,
un tren con cuatro estaciones,
un barco, un pájaro, un nido,
y cien soldados de plomo,
de plata y oro vestidos.
¡Ay, qué cuarto con juguetes,
amor, hubiera tenido!
¿Te acuerdas de aquella tarde,
bajo el verde de los pinos,
que me dijiste: ¡Qué gloria
cuando tengamos un hijo! ?
Y temblaba tu cintura
como un palomo cautivo,
y nueve lunas de sombra
brillaban en tu delirio.
Yo te escuchaba, distante,
entre mis versos perdido,
pero sentí por la espalda
correr un escalofrío...
Y repetí como un eco:
«¡Cuando tengamos un hijo!...»
Tú, entre sueños, ya cantabas
nanas de sierra y tomillo,
e ibas lavando pañales
por las orillas de un río.
Yo, arquitecto de ilusiones
levantaba un equilibrio
una torre de esperanzas
con un balcón de suspiros.
¡Ay, qué gloria, amor, qué gloria
cuando tengamos un hijo!
En tu cómoda de cedro
nuestro ajuar se quedó frío,
entre azucena y manzana,
entre romero y membrillo.
¡Qué pálidos los encajes,
qué sin gracia los vestidos,
qué sin olor los pañuelos
y qué sin sangre el cariño!
Tu velo blanco de novia,
por tu olvido y por mi olvido,
fue un camino de Santiago,
doloroso y amarillo.
Tú te has casado con otro,
yo con otra hice lo mismo;
juramentos y palabras
están secos y marchitos
en un antiguo almanaque
sin sábados ni domingos.
Ahora bajas al paseo,
rodeada de tus hijos,
dando el brazo a... la levita
que se pone tu marido.
Te llaman doña Manuela,
llevas guantes y abanico,
y tres papadas te cortan
en la garganta el suspiro.
Nos saludamos de lejos,
como dos desconocidos;
tu marido sube y baja
la chistera; yo me inclino,
y tú sonríes sin gana,
de un modo triste y ridículo.
Pero yo no me doy cuenta
de que hemos envejecido,
porque te sigo queriendo
igual o más que al principio.
Y te veo como entonces,
con tu cintura de lirio,
un jazmín entre los dientes,
de color como el del trigo
y aquella voz que decía:
«¡Cuando tengamos un hijo!...»
Y en esas tardes de lluvia,
cuando mueves los bolillos,
y yo paso por tu calle
con mi pena y con mi libro
dices, temblando, entre dientes,
arropada en los visillos:
«¡Ay, si yo con ese hombre
hubiera tenido un hijo!...»
Ese que durante el secundario jamás ponía las monedas para comprar la coca a la salida, pero que a la hora de tomar y probar los 3-D jamás se negaba.
Ese que no iba a visitar a nadie en sus cumpleaños porque, según él, no tenía ni para el cospel.
Ese que en la adolescencia armaba salidas a todos lados para luego aparecer con el discurso: "pero no tengo un mango, así que no sé qué podemos hacer". Yo digo: no era mejor quedarse en su casa entonces? Encima tiraba esa frase justo en la entrada del boliche o después de haber tomado las cervezas, cuando a los demás no le quedaba más opción que bancarle su parte.
Ese que se pagó una carrera terciaria CARISIMA pero que nunca fue capaz de comprarle a alguien una puta tarjeta para el día del amigo o un méndigo alfajor siquiera para los cumpleaños. Ese que jamás estrenó ropa y espera que algún boludo deje de usar algo para pedírselo.
Ese que todos en el grupo se bancaron en parte porque lo creyeron buen amigo y en gran parte porque consideraban que no era su culpa haber crecido en una familia tan miserable (en cuanto a actitud y no a recursos).
Ese que en unas vacaciones que supo que todos iban a los valles se presentó un día en el camping: sin plata para volver, sin comida, sin bolsa de dormir, sin toallas NI ROPA y que dio por sentado que el resto le proveería de todo lo que necesitara para pasar tres días espectaculares en los valles, poniéndose hasta el orto con guita ajena, secándose con toallones que no eran suyos, abrigándose con camperas que no había pagado y durmiendo en bolsas de dormir que no se había tomado el trabajo de cargar hasta ahí, mientras los demás -que fueron tan BUENUDOS como para no dejarlo en banda- incubaban una úlcera del tamaño de Africa.
Ese que cuando se presentó en los valles ya tenía 25 años y todavía ni asomo de buscar laburo y garparse algo en su vida.
Ese que cuando AL FIN consiguió trabajo, y se vislumbró la esperanza de que dejara de vivir de una manera tan repugnante, se volvió más aca (expresión tucumana si la hay) que antes.
Ese que después de comenzar a trabajar y haber cobrado varios sueldos todavía cuando salen a un bar dos o tres, piden todos lo que saben que pueden pagar, excepto él que pide a lo loco, para que cuando traigan la cuenta ponga la cara de pollito mojado que todos conocen y diga "ay, sólo traje cinco pesos, me bancan el resto?".
Sí, ese, además de haberles visto la cara a todos los PELOTUDOS que tuvo de amigos en su vida, es una rata superdesarrollada que salió de las cloacas, se comió un bebé humano y creció en una familia común. No hay otra explicación. Se camufló muy bien y encima tuvo unos padres de esos que hasta los treinta años le compran la ropa interior a sus hijos.
Yo me lo pude bancar en el secundario y hasta hace un tiempo incluso, porque no me costaba tanto ganar dinero y comprar todo lo que tengo, pero ahora no soporto a esos personajes. Creo que en todo grupo debe haber uno.
Tendrán solución estos descarados y la p$%& que los "·$$%&?
Por qué al parecer todas las novelas terminan con un matrimonio? (Y digo al parecer porque mi vieja, mis amigas, mis compañeras de trabajo viven hablando de novelas, en lo que a mí respecta sólo veo series que bajo de la interné)
Por qué el día que más sueño tenés, que anhelás la siesta, SIEMPRE ese día pasan ocho millones de cosas que te impiden conciliar el sueño; y las siestas que tenés ganas de hacer un montón de cosas TODOS duermen y terminás aburrido jugando al Bubble Town en tu celular?
Por qué hay bloggers que siguen pasando a comentar "pasá por mi blog, me encantó el tuyo" y después leés exactamente EL MISMO comentario en nueve blogs diferentes; son políticos en campaña o qué onda?No pueden simplemente comentar y dejar a tu libre albedrío si pasás por el de ellos o no?
Por qué será que no soporto ningún tipo de imperativo? Odio todo lo que suene a orden; hoy sin ir más lejos, me estaba por comprar un abrigo que me gustó mucho pero no necesitaba, estaba meditando sobre el gasto cuando la que intentaba venderlo me apuró: "llevalo ahora que es el último de ese color". O sea... decir algo como "me parece que deberías llevarlo, si yo fuera vos lo llevaría" te hubiera dado más resultad, pero tu intento de apurarme te hizo perder; NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER!!!
Por qué la Bú (con sus cuatro años) entiende cosas de la vida que a mí me llevaron 28 años comprender? Seré boluda o habré perdido al crecer esa simplicidad para ver las cosas que te da la inexperiencia?
Por qué ningún blogger que pasó por aquí pudo compartir mi fanatismo por Seinfeld?
Por qué no nací en el caribe si tengo esta terrible alergia a los cambios de clima en invierno?
Por qué hay gente que me quiere comentar sobre el programa de Tinelli? No entienden que ese programa es BASURA?
Por qué una "psicóloga" publicó un artículo sobre el matrimonio entre gays en el que afirmaba que "está científicamente comprobado que para que un niño crezca sano necesita tener padres de sexo diferente" y nadie le quitó la licencia o la mató para que no se reproduzca?
Digo... porque si encima esa psicóloga es master en no-sé-qué y super reconocida, es una clara deshonra a la carrera. Yo le preguntaría a esta mina:
Así que científicamente comprobado... Mirá vos... Y la investigación "científica" se hizo sobre qué población, qué muestra, en qué año, qué pruebas se realizaron, cuáles fueron los resultados arrojados, el grupo de control, etc. Porque ME IMAGINO que esta psicóloga sabe cómo se hace una investigación científica y no dijo eso sólo porque sonaba lindo y quería escudarse en su título para defender la parcialidad de sus dichos.
Por qué termino renegando cuando me pongo a pensar?
Ustedes se plantean dudas sobre la vida cotidiana?
Mañana es mi cumpleaños número 28. Todavía recuerdo cuando mi hermano cumplió 28 y le dije: "te quedan dos años de vida, porque después de los 30 es todo cuesta abajo". Maldita justicia poética!
Por favor si tienen tiempo y quieren renegar un POQUITITO, hagan click aquí.
Nunca hice algo así en mi blog, pero que yo se los cuente es una cosa, quiero que lo vean por ustedes mismos. Después me dicen qué piensan, a ver si soy yo que estoy re loca, o la reacción a ese post es algo inevitable.
*Si invitás a alguien a una primera cita y son las 20:30 de la noche, no podés pedir en el bar una docena de empanadas, y devorártelas como si te acabaran de rescatar de una isla desierta.
*Si ya cometiste el gravísimo error de las empanadas, enterate ahora: en una primera cita lo ideal es tomar algo, por ahí una cerveza quizá, pero tampoco vale alzarte la borrachera de tu vida, no queda bien, te juro.
*Si tenés alergia, no uses pañuelos de tela, dan mala impresión, si usás uno tratá de no sacarlo del bolsillo trasero de tu pantalón, y que esté todo arrugado como los pañuelos de esos señores de más de 70 años que usan los pantalones abajo de las axilas;
si ya sacaste ese pañuelo, quizá se puede superar el momento, pero definitivamente eso no pasará si te esforzás por hacer el mayor ruido posible al limpiarte la nariz, eso dejalo para cuando llevás algún tiempito de novio por lo menos, como para que la chica te conozca y no tenga esa única imagen tan repulsiva de tu persona.
*Si ya hiciste todo lo anterior... o no, igualmente nunca es buena idea hacerte el langa con la chica contándole tus "hazañas" sexuales, tampoco le digas (aunque sea verdad) que tus ex's te decían que eras espectacular en la cama,
¿por qué? porque las mujeres decimos de todo cuando estamos de novias, porque sabemos que los hombres tienen el ego frágil, no siempre todo eso es verdad, o por lo menos no objetivo, así que lo que pensaba tu ex (que era virgen encima cuando te conoció a vos) no nos sirve de parámetro, mejor guardatelo...
*Si cometiste muchos de estos errores y después mandás 13 mensajes de texto por día, sin obtener respuesta, es muy probable que:
a) la chica no te quiera ver más
b) la chica no te quiera ver jamás en su vida
c) la chica piense que sos un pelotudo atómico y no te quiera ver más en su puta vida, aunque haya un holocausto nuclear y por casualidad sean los dos únicos seres humanos que quedan sobre la tierra
*Si además de los mensajes hacés 25 llamadas perdidas por día, quedás como un obsesivo, falto de sentido común, seudo psicópata, etc, si encima tenés 29 años... dejás mucho que desear, ya no sos un nene que no entiende de estas cuestiones.
*Si no te contestan esas 25 llamadas perdidas diarias durante dos días, no mandes un mensaje como el siguiente:
"actuás como si en esa cita te hubiese faltado el respeto, al final tanto estudio y no sé qué no te sirvieron de nada, mejor no me contestes ni me escribás más porque parecés un neandertal con problemas de comunicación"
no lo hagas porque la chica que lo recibe puede esperar dos horas y contestar:
"no estaba en la provincia y había dejado mi celular, pero sí, mejor no te escribo más, chau"
Cualquier parecido con alguien que conoció Ivy el año pasado (en junio) es pura coincidencia =P
Anduve un tiempo cazando frases al azar, hurgando cajones que albergaran razones valederas para lo que pasó.
Anduve un tiempo siguiendo las pistas de respuestas que no llegaron.
Estuve tratando de encontrar fuera de mí responsables de mis angustias...
Pero un día, un día me vi obligada a mirarme, y entonces reconocí que todos los errores no fueron más que elecciones propias (aunque suene redundante), entonces sentí vergüenza ante mí, y ya no tuve donde esconderme.
Cerré los cajones.
Descarté las pistas.
Dejé de buscar culpables.
Y asumí la parte que me tocaba.
Y me sentí para el ·$%& otro tiempo.
Pero ahora que eso pasó, puedo dormir tranquila nuevamente.
Nunca jamás en mi vida voy a tener una conexión a internet decente. Probé de todas las maneras. Estoy pensando comprarme una netbook e internarme un día a la semana en algún bar.
Algo me meó, pero volveré, la puta madre! Y seré blogger!!!*
:P
*Y pasaré por todos los blogs con mis comentarios molestos, muejeje.
Había una blogger llamada Ivy que cierto día se dispuso a leer mails acumulados en su casilla, entre los que encontró este:
"Hola Ivana.Mi nombre es Pablo y no me conoces, yo se te parecere un caradura o una porqueria, pero prefiero ir al grano, me pareces linda y tengo ganas de estar contigo, no quiero hacerte perder el tiempo ni nada parecido, no me interesa si tienes pareja y por si te interesa estoy casado, mandame un mail si te gusta la idea. Mi mail es z1234turco@yahoo.com.ar .TE ESPERO."
O sea... o es que solamente yo tengo esta increible capacidad para atraer gente así rayada, o hay mucho rayado suelto y a mucha gente le pasan estas cosas. No tiene desperdicio el mail la verdad, vamos respondiéndole por partes a este "Pablo":
Mi nombre es Pablo y no me conoces: no, no te conozco, pero se ve que vos tampoco me conocés a mí, principalmente por creer que es remotamente posible que conteste tu mail diciendo... lo que fuere, por creer que siquiera me tomaría el trabajo de contestarlo! mi vida! qué ingenuo... no estoy desesperada por sexo, y si lo estuviera tendría como solucionarlo sin recurrir a vos, pero gracias por tenerme en cuenta =P
yo se te parecere un caradura o una porqueria:sabés que no, Pablo? (si es tu nombre) me parecés un boludo de dimensiones astronómicas, si tengo que ser sincera, aunque debería darte crédito por intentarlo... no, no debería, sos un pelotudo, no hay vuelta que darle.
no quiero hacerte perder el tiempo ni nada parecido:noooo, claaaro, si a todos luces se ve que lo que querés es coj$%&e!
no me interesa si tienes pareja y por si te interesa estoy casado: ésta última parte me mata "por si te interesa estoy casado", me imagino al tipo pensando: "ah no, si con lo de ser un desconocido que se quiere acostar con ella no la convenzo, seguro no se resiste a un tipo casado!" de nuevo: juajuajuajuajuajua
Ahora: si el mail lo mandaron así, en joda, pensando que yo me podía ofender o tener kilombos con alguien, tampoco me conocen, lo único que me produjo fue una sonora carcajada, y me pareció tan pero tan colgado y ridículo, que lo expongo aquí para que nos riamos todos.
Ahora que lo pienso quizá debería haberlo contestado, fingiendo interés para pedirle una foto y publicarla, pero no da, lo hubiera hecho sólo por ustedes lectores, para ponerle cara a este elemento de la naturaleza humana.
Los libros de autoayuda me parecen en su mayoría patéticos, no digo todos para que quien lea este post y tenga uno de estos libritos en su mesa de luz no me comente haciendo esa salvedad.
Empezando por los títulos que les ponen, los formatos que tienen, como para retrasados, como para nenitos de primaria, y... más aún: el contenido, páginas y páginas con letras grandes y gráficos con recetas para una infinidad de situaciones que se solucionan con un mínimo de sentido común. Ni más ni menos, intentan vender sentido común por un módico precio. Todos los que llegué a hojear (lo hice, hasta me compraría algunos para probar lo que digo, porque no me gusta hablar sin fundamento) no decían más que obviedades, por supuesto presentadas como si el que lo escribió hubiera descubierto el sentido de la vida (que es hacia la derecha, bien lo decía No Molestar en las propagandas). En estos días, mirando vidrieras en el centro, me llamó poderosamente la atención este libro:
Yo digo, me parece, opino que... si tu novio te mete los cuernos:
o lo dejás
o le metes los cuernos también,
o se vuelven swingers,
o planeás una venganza que involucre a un mejor amigo de él y, por qué no? algún primo también,
o le pintás puto en el auto, no, mejor se lo rayás, para que sea más difícil sacarlo,
o le hacés un escándalo en el laburo rogando que lo echen por eso,
o te volvés una loca onda la de Atracción Fatal y hacés hervir algún animalito,
o lo demandás por daño psíquico y le sacás guita,
o lo hacés patotear por tres amigos tuyos,
o imitás a Lorena Bobbit y le hacés un guiso a tu perra con el trofeo,
o le mentís que le contagiaste una enfermedad venérea para que tenga que decirle a la otra mina y se le arme kilombo,
o te hacés amiga de la otra mina y lográs que lo deje o en su defecto, ella le meta los cuernos
o le robás el perro,
o... nada más lo dejás, como dije al principio;
Pero ¡¡¡¿COMPRARTE ESTE LIBRO?!!! Me hace pensar que te lo merecías nena.
Tras seis años de seguir obsesivamente la serie, ayer vi el capítulo final de Lost. Nunca he hablado de ella en el blog porque no quería caer en esa cosa blog-diario donde digo lo que a mí me gusta y los relajo para que a ustedes les guste lo mismo.
Esta serie me atrapó desde el primer capítulo, que vi en el cable, por AXN en septiembre del 2004. Les juro que hasta la fecha me acuerdo sin necesidad de googlearla. Luego empecé a bajar las temporadas directamente de internet, y debo confesar que a la tres y cuatro las vi tres veces (carita ruborizada).
Lloré como marrana con varios episodios, como por ejemplo con "Ji-Yeon". Me identifiqué mal con algunos personajes, odié a otros, pensé desde el primer capítulo que Locke iba a ser muy groso y tenía razón, uiiiiiiiiii. Bueno, no los aburro más, sólo quería decir que ahora que terminó la serie no sé qué percha voy a bajar de internet para ver, supongo que tendré que empezar a ver (una vez más) X-files.
Snif.
Ah, no puedo dejar de decirlo: a todos los que criticaron el fanatismo por la serie (no sólo el mío): Son unos amargos, la serie estaba muy buena, para el que le gusta ese estilo y ya.
Ustedes alguna vez se obsesionaron peligrosamente con un programa??? :P
(Lo que digo a continuación hace referencia a un número reducido de situaciones de las que tuve conocimiento)
Mientras más psicólogos en el ejercicio de su profesión llego a conocer, más entiendo por qué mucha gente (nos) considera cualquier cosa menos profesionales.
Yo creo firmemente en la terapia, estoy convencida que puede ayudar a un amplio número de personas a enfrentar de manera diferente situaciones que las abrumaban; sin embargo, quiero dar un consejo (tómenlo si les sirve alguna vez):
Si por esas cosas de la vida deciden hacer terapia, JAMAS olviden que la persona que estará frente a ustedes es eso: UNA PERSONA, que puede cometer errores, no tomen al pie de la letra lo que dice o lo que ustedes entienden que quiso decir, porque muchas veces (más de las que uno desearía) lo que interpretan está teñido con sus propias experiencias.
Si alguna vez, ya haciendo terapia, creen que lo que dijo el psicólogo es una cagada, o no se corresponde en nada con lo que ustedes han estado planteando: discútanlo, no den por sentado que tiene razón.
Por estas cosas prefiero el área laboral y no la clínica. Y lo peor que puede pasar en la clínica es encontrarse con un profesional que no tiene el menor grado de autocrítica sobre su trabajo. No se dejen llevar por los costos o el prestigio, traten de ser objetivos, y si una terapia NO les ayuda luego de un tiempo, piensen en cambiar de terapeuta.
No podía dejar de decirlo, a veces sé de cosas que se dicen en los consultorios que me aterran.
Repito: CREO en la terapia, es muy buena para la gente que está predispuesta a ella, pero un psicólogo no tendrá las respuestas sobre lo qué es mejor para la vida de nadie, eso siempre dependerá de las elecciones que haga cada uno.
Como último consejo: si de repente al escuchar al psicólogo se les representa una imagen como la siguiente, HUYAN!!!
Ivy llega a su casa a las 13:45 después de una agitada (?) mañana de trabajo (ok ni yo me la creo, pero supongamos eso).
Como a esa hora no da para ponerse a amasar fideos, se prepara un sandwich de milanesa, lo pone en un platito, se sienta a la mesa y se dispone a dar el primer bocado, cuando... suena el teléfono.
-Hola?
-Buenas tardes, con Ivana?
-Soy yo
-Qué tal Ivana, mi nombre es Pepita la Pistolera y le llamo de la empresa aseguradora Acme, para informarle que desde mañana usted cuenta con una cobertura para que, en caso de que muera, su familia reciba la suma de treinta mil pesos.
- (What...?) Perdón?
-Sí, Ivana, que desde mañana su familia queda cubierta en caso de que usted sufra un accidente o una enfermedad mortal y no sobreviva, y sólo por la suma de veinticico pesos mensuales más IVA.
- (:S) No quiero el seguro.
-Pero no cree que es hora de pensar en el futuro y dejarle algo a sus hijos?
-No tengo hijos...
-A su esposo
-No soy casada...
-A sus padres entonces Ivana...
-Escuchame: tengo 27 años, creo que si muriera lo que menos le importaría a mis padres es que les haya dejado treinta mil pesos.
-Pero Ivana, lo que no le dije es que este seguro la cubre en caso de que usted quede incapacitada, es decir: inválida, cuadriplégica, que sufra la pérdida de un miembro o que quede en estado vegetativo, en ese caso el dinero sería para ud, Ivana
-(Ya sé que me llamo Ivana estúpida, deja de repetir mi nombre, y si me pasara algo de eso, para qué mierda querría la plata?!) Ya te dije que NO quiero el seguro
-Está bien, Ivana, recuerde que no tiene la vida comprada
:S
Aaaahhhh!!!
Me imagino la política de la empresa: "Hablémosle a los clientes de las formas horrendas en que puede morir, y si eso no da resultado y no compra algo, le deseemos que realmente se muera y no cobre nadie un mango"
Dedicado a todos los seudo depresivos, sepan que la vida tiene muchas cosas que la hacen valer la pena vivirla, dejen de quejarse!!!
Estos momentos con la Bugui me sacan una sonrisa en la peor de las crisis, y si estoy bien me cago de risa durante un buen rato.
Uno
-Tía taz escuchando música?
-Sí
-Yo quiero escuchar música.
-Qué música escuchás vos? Barney?
-No, Carajo y Metallica
Ah, bue!!!
Dos
-Tía bañame.
Abro la ducha, bajo la tapa del inodoro y me siento ahí mientras la Bugui "se baña" (en realidad juega en el agua)
-Tía llueve!!!
Y pone las palmas de sus manitas para arriba mientras se rie desaforadamente y grita.
-Sí, llueve Bú.
Tengo sueño por eso estoy medio cortante, =P.
-Tía dame un jabón.
Le alcanzo un jabón.
-Tía me ajabo la piernita? -Qué? -Me ajabo la piernita?
Mientras hace el gesto de jabonarse la pierna... Jajajajaja.
Tres
-Bú dame un abrazo
Viene y me abraza.
-Te queremos tía...
-Vos me querés?
-Sí, yo te queremos... y mi mamá también.
Este y otros posts sobre la Bú en mi nuevo blog (sí, sí, si no lo vendo yo, quién más?!)
Anoche tuve la desagradable oportunidad de ver en un noticiero local la opinión de algunas personas sobre el matrimonio gay, digo desagradable porque todo lo que escuché fueron cosas como:
"Está mal porque Dios no lo aprueba"
"A los ojos de Dios no es bueno"
"La iglesia condena la práctica homosexual"
"Esas personas no deberían tener los mismos derechos que nosotros"
O sea: WHAT THE FUCK?!
Lo peor es que se trataba de personas jóvenes, recuerdo uno que decía "Está mal porque como se lo explico a mi hija cuando vea dos hombres de la mano o besándose"
Esteeemmm... le podés decir que es una persona que hizo una elección diferente a la que hiciste vos, me parece, que sé yo... Encima (me re cago en todos):
Acaso Dios aprueba la infidelidad entre parejas hetero, el maltrato, el abandono de los hijos, los malos ejemplos a los que son expuestos los niños, los casamientos por conveniencia, las uniones que funcionan bien sólo de puertas para afuera pero puertas adentro son un infierno???
Y desde cuándo mierda la puta iglesia es modelo de lo que hay que condenar o aplaudir; desde cuándo?! Digo, porque quizá hablan de la misma iglesia que encubre el abuso de menores realizado por cientos y cientos de sus más devotos miembros, o no?
Claaaaro, eso es mejor! Eso es sano! Claro! Como no lo entendí antes!? Si para que un niño crezca sanito y heterosexual tiene que venir de una unión aprobada por Dios y por la iglesia. No importa que el nenito se vuelva violento, resentido, mientras sea heterosexual, eso es lo más importante de todo señores.
Pero qué digo? Hagamos una hoguera y quememos a estos engendros del demonio que quieren derechos para los que eligen como compañeros; ja! vaya atrevimiento! No pensemos si son buenas o malas personas, si las parejas que forman son más o menos estables que las que formamos los "normales"; no, no, hagamos un mundo aparte para ellos, que no tengan derecho alguno, ser humano es ser heterosexual, sino no vale.
Que la iglesia y dizque preceptos morales se vaya a la gran puta que los re mil parió.
Ya me saqué la bronca, ahora quiero decir algo bien:
La opinión no debería ser si la homosexualidad está bien o está mal, es algo que existe y punto. La orientación sexual de una persona poco tiene que ver con su cualidad de humano, es sólo un detalle particular que mientras no dañe a alguien, le compete sólo a esa persona. Nadie tiene derecho a opinar o a cuestionarlos. Que a doña Rosa o a Pepito o a Juan de los Palotes no les guste que exista la homosexualidad: MALA SUERTE, no por eso van a dejar de estar.
Ahora bien... Que alguien me de un motivo que no involucre lo moral, la iglesia, Dios ni nada de eso; por el cual a los homosexuales no se les debería permitir casarse.
Tampoco hablen de la adopción y que sería perjudicial para un niño, porque soy psicóloga, y les aseguro que a un niño le hace más daño que lo manden a pedir a la calle desde los 2 años que tener padres del mismo sexo. Para que un chico crezca sano necesita una serie de cosas que no nombraré aquí porque no vienen al caso, pero que pueden ser brindadas por un varon, una mujer, dos varones, dos mujeres, etc.En ningún libro está escrito quién debe ser el que le brinde en su crecimiento lo que necesita.
En cuanto a servidores de internet se refiere estoy meada por un elefante sifilítico. No nací para tener internet, ningún tipo de conexión funciona en mi casa, no importa el tipo de módem, la cuota mensual que abone, lo bien o mal que trate al que me vende el servicio, la cantidad de técnicos que intenten solucionar el problema: NO PUEDO TENER UNA CONEXION DECENTE A INTERNET.
Funciona 5 minutos y se corta 3 horas, funciona dos días y se muere por dos meses.
Cuando voy a un cyber me pasa lo mismo: la pc que me toca anda para el re orto, me cambian a una que se acaba de desocupar y estaba funcionando bien; pero basta que me acomode en la silla para que la méndiga máquina comience a tildarse.
No nací para tener internet. Será un karma? Será que el universo se está cobrando el abuso que hice del teléfono fijo durante mi adolescencia? Será que la vida me está cobrando las llamadas gratis que realicé desde mi celular cuando me quedaba sin crédito y descubría un "truquito" para seguir llamando?
Será que voy a tener que resignarme a vivir sin internet quizá, conformarme con salir a la vida real, tener amigos y relaciones con humanos de carne y hueso?
(...) el destino no es como lo creemos, pensamos que está todo determinado desde un principio cualquiera, cuando la verdad es muy distinta, repárese en que para que pueda cumplirse el destino de un encuentro de unas personas con otras, como en el caso de ahora, es preciso que ellas consigan reunirse en un mismo punto y a una misma hora, lo que cuesta no poco trabajo, basta con que se retrase uno, por poco que sea, mirando una nube en el cielo, escuchando el cantar de un pájaro, contando las entradas y salidas de un hormiguero o, por el contrario, que por distracción no mirásemos ni oyésemos ni contásemos y siguiésemos adelante, echándose a perder lo que tan bien encaminado parecía, el destino es lo más dificil que hay en el mundo (...)
-José Saramago-
"el destino es lo más dificil que hay en el mundo"
Y aún así yo te encontré;
Explicame entonce cómo haría para no sentirme afortunada?
No nací para los laburos onda "de oficina". Para cumplir horarios, para ir con la manada, para dejarme arriar como vaca. Pero quién nació para eso? Porque yo, encima ni gordita soy.
No. No nací para eso. Y pienso resolverlo. Para pensar la solución me voy a tomar un fernet.
Si ustedes me piden prestado algo, supongamos... un paraguas, y yo al prestárselos les hago el comentario:
"yo no uso paraguas casi nunca"
ustedes interpretan que les estoy haciendo un regalo?!
eh?!!!
díganme!!! porque estoy podrida de prestar cosas y que la gente interprete que como no las uso todos los días se las regalo, o soy muy boluda o la gente que conozco es muy desubicada... no sé
Bú: la Luna necesita mucho cariño...
(Luna es una de mis gatas, Emma, su madre, desapareció hace un par de meses)
N: por qué necesita cariño la Luna?
Bú: porque ella ya no tiene a su mamá y está triste...
N: :( qué le pasó a su mamá?
Bú: se fue... y nuna más volvió :(
Sobre la Bú 2
Bú: tía...
Yo: qué?
Bú: vos sos dotora?
Yo: ...
Bú: cuando sea grande quiero ir a la escuela y ser dotora como vos...
Cuando tenés días de re mierda hay pequeñas cosas que te ponen pelotudamente de buen humor; como salir del edificio en el que trabajás, y entre el ruido de la gente que llena la peatonal, escuchar a un flaquito que con una guitarra acompaña su dulce, aunque un poco desafinada voz, para entonar:
...dulce paloma de mi alma sueño que se hizo realidad mía, por siempre sólo mía mujer, niña y amiga...
Qué más puedo hacer? Caminar despacito para escucharlo, buscar en mi cartera para dejarle en el estuche de la guitarra todas las monedas que encuentro; irme sonriendo y tarareando como estúpida...
Y bueno che, me encanta el folclore! No hay cosas triviales que los pongan de buen humor?
Es muy fácil darse cuenta de lo insoportable que es la gente, notar y resaltar los defectos, las características menos felices de los que nos rodean.
Es muy fácil, por eso lo hago (no por mala como muchos de ustedes pensaban) :P
La cuestión es que nosotros también debemos parecer tanto o más insoportables que otros, a los ojos de los demás. Por eso yo, antes que ustedes se den cuenta y me critiquen, voy a esbozar una pequeña lista de rasgos que tengo que me vuelven a veces IMPOSIBLE de soportar.
1.- Aturdo a la gente
Soy verborrágica, hasta aquí creo que todo más o menos normal, hay mucha gente verborrágica. Mi problema es que, supongamos que ustedes tienen la suerte (?) de entablar una conversación telefónica o personal conmigo, y por casualidad se toca algún tema que me interesa mucho, y cometen el grave error de dejarme hablar, NO ME CALLO MAS. De verdad, puedo hablar por HORAS sobre un mismo tema antes de darme cuenta que la otra persona dejó de escucharme, ya se fue a su casa o me cortó el teléfono. Puedo convertir muy fácilmente las conversaciones en un monólogo interminable, en el que -a mi favor- quizá digo alguna que otra cosa interesante, pero perdida en un mar de palabras que no sólo pueden cansar, sino aburrir y hasta molestar.
Por eso... cuando conozco a alguien suelo advertir: "por favor si hablo demasiado y te aburrís, te cansás o te molestás decímelo, porque no me doy cuenta".
Perdón!!! Es algo de lo que soy consciente e intento evitar, pero igualmente me pasa.
2.- Actúo como enciclopedia viviente
Otro detallecito que me amerita los nada agradables títulos de "pedante", "nerd", "ñoña", etc., es que: si en una situación X se habla sobre un tema que conozco, y me parece que las ideas que se expresan son incorrectas, me dedico inmediatamente a explicar con los términos más académicos posibles cuál sería, en ese caso, lo que podríamos llamar la verdad de la milanesa. Por ejemplo un día que en mi oficina varias mujeres comentaban como cuidarse de acuerdo a los días en que una mujer puede quedar embarazada, y escuché comentarios como "diez días antes o después no pasa nada, es así", "pero si te pasás un día, el día once, doce, ahí estás en el horno"... entonces mi cara toma esta forma:
y pregunto:
"diez días antes o después de qué? vos sabés por qué queda embarazada una mujer? sabés cómo se produce un embarazo?"
Y si por casualidad la respuesta a alguna de esas preguntas llega a ser no, listo! Me pongo en modo ñoñez irritante, y explico con lujo de detalles, cual maestra dando clases a niñitos de seis años. Después me doy cuenta, por las caras con que me quedan mirando, que durante toda la explicación tenían gana de saltarme al cuello con una lapicera y realizarme una traqueotomía salvaje para que me calle. :(
SOLO QUIERO AYUDAR! LO JURO!
3.- Soy irónica rayando la crueldad
:P
A esto no tengo ni que explicarlo, ustedes son los mejores testigos de lo que digo!!!
4.- No tengo alma de maestra jardinera
Esto es algo que no se me nota demasiado, pero la verdad es que no soy esa clase de persona que anda cargando bebés en brazos o besándolos, o diciendo de manera efusiva "aaaaaaaaay qué liiiiiiiiiiindoooooooo!". No. Soy medio fría, pero bueno, en mi defensa, con la Bú no soy así porque la quiero, no tengo tampoco que andar queriendo a todos los bebés del universo, muchos son molestos, lloran todo el tiempo y tienen mal olor (por culpa de las madres que les ponen la ropa vomitada, ya sé, pero igual: no me sale de manera espontánea andar repartiendo ternura a los niños). A todo esto, un hecho increíble es que los bebés o nenitos me se pegan (les dejo regalado el chiste que involucre a menores de 21 pero mayores de 18, manga de mal pensados...)
A veces pienso que eso pasa porque detectan que no soy cargosa, no los voy a estar abrazando, besando y hablando como retardados como el resto de los adultos :P. Como fuere, esta característica mía me ha hecho acreedora del título de odiosa, desagradable o mala, a los ojos de las mujeres que se desviven por cuidar nenes ajenos. Pero hey! Si les hiciera daño, les tirara del cabello, los hiciera llorar o cosas así lo entendería, yo simplemente no me muero por ser niñera, jamás elegiría un trabajo que pueda involucrar cambiar un pañal (sólo cambiaré el de mis hijos, los día que mi marido no esté, muejeje)
5.- Soy rompe bolas
No soporto que fumen cerca de mí,
no me banco que alguien ponga música con el celular en el trabajo,
no me gusta que levanten el tono de voz para hablar si yo estoy haciendo algo,
me molesta el ruido,
si ponen el aire acondicionado en 18º o 16º siento frío y me quejo,
si la comida tiene cebolla no la pruebo,
no me gustan el helado, los postres ni los dulces, así que en muchas casas me detestan cuando rechazo algo de eso,
no como empanadas en una casa que no sea la mía o que no procedan de un lugar de elaboración X,
no tomo coca, es más: con las comidas no tomo gaseosa alguna, ni jugo, ni agua saborizada, sólo consumo AGUA, común y silvestre; esto hace que si estoy almorzando o cenando por ahí me miren con cara rara cuando rechazo TODAS las bebidas que me ofrecen,
no soporto el encierro total en invierno, menos s ihay un calefactor o una estufa prendidos, en mi trabajo peleo con todo el mundo por abrir una ventana aunque afuera haga menos de 10º;
no tomo café, leche, ni café con leche, ni mate, ni té; sólo mate cocido con un chorrito de leche fría;
no veo canales de televisión argentinos,
no escucho radio,
no sé nada de deportes en general,
no me gusta que me abracen o sean muy efusivos al saludarme si se trata de personas con las que no tengo demasiada confianza,
no me gusta la frutilla...
Y así sustantivamente...
En fin… soy muy molesta, no sé cómo me bancan che :P
Ustedes, qué rasgos tienen que los vuelvan dignos de una patada en el *%$ de vez en cuando?
