Ivy says, Ivy listens

Cómo te extraño internel!!!

2010-11-30T21:43:00.000-03:00

Yo quiero volver, quiero leer los blogs, quiero postear las quichicientas mil boludeces que se me ocurren ahora que tengo tiempo para estar solita con mis pensamientos. Pero todavía no hay conexión a internet en mi nueva casa, y esto de loggearme en un cyber despierta mi paranoia.

Che, como que no quiero dejar de ser blogger!!!

Lo único que les dejo por ahora es algo muy importante que aprendí tras un mes de vivir sola:

Los productos guardados en la alacena no se multiplican milagrosamente por las noches, y para vivir en un lugar limpio, hay que limpiarlo bastante seguido.

Quién lo hubiera imaginado!!! Yo que pensaba que el universo se encargaba de esas cosas!!!

Volveré, volveré... Y por supuesto que seguiré siendo blogger. Ahora los llevo en mi pen drive para leerlos luego con más tranquilidad. Saludos.

Vivencias

2010-10-29T14:08:00.001-03:00

Mi papá solía contar que esta blogger a la tierna edad de 3 años y medio, mientras construían la casa en la que vivimos, escuchaba a un herrero explicarle a su hijo de 12 años como hacer para doblar exactamente por la mitad unas barritas de acero que servían para alguna parte (vaya a saber uno cuál, yo no entendí) del armazón de las columnas de hormigón.

Al terminar la explicación el herrero continúa debatiendo con mi papá acerca de otros temas "constructivísticos" que es al pedo explicar porque pocos entenderíamos, en fin.

Pasado un rato los dos voltean a mirar al hijo del herrero que no conseguía doblar las barritas con la técnica de su papá, y la futura blogger que lo observaba -metida ella, tal como lo es ahora la Bú- tomó una del suelo, calculó la mitad de la pequeña barra con los dedos cómo era debido, la apoyó sobre una viga y la dobló, luego se la entregó al nenito sin decir una palabra.

Es el recuerdo más lejano que tengo (aunque no sea propiamente mío) de mi casa. Y durante 25 años más acumulé recuerdos que no puedo poner en la maleta para irme esta tarde, cuando llegue el señor que llevará mis cosas a la que será MI NUEVA CASA, lejos ya de mis padres y mi hermano.

Dirán que ya era hora (y con razón!), pero aunque era ya más que esperable que esto pasara, supongo es normal el nudo en el estómago y el dolor en el pecho por la emoción y el temor que siento!

Fumar...

2010-10-26T21:18:00.000-03:00

... hacia la mitad del cigarro lográs lo que te proponés: sentir la oleada de nicotina en tu sangre, con todos sus efectos... lentamente se amortigua tu cuerpo, la tensión te libera de su chaleco de fuerza y podés entonces respirar más profundamente, mientras tus dedos de a poco renuncian al golpeteo y dejan de temblar de miedo; has logrado amortiguar también en cierta forma tus sentimientos...

cerrás los ojos para disfrutar mejor del aire de la noche que -lejos de la ciudad- se siente puro, reconfortante, fresco; te recostás entonces sobre el techo, la inclinación leve de su construcción te lo facilita;
abrís los ojos y se abre a la vez para vos el cielo, claro, limpio, a lo lejos surcado por luces en movimiento, entonces anhelás esa sensación: la de ser ave en pleno vuelo...

lentamente tus pensamientos ocupan su justo lugar y empezás a repetirte que todo estará bien, que cada cosa, situación, persona, recuerdo, gesto se reestructurará como deba hacerlo; y no podrás lamentarte del resultado si no fuera el que esperás... porque te conformarás diciendo que así lo exigía el equilibrio del universo, o algo por el estilo que te libere de la tristeza que al encender el primer cigarrillo estabas sintiendo...

Yeta (no hablo de la abuela de la nana Fine)

2010-10-19T18:00:00.003-03:00

Desde que puteé al gordo grasoso que esta mañana a las ocho menos cinco me quiso apoyar en el colectivo, y me quedé corta porque en realidad quería pegarle un carterazo esperando que se le rompa contra la cabeza el perfume que siempre llevo; desde ese momento supe que este no sería un buen día.

Y no lo está siendo.

Es en estos momentos cuando uno pierde toda la diplomacia (sí, aunque les resulte difícil creer, en la vida real y cotidiana soy bastante diplomática) y dan ganas de contestar: "ma, sí! hacete empernar" ante cualquier malentendido.

Cuánto falta para que se hagan las doce y sea una hora razonable para acostarme a dormir?

Sólo quería decir...

2010-10-17T15:14:00.001-03:00

MIERDA! cuánto me gusta esta canción.

When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and cried
When you told me you didn't need me anymore
Well you know I nearly broke down and died

Oh! Darling, if you leave me
I'll never make it alone
Believe me when I beg you
Don't ever leave me alone

Por qué la gente termina con un noviazgo

2010-10-15T22:42:00.004-03:00

Tras un arduo (?) análisis, he aquí un pequeño compilado de la lógica subyacente a la ruptura de ciertas relaciones de pareja

1*El remedio es peor que la enfermedad.

"che, la verdad que cada vez la pasamos peor juntos, y eso que nos vemos todos los días, bueno, la solución lógica no es hacer otras cosas, como estar más con nuestros amigos, como para tener de qué hablar, no, mejor, desde ahora, además de vernos todos los días, nos hablemos seis veces en lo que queda del día sin vernos, y si no nos encontramos alguna de esas veces, después nos llamemos para reputearnos por eso, claro, eso va a mejorar la relación, sino, nos mandemos a la mierda y nos culpemos mutuamente por no esforzarnos demasiado para hacernos la vida más imposible"

2*Encontré este lindo envase, debo poder llenarlo con lo que quiero.

"no me gusta como sos, qué querés que te diga? pero bueno, no te dejo y me busco otro novio, no, mejor intento cambiarte, hago todo lo posible por transformarte en algo que, está ya super claro, no sos ni podrás ser... y si no me sale, y si seguís siendo el mismo, no te voy a entender, ni me voy a poner en tu lugar, no no no señor, vos creías que yo era una chica sana? ja! te cagaste! me voy a victimizar porque no recibo de vos lo que espero, te voy a hacer sentir la peor escoria que se puede encontrar en el fondo de una cloaca, por el simple y sencillo hecho de no ser como a mí se me canta;

y... no se te vaya a ocurrir reaccionar y darte cuenta de mi incoherencia, porque si me llegás a decir que si no me satisfacés así, entonces me buque a otro, aaahh! ahí te culpo de meterme los cuernos, y hasta quizá te meto los cuernos por las dudas... sí sí sí, eso tiene que arreglar todo, o si se termina yendo nuestra relación, el respeto al lugar de cada uno a la re mierda... la culpa va a ser siempre tuya por no haberte ajustado a mi ideal de una pareja"

3*La celosa y el pelotudo.

"la verdad que mi novia es muy celosa, podría ponerle límites, no bancarle sus escándalos, dejarla hablando sola, hasta que se de cuenta que con esa actitud no gana nada, o podría demostrarle que no tiene motivo para desconfiar, presentándole a la gente que me rodea, hablando... pero... no tengo ganas de eso, mejor, mejor...

le doy la contraseña de mi mail, de mi blog y de la página donde subo música, la dejo que lea y hasta conteste todos mis mensajes de texto, me alejo de mis amigos, dejo de hacer mi vida y la culpo a ella; claro, dejarme invadir es lo mejor, después, cuando sus celos se conviertan en paranoia la tacho de loca y la dejo, y cuando ella me siga camino al trabajo, se presente en los bares donde tomo coca con mis amigos después de los partidos, para seguir haciéndome escenitas que ameritarían una orden de restricción... ah! entonces no la pongo en su lugar, naaa, mejor le sigo dando explicaciones, sep... eso debe funcionar

o... en el mismo caso del anterior, en lugar de tratar de negociar, de manejar la situación con cierto sentido común... podría también empezar a mentirle sobre todo: sobre mis amigos, amigas, sobre lo que hago, sobre mis horarios, y si ella se pone cada vez más insoportable pidiendo explicaciones de mis contradicciones, no la dejo, no, le meto los cuernos, y después lo justifico diciendo: ella se lo buscó por desconfiar de mí, debe ser que era lo que quería..."

Diganmé si no conocieron casos de estos!

Envuelto para regalo, por favor

2010-10-10T17:33:00.000-03:00

Por qué a algunas mujeres (al parecer la mayoría) les gusta que les regalen flores?

Perdonenme la ortivez, pero me parece el regalo más inútil del universo y sus alrededores. Además... no quiero que alguien que me ame me exprese su amor regalándome algo muerto, algo que se pudre en un par de días; qué clase de representación de su amor es esa, por Dios?! Que me regalen algo no perecedero: un cd, un libro, un arroz Gallo Oro, qué sé yo.

-Ay! Qué poco romántica! Dirán...

Repito: qué tiene de romántica la parte de una plata que ya está muerta y en breve se le empieza a notar que ya se murió?

-Pero es linda Ivy!, responderán algunas lectoras, en tono odioso.

Sí, ok, son lindas las flores, pero... entonces, oooh, cuidado! La podés mirar a la flor. Sí, che, calculo que podés hacer eso durante unos tres minutos y medio, después te cansás seguro.

-Pero tienen rico perfume, dirán otras, totalmente anodadas, jajaja. Sí, pero yo soy recontra alérgica, vivo congestionada, así que muy poco disfrutaría el perfume, y si no estuviera con la nariz congestionada, tampoco andaría oliendo la maldita flor a cada rato, a ver si vengo a descubrir que soy alérgica a eso también.

Encima no se la puede ni comer, así que ni endorfinas te genera, para eso regalame un alfajor Terrabusi torta, que hasta debe ser más barato, por lo menos sentiré el efecto de la inyección de azúcar, jajaja.

Además está el hecho de preguntarte qué mierda hacés con la méndiga flor una vez que llegás a tu casa y dejaste de pasearte como boluda en el centro con la flor en la mano y el novio/cuasi novio/conquista/enamorado al lado.

Ayyyyy! Cómo me embolaba que me pase eso, por eso cada vez que me compraron una, le cortaba el tallo y la ponía en la cartera, jaja.

Decía: qué hacés después con la flor. La podés poner en un libro. Nunca entendí por qué la gente hace eso; después vas a leer el libro y se caen los pétalos hechos trizas y pensás: la que lo re tiró al que compró la &$%# flor! También me han sugerido que las seque con fijador de pelo, y la verdad que quedaban bastante bien pero después se llenaban de tierra, y... cómo se limpia una flor super seca sin desarmarla? Naaaa, muy complicado.

Por eso, en lo que a mí respecta, cómprenme un libro, pero ojo! que no sea de Cohelo o de Bucay porque entonces se los revoleo por la cabeza! Pero ese es tema para otro post.

Chaito.

Consejito

2010-10-07T17:03:00.001-03:00

Si se quieren hacer un tatuaje piénsenlo muchas veces.

Si se quieren sacar un tatuaje piénsenlo ochocientas cincuenta y tres mil cuatrocientos veinticinco millones de veces.

Duele.

No, perdón DUELE como la reputa madre.

Oh, el amor!

2010-10-01T14:10:00.002-03:00

Maldita cultura.

Nos vendieron la mejor mentira de nuestras vidas, y nos la creimos. Nos la creimos a tal punto que la mayor parte de nuestras producciones sociales tienen como base este enunciado; la mayor parte (sino toda) de la cultura pende del sostenimiento de tamaña afirmación, la que me convoca hoy a cuestionarla; afirmación que ennoblece los corazones más duros, afirmación que hace que las mujeres leamos con lágrimas en los ojos ciertos poemas, ciertos libros; afirmación milenaria, que ha desatado guerras, ha sido fuente de innumerables historias, productos comerciales, etc... Afirmación que hoy, a mis escasos (y no tantos) veintiocho años no puede producirme menos que una sonrisa resignada; y la afirmación, a saber, es: estar enamorado es lindo.

Ja!

Déjenme repetirlo: JA!

Claaaaaro, mejor forma de asegurarse la continuidad de la especie no encontró la cultura;

Ven? No sólo la naturaleza es sabia...

Claro que es lindo estar enamorado (?), y no hablo de calentura, de puro gusto, de lujuria, no, hablo de "amor", y sobre todo en la manera que se manifiesta en los primeros tiempos; para el que no lo haya sentido, aquí van unos tips sobre lo que le espera:

Uno - Enamoramiento es igual a Pérdida de masa encefálica

Tu mente se ve invadida como Troya en la película: de repente, sin previo aviso, por el pensamiento que se ocupa de esa única persona. Listo! Las guerras, la inflación, la serie de la tele que más te gusta, tu blog, tu perro, tu familia, tus amigos, TODO pasa a segundo plano durante un tiempo breve,

Uf! qué hermoso! Quién no disfrutaría eso, no? Quién no estaría agradecido por perder autonomía y control sobre sus pensamientos?

Dos - Enamoramiento es igual a Estupidez

Tu mente demuestra de las maneras más dignas de muerte esa ocupación, ese monopolio de las ideas: entonces cada puta canción que escuchás tiene que ver con esa persona, odias a Shakira, a Diego Torres, a Lenny Kravitz, Avril Lavigne, Leo Dan, Raphael o lo que escuches; porque estos malditos parecen haber puesto en sus melodías y letras tus sentimientos hacia el/la susodicho/a; entonces los odiás... y pensás Fuck! cada vez que Lenny Kravitz dice but when it comes to loving, i just can't get you off of my mind... AHHHH! pero igual lo cantás, y pensás en esa persona, y hasta se lo decís, aaah! porque, claaaaro te volvés muy capaz de decir la mayor avalancha de cursilerías de tu vida, sólo para expresar el torrente de adrenalina-oxitocina-endorfinas-dopamina que recorre tu cuerpo en presencia de tan sólo su nombre junto a un iconito en el msn...

Por Dios...!

Tres - Enamoramiento es igual a Felicidad a lo tonto

Tu cuerpo también sufre las consecuencias: si sos flaco y te cuesta aumentar de peso el amor te hace un nudo en la panza, y las condenadas mariposas que te bailan te quitan el hambre, entonces empezás a bajar de peso, pero sos un boludo tísico y feliz. Si tenés tendencia a engordar, las mariposas te dan hambre y comés como si fuera el último día de tu vida, tons te volvés un gordo feliz cualquiera, todo azucarado.

Cuatro - Enamoramiento es igual a Pérdida del sentido común

Si la cosa avanza un poco, y este "amor" es correspondido o así parece, pronto sufrirás el ataque de los celos, y el que diga que jamás sintió celos es un mentiroso descarado. Claro que sentís celos! No lo podés evitar, el amor te vuelve egoista, y esa persona tiene que ser sólo para vos.Quizá es un escracho al que nadie le da ni la hora, pero vos lo/a amás, lo/a ves precioso, irresistible a los ojos envidiosos del mundo.

Si llegás a extremos tales como averiguarle la contraseña de la casilla de mail, o al menos intentarlo... ya es grave; pero fuera de las celopatías que rayan la psicosis... igual la gente por lo regular tiende a sufrir cuando, muy pronto descubre que esta persona -blanco de todas sus estrategias para conquistarla- en caso de ser mujer, tiene una banda de "amigos" que se preocupan por ella, entre los cuales el olor de las feromonas del que se la quiere levantar se siente hasta la Patagpnia, pero ¡ojo! que es el super amigo de ella, en el que más confía, no vayas a dudar sobre la sinceridad de la amistad que él le ofrece... Y sí, de estos hay siempre alrededor de una chica con candidato a la vista (o sea: el boludo enamorado, que en este caso vendrías a ser vos).

Si te enamoraste de un chico (iba a decir "si sos mujer", pero rápido reflexioné y me di cuenta que ser mujer no implica enamorarse de un hombre, jeje); si te enamoraste de un chico digo, pronto aparecerán una o dos amigas de él de toda la vida, que siempre lo tuvieron cerca y nunca le dieron ni la hora... Hasta que apareciste vos y lo miraste de otra manera....

Ah!!! Entonces no te soprendas si a alguna de estas amigas le pinta la idea de levantárselo, y se cree con más derecho que vos, porque ella ya lo conocía desde antes... Entonces, si sos poco inteligente y un tanto arrebatada, vas a desatar una guerra inútil contra esta amiga, que intentará enamorarlo en tu cara; si conservás un tanto de cordura no le vas a dar importancia y dejarás que las cosas tomen su curso, después de todo no gana el que tiene más ganas... ni la que usa la mejor estrategia. (Pero igual por dentro te revienta)

Sí sí sí, en nombre del amor hay que bancarse ésto y un poco más, porque después de todo, a pesar de todo "estar enamorado es lindo"...

Júzguenlo por ustedes mismos.

Insight I

2010-09-29T17:39:00.001-03:00

En el laberinto de las conexiones neuronales dañadas, estropeadas, interrumpidas, adormecidas, atontadas por el alcohol, me encontré con una verdad, con lo que fue casi una revelación, una irrupción momentánea del deseo en su forma más pura; con su lógica consecuencia: la angustia, por supuesto que bien disimulada, seguida de una cobarde huida hacia cualquier situación, lugar, conversación o persona que refugie de sentirse un simple mortal, un humano incompleto, marcado por una falta imaginaria que empuja por las sendas de lo simbólico, en las que, un día, sin buscarte ni esperarte te encontré y descubrí, luego de algún tiempo, que puedo, pero no quiero ser feliz sin vos.

Refrito: Consejitos

2010-09-28T17:26:00.004-03:00

Aunque muchos de ustedes lo ignore, este blog comenzó como un servicio a la comunidad (?).

En aquéllos primeros tiempos donde no contaba con fieles lectores como ustedes (???) yo ya pensaba la forma de ahorrarles percances, sólo porque... soy re buena, no lo nieguen más!!!

Aquí va una recopilación de consejos: (basados en experiencias propias y ajenas)

*Nunca intentes acariciar al pequinés de una viejita en la panadería mientras esperás que tu vieja compre facturas. Podés pasar mucha vergüenza... y dolor.

*Nunca confies en la amistad de un hombre que, de cada diez comentarios, utiliza ocho para decirte lo hermosa que estás.

*Nunca abras un bote de detergente con los dientes, ni hablar de un sachet de lavandina.

*Nunca guardes los quince vasos de vidrio (que te robaste en tu adolescencia de distintos pubs) en una caja arriba del placard, junto con cajas de zapatos, porque te podés olvidar y un día que vas a buscar unos zapatos tirás la caja a la mierda y se te rompen trece.

*Nunca hagas del dos en un baño sin fijarte si la mochila del inodoro efectivamente tiene agua y si hay papel (sino vean lo que le pasó a la alumna de este post).

*Nunca preguntes con cuántas personas se acostó tu pareja.

*Nunca contestes a esa pregunta.

*Nunca hables demasiado de un ex o de un/a "gran amigo/a" con una potencial pareja. No se sabe cuando tal información puede ser usada en tu contra.

*Nunca le digas a una amiga que tu novio es espectacular en la cama.

*Nunca justifiques tu ebriedad ante tu madre culpando a un complot del universo para que te emborraches (no te va a creer, te lo aseguro).

*Nunca mientas, es complicado sostener una mentira. Amoldá la verdad a tu conveniencia, funciona mejor, no genera culpa, y además es menos probable que te olvides de haber hecho tal "amoldamiento".

*Nunca uses tanga negra y pantalón de vestir beige, alguno de tus compañeros de trabajo lo va a notar...

*Nunca le preguntes a una mujer si estuvo con alguien que fue mejor en la cama... A menos que sepas que podría mentir si lo creyera necesario.

*Nunca pidas sinceridad si no estás preparado para bancártela.

*Nunca hagas una pregunta sin meditar las posibles respuestas y confirmar que aún así querés saber.

*Nunca digas "mi límite es 21", "con gorditas así nunca", "con ese boludo jamás", el universo va a complotar para que te tragues tus palabras sin masticarlas.

*Nunca subestimes el poder de las lágrimas (=P).

*Nunca confies en una persona que se esmera en ser tan perfecta, que jamás muestra rasgos de humanidad.

*Nunca confies en alguien que te exige confianza ciega, sin hechos que la sustenten (eso es fé señores!!! y fé se le tiene a Dios, o en algunos casos ni a él!)

*Nunca intentes hacer pis en un vasito de plástico descartable si el baño está ocupado y no te aguantás, es muy probable que rebalse.

*Nunca compitas con tus compañeras del secundario para ver quién se aguanta más las ganas de hacer pis, podés tener un accidente.

*Nunca le cuentes a alguien con historial de incontinencia verbal cualquier boludez de tu vida, mucho menos que el mejor amigo de tu novio te parece lindo.

*Nunca te beses con alguien para ver qué onda. No lo vas a disfrutar.

*Nunca juzgues basado en un principio por el cual no te gustaría ser juzgado. (Un amigo dice si una mina se acuesta conmigo en la primera noche, me da asco la idea de volver a verla, porque si lo hizo conmigo lo hace con cualquiera; Claaaro! y vos??? santo de la devoción de quién vendrías a ser por hacer exactamente lo mismo que ella?! No te nombré, así que no te quemes solo, jaja).

*Nunca le demuestres a un hombre que no lo necesitás, pero tampoco que lo necesitás demasiado. Ambas posturas pueden jugarte en contra. Hacé la tuya, pero de vez en cuando pedile que mate un bicho y decile que es el macho de tu sueños por eso. (Otra cosa por la que me matan, jajaja)

*Nunca creas la frase no es que sea machista... Si no lo fuera no vería la necesidad de aclararlo.

Saquen el vestido de la cartera, Susanitas

2010-09-26T14:23:00.009-03:00

Me revientan las minas (porque no vi varones que hagan estas cosas) que usan su blog para contar todo lo que hacen con sus novios.

"Aquí estamos mi novio y yo en la plaza, aquí en la calle, aquí en un bar, aquí recién levantados, aquí comiendo, aquí con el perro. Mi novio esto, mi novio aquéllo, mi novio lo otro, mi novio me regaló un oso, mi novio tiene pelos en el pecho, mi novio trabaja en un call center, mi novio gana mucha plata, mi novio es re tierno, mi novio se depila las cejas, mi novio está estreñido, mi novio no come cosas con pimienta porque le dan gases, a mi novio le salió un grano en la espalda, mi novio caga con olor a flores, la familia de mi novio es re copada, a mi novio le gusta que me depile la entrepierna, mi novio fuma después de hacer el amor (juro que leí esto) mi novio tiene ojos verdes, mi novio es lo más maravilloso que creó Dios"

O sea... Qué edad tienen? 13?

Entiendo de vez en cuando una anécdota donde lo central no sea el hecho de mostrar que consiguieron novio (tanto les costó conseguirlo que necesitan mostrarlo al mundo para reafirmarlo?) Pero hablar TODO el tiempo de eso, este quem...

Todavía existen los diarios íntimos, queridas mías, o ya se inventaron los metroflogs, fotologs y también el facebook para hacer esas cosas. Qué sé yo, digo, opino, me parece.

Lo peor es que todos los blogs que vi de este estilo, tienen más de 300 seguidores. Entonces la equivocada debo ser yo, por mantener en privado lo que corresponde justamente a mi vida privada. Será que cuando definitivamente se me terminen las ideas o a quién criticar, voy a empezar a hacer lo mismo. (Seeee, cómo si fuera posible)

Nota uno: sí, sí, sí, todo el mundo es dueño de hacer de su blog un florero, que lo hagan, yo también soy dueña de decir lo que me molesta. Ñaña ñaña, leru leru.

Nota dos: sí, sí, sí, que directamente no pase por esos blogs, no se preocupen, en cuanto noto esto me voy al carajo.

Iuck

2010-09-24T11:52:00.002-03:00

La mina de repente, por sorpresa y sin sospecharlo, tuvo una muy clara idea de cómo debe sentirse una patada en el hígado.

Y no fue a razón de una comida abundante en condimentos o grasas.

Las náuseas la inundaron. Entonces apagó la pc y se fue a dar una ducha, como para reprimir el recuerdo de ese momento.

No toy :(

2010-09-21T17:08:00.001-03:00

Volvió el elefante sifilítico que me meaba, y la lista de cosas que Ivy necesitaba se volvió a ampliar.

Salvando las diferencias de género y edad con la foto, así me siento.

Cortito para ser lunes

2010-09-13T13:47:00.002-03:00

Por qué la gente que labura sólo cuatro horas espera llegar a su trabajo para ir al baño a hacer del dos?

Será que odia a sus compañeros?

Tendrá alguna especie de trauma infantil con el control de esfínteres que le imposibilita cag$" en otro momento del día?

Será de esos gitanos que viven en carpas, acaso no tendrá baño en su casa?

Tendrá alguna fijación sádico-anal?

En la casa le prohibirán que use el baño porque el olor que deja mata las plantas y produce daños neurológicos a las mascotas?

O será que simplemente son unos descarados de mie·$% (nunca mejor dicho) a los que no les interesa que el resto de los que trabajamos ahí tengamos que estar fumándonos sus olores por media hora más o menos?!

Me pregunto nomás, capaz que si le encuentro un motivo me banque mejor el asco que me da, para el próximo post una preguntita relacionada también con este tema...

Tip sobre las entrevistas de trabajo I

2010-09-09T18:06:00.002-03:00

Yo digo, no?... me pregunto, se me da por pensar...

Qué les cruzará por la cabeza a algunas personas cuándo van a una entrevista de laburo, qué pensarán sobre el trabajo?
Qué concepto tendrán de "buena impresión"?

Porque... me banco leer CV donde ponen toda la experiencia en peluquería, cosmetología, podología, etc., aunque el puesto sea "programador JAVA", me banco los horrores de ortografía, las fotos onda fotolog, con la boquita así, mostrando el escote; o las fotos de tipitos en la playa, con lentes, re top, como la foto de la credencial del FBI de Mulder en el capítulo de Los Simpsons.

Eso zafa.

Me banco que en la entrevista sean efusivos al saludar (aunque detesto que me abrace un total desconocido); me banco que estén despeinados, que se muevan terriblemente en la silla y hagan un ruido infernal; me banco que me quieran vender el verso "trabajo de lo que sea" sin escuchar lo que se les pregunta. Me banco que me lloren, que me hablen de sus hijos, que me comenten sobre el clima, que intenten decirme que conocen a alguien que egresó de mi facultad (qué suerte, yo no conozco a nadie, así de ortiva era :P)

Me lo banco porque sé el grado de ansiedad que implica una entrevista de trabajo y la necesidad de laburar. Soy muy consciente de eso.

Pero, pero...

PERO...

Que vayas a la entrevista con un olor a pata que hace que tengamos que fumigar la oficina después porque preferimos respirar insecticida antes que tu olor a queso fétido...

NO PODES

HIJA DE PUTA NO PODES IR SIN BAÑARTE -POR LO MENOS TRES DIAS ANTES- A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

SABELO!!!

No es lo que parece, lo juro

2010-09-02T08:10:00.000-03:00

Cómo quisiera tener la capacidad de poner esta cara de circunstancia cuando me descubren mandándome una cagada, yo trato, pero no hay caso. Alguien me puede decir cómo se hace?

Mujeres bloggeras, ódienme :P

2010-08-29T16:12:00.007-03:00

He pasado por muchos blogs donde las mujeres critican a los hombres, o los hombres critican a las mujeres. Los dos caen en el simplismo "son todas/os iguales". No es así, dentro de la gente que habría que evitar, en el género femenino he encontrado varios ejemplares. Hombres del mundo, si buscan una relación estable: estén advertidos. Si quieren algo de un par de noches, varias de estas les vendrán bien.

Mujeres de las que habría que huir (O al menos si yo fuera hombre lo haría)

La histérica

Esa que tiene la única intención de demostrarse a sí misma que es capaz de seducirte. Ni bien lo consiguió pasás a ser objeto de deshecho, como un papel higiénico casi. Esto sólo con la condición de sentir que aún te tiene a sus pies. Si por casualidad notás que debés huir y lo hacés, entonces ella, cuando esté convencida que no le darás más bola, actuará como víctima, se declarará enamorada de vos y sufrirá tu indiferencia. Es sólo otra de sus tácticas, el ingenuo que cae en ella, choca con una pared de 30 cuando va a buscarla y ella, toda divina, vuelve a su actitud de "quién te auspicia?", y lo tacha como telekino. Hombres del mundo, huyan de estas mujeres, no sirven ni para c%&$·.

La novelera dramática

Esa que espera que un príncipe azul (o verde) montado en un noble córcel (o un burro) la rescate de las injusticias que la vida le hace sufrir sólo a ella.

Sufre por los niños de la calle, pero no hace nada para ayudar dentro de lo que puede. Llora por un terremoto que hubo en la Conchinchina o por la propaganda de Missing Children. Se declara extremadamente sensible a los sufrimientos de la humanidad. Claro que esta declaración es sólo a viva voz. Es una imagen que cree adecuada para la que se precie como "señorita".

Mira novelas mexicanas y escucha música cursi hasta el cansancio, le hicieron creer que "el hombre ideal" llegará para hacer absolutamente todo lo que ella le pida, será amable, servicial, gentil, bueno, casi un ente que esté a su servicio. Lo más llamativo es que, cuando se encuentra con este tipo de hombres ni los registra, y muestra en cambio un inusitado interés por los más hdp, chantas y verseros que puede haber. Se desvive por los de esta clase, no para hasta engancharse el polo opuesto de lo que supuestamente quiere, para luego intentar "cambiarlo" y volverlo imagen y semejanza de lo que ella considera "ideal".

Por qué no se buscó uno así desde el principio? Pensarán ustedes; Porque es más divertido sufrir y quejarse, queridos bloggers. Al menos lo es desde la perspectiva de este tipo de mujeres.

La tonta

También ve novelas, pero brasileras, mira Intrusos, escucha Ricky Martin y Arjona y está profundamente enamorada de ellos y de sus canciones, considerándolos lo más grande que existe. Se tiñe el pelo, gasta fortunas en la peluquería, usa pantalones de $500, botas de $1000 y carteras Prune que hagan juego. Fue criada adentro de un pedo, un pedo chetísimo y re top, claro. Es estúpida. No entiende ironías, está atrás de todas las bromas, no le gustan las películas con buenos argumentos, sólo mira comedias románticas y es fanática de series donde las protagonistas son minas bonitas y super ingenuas, a las que todo, de pedo, les sale bien en la vida.

Es linda y chillona. Es hueca. Su cerebro debe ser el equivalente a un pochoclo quemado, pero suele tener un cuerpo privilegiado que le compensa (en algunas situaciones) este defectirijillo.

La que tiene alma de ama de casa desesperada (es una clásica argentina)

También ve novelas, pero argentinas. Mira Tinelli. Escucha FM Sensaciones. Aunque estudie o trabaje mientras es soltera, tiene como proyecto engancharse un tipo que la mantenga, tener hijos y cuidar la casa. Cree que el rol de ama de casa es parte del código genético femenino, y que a este designio de la naturaleza hay que cumplirlo y, sobre todo: sufrirlo.

Son las minas que, cuando novias, son divinas y complacientes, y que al poco tiempo de casadas descuidan su aspecto y se vuelven quejosas.

Se quejan porque no salen.

Cuando sus maridos quieren salir ellas se rehusan por "no gastar plata".

Al otro día se vuelven a quejar por lo mismo. Si el marido argumenta haberle propuesto salir, ella contestará que no le insistió lo suficiente.

Tienen alma de mártires, ellas afirman sacrificar todo (tiempo, sexo, realización personal y/o profesional) por sus hijos y su esposo. Cómo si ellos se lo hubieran pedido.

Se desvive porque la vean como la abnegada, la madre sacrificada, la esposa ideal. Se levanta a las 6 para hacerle el desayuno a su marido, cuando él se va se acuesta hasta las 11, se levanta a hacer todo con tranquilidad (cualquiera que haya hecho cosas en la casa, sabe que no llevan tanto tiempo como las amas de casa dicen), cuando llega el marido al mediodía dice estar cansada, supuestamente limpió y cocinó toda la mañana.

Quiere que el marido aprecie todo lo que ella hace, pero ella no es capaz de mirar lo que él hace por ella, por complacerla. Lo critica por no ayudarle, pero en realidad ella no se deja ayudar, para impedir que la realidad le modifique su paradigma de lo que es una "ama de casa". Tratan a los esposos y a los hijos de igual manera: como inútiles, nadie debe meterse en su terreno. Claro, porque si por casualidad ella tuviera más tiempo, entonces no le quedarían excusas para hacerse cargo de su vida, y es más fácil poner de pantalla la de los otros que asumir la responsabilidad de buscar un trabajo o emprender una carrera.

Estas minas son tóxicas. Las van a identificar de solteras porque tienen madres que son la viva imagen de lo que acabo de describir, y son muy admiradas por estos proyectos de Susanitas insatisfechas y quejosas.

La "malco"

La identifica su caracter podrido. Es agresiva, reacciona exageradamente ante cualquier tipo de confrontación. Usa frases como "las cosas son blancas o negras, no me gustan los grises", "cuando yo tengo razón no hay quién me gane". Termina las discusiones con gritos, no escucha a los demás, sólo intenta establecer por qué todos, a excepción de ella, están equivocados, no entienden razones de otros.

Con el novio es posesiva, paranoica, lo sigue al trabajo, o lo espera a escondidas afuera, para ver con quién sale. Le hace escándalos monumentales por situaciones insignificantes.

Es tajante, caprichosa. Es la que, una vez que llegue a ser esposa, correrá a su marido por cualquier pelea, arrojará platos, le quemará la ropa, se encargará de que todos los vecinos oigan las discusiones.

Se presenta a sí mismas como autosuficiente, proclama no necesitar de nadie, menos de un hombre.

Es manipuladora. En el lugar de trabajo es explosiva, insulta a cualquiera sin motivo alguno.

Quiere criar a los hijos sola, con sus reglas, sin que medie el padre de la criatura o cualquier otra persona. Es peligrosamente absorbente con los niños. Declara que lo mejor que le ocurrirá en la vida es "tener un hijo varón". Puede llegar al punto de quedar embarazada por medio de mentiras, para cumplir su objetivo: tener una criatura que pueda estar absolutamente bajo su control y poder.

Es desconfiada con las mujeres, siempre piensa mal de ellas, como proyección de su propia imagen.

Presencia obligada

2010-08-28T08:25:00.004-03:00

Los hijos argumentan a favor de su teoría: cada uno fue el UNICO que se preocupó por su madre, el que más hizo por ella en... los últimos dos días.

Los nietos hacen planes para más tarde (es viernes), organizan cómo harán para volver a tiempo para el acompañamiento al cementerio.

Casi todos ellos se esfuerzan por mostrarse desgarradoramente tristes al entrar alguna persona a la sala. No vaya a ser que sin querer alguien se de cuenta que no les interesa.

Los más descarados ya están tasando los bienes que dejó.

La "celebrada" yace con una expresión desfigurada, de dolor, de agonía, pero nadie repara en su cuerpo, ni en su ausencia.

Yo sólo puedo recordar la última vez que la vi (hace menos de un mes), cuando, en un asomo de lucidez en la inmensidad de los pensamientos que la aturdieron por la edad, me dijo: "me siento muy sola, ya no me queda ni con quién conversar".

Hacía diez años que no iba a un velorio. Es horrible, pero no por la muerte en sí misma, sino por lo que saca a relucir en la gente.

Me "·$%&/ en la "·$%/(&

2010-08-17T14:12:00.002-03:00

Espasmo bronquial.
FaringoLaringitis.
Fiebre.
Dolor de cabeza.
Ataque de hígado (producto de tanto medicamento)

Ya quiero que termine este gran-putísimo invierno!!!!!!

He dicho!

Es lo que hay, después del salbutamol y la betametasona...

2010-08-16T10:58:00.001-03:00

Si gusta de la poesía asquerosamente cursi y depresiva: lea, de lo contrario pase de largo y espere que a la dueña del blog se le ocurra algo para postear con la ortivez e intento de ironía superada que carazterizan este espacio.

Nota1: Por qué este tipo de post? Se preguntará ud., bien, a este poema por ahí le pusieron música y hace una semana que no deja de sonar en mi cabeza! Me quiero exorcizar, no se puede andar con tanta letra nostálgica en la cabeza, tiñe y arruina mis otras ideas.

Hubiera podido ser
hermoso como un jacinto
con tus ojos y tu boca
y tu piel color de trigo,
pero con un corazón
grande y loco como el mío.
Hubiera podido ir,
las tardes de los domingos,
de mi mano y de la tuya,
con su traje de marino,
luciendo un ancla en el brazo
y en la gorra un nombre antiguo.
Hubiera salido a ti
en lo dulce y en lo vivo,
en lo abierto de la risa
y en lo claro del instinto,
y a mí... tal vez que saliera
en lo triste y en lo lírico,
y en esta torpe manera
de verlo todo distinto.
¡Ay, qué cuarto con juguetes,
amor, hubiera tenido!
Tres caballos, dos espadas,
un carro verde de pino,
un tren con cuatro estaciones,
un barco, un pájaro, un nido,
y cien soldados de plomo,
de plata y oro vestidos.
¡Ay, qué cuarto con juguetes,
amor, hubiera tenido!
¿Te acuerdas de aquella tarde,
bajo el verde de los pinos,
que me dijiste: ¡Qué gloria
cuando tengamos un hijo! ?
Y temblaba tu cintura
como un palomo cautivo,
y nueve lunas de sombra
brillaban en tu delirio.
Yo te escuchaba, distante,
entre mis versos perdido,
pero sentí por la espalda
correr un escalofrío...
Y repetí como un eco:
«¡Cuando tengamos un hijo!...»
Tú, entre sueños, ya cantabas
nanas de sierra y tomillo,
e ibas lavando pañales
por las orillas de un río.
Yo, arquitecto de ilusiones
levantaba un equilibrio
una torre de esperanzas
con un balcón de suspiros.
¡Ay, qué gloria, amor, qué gloria
cuando tengamos un hijo!
En tu cómoda de cedro
nuestro ajuar se quedó frío,
entre azucena y manzana,
entre romero y membrillo.
¡Qué pálidos los encajes,
qué sin gracia los vestidos,
qué sin olor los pañuelos
y qué sin sangre el cariño!
Tu velo blanco de novia,
por tu olvido y por mi olvido,
fue un camino de Santiago,
doloroso y amarillo.
Tú te has casado con otro,
yo con otra hice lo mismo;
juramentos y palabras
están secos y marchitos
en un antiguo almanaque
sin sábados ni domingos.
Ahora bajas al paseo,
rodeada de tus hijos,
dando el brazo a... la levita
que se pone tu marido.
Te llaman doña Manuela,
llevas guantes y abanico,
y tres papadas te cortan
en la garganta el suspiro.
Nos saludamos de lejos,
como dos desconocidos;
tu marido sube y baja
la chistera; yo me inclino,
y tú sonríes sin gana,
de un modo triste y ridículo.
Pero yo no me doy cuenta
de que hemos envejecido,
porque te sigo queriendo
igual o más que al principio.
Y te veo como entonces,
con tu cintura de lirio,
un jazmín entre los dientes,
de color como el del trigo
y aquella voz que decía:
«¡Cuando tengamos un hijo!...»
Y en esas tardes de lluvia,
cuando mueves los bolillos,
y yo paso por tu calle
con mi pena y con mi libro
dices, temblando, entre dientes,
arropada en los visillos:
«¡Ay, si yo con ese hombre
hubiera tenido un hijo!...»

El rata

2010-08-07T19:33:00.001-03:00

Ese que durante el secundario jamás ponía las monedas para comprar la coca a la salida, pero que a la hora de tomar y probar los 3-D jamás se negaba.

Ese que no iba a visitar a nadie en sus cumpleaños porque, según él, no tenía ni para el cospel.

Ese que en la adolescencia armaba salidas a todos lados para luego aparecer con el discurso: "pero no tengo un mango, así que no sé qué podemos hacer". Yo digo: no era mejor quedarse en su casa entonces? Encima tiraba esa frase justo en la entrada del boliche o después de haber tomado las cervezas, cuando a los demás no le quedaba más opción que bancarle su parte.

Ese que se pagó una carrera terciaria CARISIMA pero que nunca fue capaz de comprarle a alguien una puta tarjeta para el día del amigo o un méndigo alfajor siquiera para los cumpleaños. Ese que jamás estrenó ropa y espera que algún boludo deje de usar algo para pedírselo.

Ese que todos en el grupo se bancaron en parte porque lo creyeron buen amigo y en gran parte porque consideraban que no era su culpa haber crecido en una familia tan miserable (en cuanto a actitud y no a recursos).

Ese que en unas vacaciones que supo que todos iban a los valles se presentó un día en el camping: sin plata para volver, sin comida, sin bolsa de dormir, sin toallas NI ROPA y que dio por sentado que el resto le proveería de todo lo que necesitara para pasar tres días espectaculares en los valles, poniéndose hasta el orto con guita ajena, secándose con toallones que no eran suyos, abrigándose con camperas que no había pagado y durmiendo en bolsas de dormir que no se había tomado el trabajo de cargar hasta ahí, mientras los demás -que fueron tan BUENUDOS como para no dejarlo en banda- incubaban una úlcera del tamaño de Africa.

Ese que cuando se presentó en los valles ya tenía 25 años y todavía ni asomo de buscar laburo y garparse algo en su vida.

Ese que cuando AL FIN consiguió trabajo, y se vislumbró la esperanza de que dejara de vivir de una manera tan repugnante, se volvió más aca (expresión tucumana si la hay) que antes.

Ese que después de comenzar a trabajar y haber cobrado varios sueldos todavía cuando salen a un bar dos o tres, piden todos lo que saben que pueden pagar, excepto él que pide a lo loco, para que cuando traigan la cuenta ponga la cara de pollito mojado que todos conocen y diga "ay, sólo traje cinco pesos, me bancan el resto?".

Sí, ese, además de haberles visto la cara a todos los PELOTUDOS que tuvo de amigos en su vida, es una rata superdesarrollada que salió de las cloacas, se comió un bebé humano y creció en una familia común. No hay otra explicación. Se camufló muy bien y encima tuvo unos padres de esos que hasta los treinta años le compran la ropa interior a sus hijos.

Yo me lo pude bancar en el secundario y hasta hace un tiempo incluso, porque no me costaba tanto ganar dinero y comprar todo lo que tengo, pero ahora no soporto a esos personajes. Creo que en todo grupo debe haber uno.

Tendrán solución estos descarados y la p$%& que los "·$$%&?

Preguntas que definen la existencia... o no tanto

2010-08-02T18:00:00.000-03:00

Por qué al parecer todas las novelas terminan con un matrimonio? (Y digo al parecer porque mi vieja, mis amigas, mis compañeras de trabajo viven hablando de novelas, en lo que a mí respecta sólo veo series que bajo de la interné)

Por qué el día que más sueño tenés, que anhelás la siesta, SIEMPRE ese día pasan ocho millones de cosas que te impiden conciliar el sueño; y las siestas que tenés ganas de hacer un montón de cosas TODOS duermen y terminás aburrido jugando al Bubble Town en tu celular?

Por qué hay bloggers que siguen pasando a comentar "pasá por mi blog, me encantó el tuyo" y después leés exactamente EL MISMO comentario en nueve blogs diferentes; son políticos en campaña o qué onda? No pueden simplemente comentar y dejar a tu libre albedrío si pasás por el de ellos o no?

Por qué será que no soporto ningún tipo de imperativo? Odio todo lo que suene a orden; hoy sin ir más lejos, me estaba por comprar un abrigo que me gustó mucho pero no necesitaba, estaba meditando sobre el gasto cuando la que intentaba venderlo me apuró: "llevalo ahora que es el último de ese color". O sea... decir algo como "me parece que deberías llevarlo, si yo fuera vos lo llevaría" te hubiera dado más resultad, pero tu intento de apurarme te hizo perder; NO ME DIGAS LO QUE TENGO QUE HACER!!!

Por qué la Bú (con sus cuatro años) entiende cosas de la vida que a mí me llevaron 28 años comprender? Seré boluda o habré perdido al crecer esa simplicidad para ver las cosas que te da la inexperiencia?

Por qué ningún blogger que pasó por aquí pudo compartir mi fanatismo por Seinfeld?

Por qué no nací en el caribe si tengo esta terrible alergia a los cambios de clima en invierno?

Por qué hay gente que me quiere comentar sobre el programa de Tinelli? No entienden que ese programa es BASURA?

Por qué una "psicóloga" publicó un artículo sobre el matrimonio entre gays en el que afirmaba que "está científicamente comprobado que para que un niño crezca sano necesita tener padres de sexo diferente" y nadie le quitó la licencia o la mató para que no se reproduzca?

Digo... porque si encima esa psicóloga es master en no-sé-qué y super reconocida, es una clara deshonra a la carrera. Yo le preguntaría a esta mina:

Así que científicamente comprobado... Mirá vos... Y la investigación "científica" se hizo sobre qué población, qué muestra, en qué año, qué pruebas se realizaron, cuáles fueron los resultados arrojados, el grupo de control, etc. Porque ME IMAGINO que esta psicóloga sabe cómo se hace una investigación científica y no dijo eso sólo porque sonaba lindo y quería escudarse en su título para defender la imparcialidad de sus dichos.

Por qué termino renegando cuando me pongo a pensar?

Ustedes se plantean dudas sobre la vida cotidiana?

Desde hace un año...

2010-08-01T13:28:00.001-03:00

De vez en cuando la vida nos besa en la boca
y a colores se despliega como un atlas
nos pasea por las calles en volandas
y nos sentimos en buenas manos...

Se hace de nuestra medida,
toma nuestro paso
y saca un conejo de la vieja chistera
y uno es feliz como un niño...
cuando sale de la escuela

De vez en cuando la vida toma conmigo café
y está tan bonita que da gusto verla
se suelta el pelo y me invita
a salir con ella a escena

De vez en cuando la vida se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño tan escurridizo

que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo

De vez en cuando la vida afina con el pincel
se nos eriza la piel y faltan palabras
para nombrar lo que ofrece
a los que saben usarla...

[Serrat]

Comunicado

2010-07-24T19:50:00.000-03:00

Mañana es mi cumpleaños número 28. Todavía recuerdo cuando mi hermano cumplió 28 y le dije: "te quedan dos años de vida, porque después de los 30 es todo cuesta abajo". Maldita justicia poética!

Pedido

2010-07-23T14:14:00.004-03:00

No escojas sólo una parte

tómame como me doy

entera y tal cómo soy

no vayas a equivocarte

Soy sinceramente tuya

pero no quiero mi amor

ir por tu vida de visita

vestida para la ocasión

Preferiría con el tiempo

reconocerme sin rubor...

-Serrat- (Editado)

La razón por la que me rehúso a tener facebook

2010-07-19T22:20:00.001-03:00

Intenté hacer una cuenta para el blog, pero no me cuadraban las quichicientaochentaytresmilcuatrocientasveintidos invitaciones que recibía por día, para ser "amiga" de gente desconocida.

Este queeem... Como que no entiendo, apenas tengo tiempo para darles bola a mis amigos de la vida real, cómo voy a hacer para atender un montón de amistades virtuales, que encima son más demandantes con todas esas cuestiones del muro, del estado y no sé cuánta parafernalia a la que prestar atención, que -sincera y cruelmente- NO ME INTERESA.

Otra cosa: la exposición. Poner tus datos personales ahí, que puedan ubicarte desde cualquier pc y saber que estás haciendo, cambiar periódicamente tu estado y leer diarimanente lo que hacen los demás, no sé. Esa cuestión masificada e invasiva no me simpatiza para nada. Además... No tienen nada que perder? Quizá yo sea prima lejana de Jhon Nash o algo y haya heredado los genes de la paranoia, pero no me gusta la idea de abrir un diario íntimo público para contar qué hago, con quién, mostrarlo con fotos, etc. Y sí, al parecer podés hacer tu perfil privado y qué sé yo. Pero... mañana por ejemplo, que es el día del amigo, no es mejor juntarte a tomar un café con alguien que no ves hace rato que mandarle mensajitos en el "feis" ?(como escucho a todo el mundo que le llama)

Será que me estoy haciendo vieja para estas cosas che...

Como leí por ahí, prefiero FACE A BOOK (enfrentar un libro).

Quién no sintió alguna vez que Sabina le cantaba esta canción?

2010-07-19T22:18:00.002-03:00

Primera vez hecho en mi blog

2010-07-16T14:51:00.001-03:00

Por favor si tienen tiempo y quieren renegar un POQUITITO, hagan click aquí.

Nunca hice algo así en mi blog, pero que yo se los cuente es una cosa, quiero que lo vean por ustedes mismos. Después me dicen qué piensan, a ver si soy yo que estoy re loca, o la reacción a ese post es algo inevitable.

Un refrito para reflexionar... (?)

2010-07-14T23:01:00.000-03:00

(Post publicado originalmente en marzo de 2009)

Tips sobre las primeras citas

*Si invitás a alguien a una primera cita y son las 20:30 de la noche, no podés pedir en el bar una docena de empanadas, y devorártelas como si te acabaran de rescatar de una isla desierta.

*Si ya cometiste el gravísimo error de las empanadas, enterate ahora: en una primera cita lo ideal es tomar algo, por ahí una cerveza quizá, pero tampoco vale alzarte la borrachera de tu vida, no queda bien, te juro.

*Si tenés alergia, no uses pañuelos de tela, dan mala impresión, si usás uno tratá de no sacarlo del bolsillo trasero de tu pantalón, y que esté todo arrugado como los pañuelos de esos señores de más de 70 años que usan los pantalones abajo de las axilas;

si ya sacaste ese pañuelo, quizá se puede superar el momento, pero definitivamente eso no pasará si te esforzás por hacer el mayor ruido posible al limpiarte la nariz, eso dejalo para cuando llevás algún tiempito de novio por lo menos, como para que la chica te conozca y no tenga esa única imagen tan repulsiva de tu persona.

*Si ya hiciste todo lo anterior... o no, igualmente nunca es buena idea hacerte el langa con la chica contándole tus "hazañas" sexuales, tampoco le digas (aunque sea verdad) que tus ex's te decían que eras espectacular en la cama,

¿por qué? porque las mujeres decimos de todo cuando estamos de novias, porque sabemos que los hombres tienen el ego frágil, no siempre todo eso es verdad, o por lo menos no objetivo, así que lo que pensaba tu ex (que era virgen encima cuando te conoció a vos) no nos sirve de parámetro, mejor guardatelo...

*Si cometiste muchos de estos errores y después mandás 13 mensajes de texto por día, sin obtener respuesta, es muy probable que:

a) la chica no te quiera ver más

b) la chica no te quiera ver jamás en su vida

c) la chica piense que sos un pelotudo atómico y no te quiera ver más en su puta vida, aunque haya un holocausto nuclear y por casualidad sean los dos únicos seres humanos que quedan sobre la tierra

*Si además de los mensajes hacés 25 llamadas perdidas por día, quedás como un obsesivo, falto de sentido común, seudo psicópata, etc, si encima tenés 29 años... dejás mucho que desear, ya no sos un nene que no entiende de estas cuestiones.

*Si no te contestan esas 25 llamadas perdidas diarias durante dos días, no mandes un mensaje como el siguiente:

"actuás como si en esa cita te hubiese faltado el respeto, al final tanto estudio y no sé qué no te sirvieron de nada, mejor no me contestes ni me escribás más porque parecés un neandertal con problemas de comunicación"

no lo hagas porque la chica que lo recibe puede esperar dos horas y contestar:

"no estaba en la provincia y había dejado mi celular, pero sí, mejor no te escribo más, chau"

Cualquier parecido con alguien que conoció Ivy el año pasado (en junio) es pura coincidencia =P

Durante mi ausencia...

2010-07-09T15:26:00.000-03:00

Anduve un tiempo cazando frases al azar, hurgando cajones que albergaran razones valederas para lo que pasó.

Anduve un tiempo siguiendo las pistas de respuestas que no llegaron.

Estuve tratando de encontrar fuera de mí responsables de mis angustias...

Pero un día, un día me vi obligada a mirarme, y entonces reconocí que todos los errores no fueron más que elecciones propias (aunque suene redundante), entonces sentí vergüenza ante mí, y ya no tuve donde esconderme.

Cerré los cajones.
Descarté las pistas.
Dejé de buscar culpables.
Y asumí la parte que me tocaba.
Y me sentí para el ·$%& otro tiempo.
Pero ahora que eso pasó, puedo dormir tranquila nuevamente.

Robando Internet

2010-07-07T21:31:00.001-03:00

Nunca jamás en mi vida voy a tener una conexión a internet decente. Probé de todas las maneras. Estoy pensando comprarme una netbook e internarme un día a la semana en algún bar.

Algo me meó, pero volveré, la puta madre! Y seré blogger!!!*

:P

*Y pasaré por todos los blogs con mis comentarios molestos, muejeje.

:P

Sí sí sí, cursi Y QUE?!

2010-06-20T22:54:00.002-03:00

"...I just wanna be with you

right here with you, just like this

i just wanna hold you close

feel your heart so close to mine

and stay here in this moment

for all the rest of time..."

Pienso, luego deduzco

2010-06-08T08:08:00.000-03:00

Cuando uno piensa que ha conocido las facetas más prominentes de la estupidez humana, aparece alguien para demostrarte lo equivocado que estabas.

Menos mal que ya estoy casi acostumbrada.

Detalles en un próximo post.

Conozcan a un admirador, jejeje

2010-06-05T14:36:00.003-03:00

Había una blogger llamada Ivy que cierto día se dispuso a leer mails acumulados en su casilla, entre los que encontró este:

"Hola Ivana.Mi nombre es Pablo y no me conoces, yo se te parecere un caradura o una porqueria, pero prefiero ir al grano, me pareces linda y tengo ganas de estar contigo, no quiero hacerte perder el tiempo ni nada parecido, no me interesa si tienes pareja y por si te interesa estoy casado, mandame un mail si te gusta la idea. Mi mail es z1234turco@yahoo.com.ar .TE ESPERO."

O sea... o es que solamente yo tengo esta increible capacidad para atraer gente así rayada, o hay mucho rayado suelto y a mucha gente le pasan estas cosas. No tiene desperdicio el mail la verdad, vamos respondiéndole por partes a este "Pablo":

Mi nombre es Pablo y no me conoces: no, no te conozco, pero se ve que vos tampoco me conocés a mí, principalmente por creer que es remotamente posible que conteste tu mail diciendo... lo que fuere, por creer que siquiera me tomaría el trabajo de contestarlo! mi vida! qué ingenuo... no estoy desesperada por sexo, y si lo estuviera tendría como solucionarlo sin recurrir a vos, pero gracias por tenerme en cuenta =P

yo se te parecere un caradura o una porqueria: sabés que no, Pablo? (si es tu nombre) me parecés un boludo de dimensiones astronómicas, si tengo que ser sincera, aunque debería darte crédito por intentarlo... no, no debería, sos un pelotudo, no hay vuelta que darle.

no quiero hacerte perder el tiempo ni nada parecido: noooo, claaaro, si a todos luces se ve que lo que querés es coj$%&e!

no me interesa si tienes pareja y por si te interesa estoy casado: ésta última parte me mata "por si te interesa estoy casado", me imagino al tipo pensando: "ah no, si con lo de ser un desconocido que se quiere acostar con ella no la convenzo, seguro no se resiste a un tipo casado!" de nuevo: juajuajuajuajuajua

Ahora: si el mail lo mandaron así, en joda, pensando que yo me podía ofender o tener kilombos con alguien, tampoco me conocen, lo único que me produjo fue una sonora carcajada, y me pareció tan pero tan colgado y ridículo, que lo expongo aquí para que nos riamos todos.

Ahora que lo pienso quizá debería haberlo contestado, fingiendo interés para pedirle una foto y publicarla, pero no da, lo hubiera hecho sólo por ustedes lectores, para ponerle cara a este elemento de la naturaleza humana.

Muejeje...

Te lo merecés!!! (refrito)

2010-05-28T22:55:00.000-03:00

Los libros de autoayuda me parecen en su mayoría patéticos, no digo todos para que quien lea este post y tenga uno de estos libritos en su mesa de luz no me comente haciendo esa salvedad.

Empezando por los títulos que les ponen, los formatos que tienen, como para retrasados, como para nenitos de primaria, y... más aún: el contenido, páginas y páginas con letras grandes y gráficos con recetas para una infinidad de situaciones que se solucionan con un mínimo de sentido común. Ni más ni menos, intentan vender sentido común por un módico precio. Todos los que llegué a hojear (lo hice, hasta me compraría algunos para probar lo que digo, porque no me gusta hablar sin fundamento) no decían más que obviedades, por supuesto presentadas como si el que lo escribió hubiera descubierto el sentido de la vida (que es hacia la derecha, bien lo decía No Molestar en las propagandas). En estos días, mirando vidrieras en el centro, me llamó poderosamente la atención este libro:

Yo digo, me parece, opino que... si tu novio te mete los cuernos:

o lo dejás
o le metes los cuernos también,
o se vuelven swingers,
o planeás una venganza que involucre a un mejor amigo de él y, por qué no? algún primo también,
o le pintás puto en el auto, no, mejor se lo rayás, para que sea más difícil sacarlo,
o le hacés un escándalo en el laburo rogando que lo echen por eso,
o te volvés una loca onda la de Atracción Fatal y hacés hervir algún animalito,
o lo demandás por daño psíquico y le sacás guita,
o lo hacés patotear por tres amigos tuyos,
o imitás a Lorena Bobbit y le hacés un guiso a tu perra con el trofeo,

o le mentís que le contagiaste una enfermedad venérea para que tenga que decirle a la otra mina y se le arme kilombo,

o te hacés amiga de la otra mina y lográs que lo deje o en su defecto, ella le meta los cuernos

o le robás el perro,

o... nada más lo dejás, como dije al principio;

Pero ¡¡¡¿COMPRARTE ESTE LIBRO?!!! Me hace pensar que te lo merecías nena.

Maldito Nano

2010-05-26T22:23:00.000-03:00

...donde quiera que estés
si te acuerdas de mí...

-Serrat-

Now what?

2010-05-25T13:43:00.004-03:00

Tras seis años de seguir obsesivamente la serie, ayer vi el capítulo final de Lost. Nunca he hablado de ella en el blog porque no quería caer en esa cosa blog-diario donde digo lo que a mí me gusta y los relajo para que a ustedes les guste lo mismo.

Esta serie me atrapó desde el primer capítulo, que vi en el cable, por AXN en septiembre del 2004. Les juro que hasta la fecha me acuerdo sin necesidad de googlearla. Luego empecé a bajar las temporadas directamente de internet, y debo confesar que a la tres y cuatro las vi tres veces (carita ruborizada).

Lloré como marrana con varios episodios, como por ejemplo con "Ji-Yeon". Me identifiqué mal con algunos personajes, odié a otros, pensé desde el primer capítulo que Locke iba a ser muy groso y tenía razón, uiiiiiiiiii. Bueno, no los aburro más, sólo quería decir que ahora que terminó la serie no sé qué percha voy a bajar de internet para ver, supongo que tendré que empezar a ver (una vez más) X-files.

Snif.

Ah, no puedo dejar de decirlo: a todos los que criticaron el fanatismo por la serie (no sólo el mío): Son unos amargos, la serie estaba muy buena, para el que le gusta ese estilo y ya.

Ustedes alguna vez se obsesionaron peligrosamente con un programa??? :P

Sobre psicólogos y... psicólogos...

2010-05-20T18:59:00.000-03:00

(Lo que digo a continuación hace referencia a un número reducido de situaciones de las que tuve conocimiento)

Mientras más psicólogos en el ejercicio de su profesión llego a conocer, más entiendo por qué mucha gente (nos) considera cualquier cosa menos profesionales.

Yo creo firmemente en la terapia, estoy convencida que puede ayudar a un amplio número de personas a enfrentar de manera diferente situaciones que las abrumaban; sin embargo, quiero dar un consejo (tómenlo si les sirve alguna vez):

Si por esas cosas de la vida deciden hacer terapia, JAMAS olviden que la persona que estará frente a ustedes es eso: UNA PERSONA, que puede cometer errores, no tomen al pie de la letra lo que dice o lo que ustedes entienden que quiso decir, porque muchas veces (más de las que uno desearía) lo que interpretan está teñido con sus propias experiencias.

Si alguna vez, ya haciendo terapia, creen que lo que dijo el psicólogo es una cagada, o no se corresponde en nada con lo que ustedes han estado planteando: discútanlo, no den por sentado que tiene razón.

Por estas cosas prefiero el área laboral y no la clínica. Y lo peor que puede pasar en la clínica es encontrarse con un profesional que no tiene el menor grado de autocrítica sobre su trabajo. No se dejen llevar por los costos o el prestigio, traten de ser objetivos, y si una terapia NO les ayuda luego de un tiempo, piensen en cambiar de terapeuta.

No podía dejar de decirlo, a veces sé de cosas que se dicen en los consultorios que me aterran.

Repito: CREO en la terapia, es muy buena para la gente que está predispuesta a ella, pero un psicólogo no tendrá las respuestas sobre lo qué es mejor para la vida de nadie, eso siempre dependerá de las elecciones que haga cada uno.

Como último consejo: si de repente al escuchar al psicólogo se les representa una imagen como la siguiente, HUYAN!!!

Almuerzo en casa

2010-05-15T14:21:00.001-03:00

Ivy llega a su casa a las 13:45 después de una agitada (?) mañana de trabajo (ok ni yo me la creo, pero supongamos eso).

Como a esa hora no da para ponerse a amasar fideos, se prepara un sandwich de milanesa, lo pone en un platito, se sienta a la mesa y se dispone a dar el primer bocado, cuando... suena el teléfono.

-Hola?

-Buenas tardes, con Ivana?

-Soy yo

-Qué tal Ivana, mi nombre es Pepita la Pistolera y le llamo de la empresa aseguradora Acme, para informarle que desde mañana usted cuenta con una cobertura para que, en caso de que muera, su familia reciba la suma de treinta mil pesos.

- (What...?) Perdón?

-Sí, Ivana, que desde mañana su familia queda cubierta en caso de que usted sufra un accidente o una enfermedad mortal y no sobreviva, y sólo por la suma de veinticico pesos mensuales más IVA.

- (:S) No quiero el seguro.

-Pero no cree que es hora de pensar en el futuro y dejarle algo a sus hijos?

-No tengo hijos...

-A su esposo

-No soy casada...

-A sus padres entonces Ivana...

-Escuchame: tengo 27 años, creo que si muriera lo que menos le importaría a mis padres es que les haya dejado treinta mil pesos.

-Pero Ivana, lo que no le dije es que este seguro la cubre en caso de que usted quede incapacitada, es decir: inválida, cuadriplégica, que sufra la pérdida de un miembro o que quede en estado vegetativo, en ese caso el dinero sería para ud, Ivana

-(Ya sé que me llamo Ivana estúpida, deja de repetir mi nombre, y si me pasara algo de eso, para qué mierda querría la plata?!) Ya te dije que NO quiero el seguro

-Está bien, Ivana, recuerde que no tiene la vida comprada

:S

Aaaahhhh!!!

Me imagino la política de la empresa: "Hablémosle a los clientes de las formas horrendas en que puede morir, y si eso no da resultado y no compra algo, le deseemos que realmente se muera y no cobre nadie un mango"

Bugui tres por uno

2010-05-09T20:49:00.000-03:00

Dedicado a todos los seudo depresivos, sepan que la vida tiene muchas cosas que la hacen valer la pena vivirla, dejen de quejarse!!!
Estos momentos con la Bugui me sacan una sonrisa en la peor de las crisis, y si estoy bien me cago de risa durante un buen rato.

Uno

-Tía taz escuchando música?
-Sí
-Yo quiero escuchar música.
-Qué música escuchás vos? Barney?
-No, Carajo y Metallica

Ah, bue!!!

Dos

-Tía bañame.

Abro la ducha, bajo la tapa del inodoro y me siento ahí mientras la Bugui "se baña" (en realidad juega en el agua)

-Tía llueve!!!

Y pone las palmas de sus manitas para arriba mientras se rie desaforadamente y grita.

-Sí, llueve Bú.

Tengo sueño por eso estoy medio cortante, =P.

-Tía dame un jabón.

Le alcanzo un jabón.

-Tía me ajabo la piernita?
-Qué?
-Me ajabo la piernita?

Mientras hace el gesto de jabonarse la pierna... Jajajajaja.

Tres

-Bú dame un abrazo

Viene y me abraza.

-Te queremos tía...
-Vos me querés?
-Sí, yo te queremos... y mi mamá también.

Este y otros posts sobre la Bú en mi nuevo blog (sí, sí, si no lo vendo yo, quién más?!)

...

2010-05-09T15:40:00.003-03:00

"me pedís lo que no tengo mi bien
lo que haga no te alcanza..."

Pasen...

2010-05-08T14:39:00.000-03:00

y vean mi nuevo blog :)

Aquellos años maravillosos.

Yo digo, opino, me parece...

2010-05-06T14:45:00.001-03:00

Anoche tuve la desagradable oportunidad de ver en un noticiero local la opinión de algunas personas sobre el matrimonio gay, digo desagradable porque todo lo que escuché fueron cosas como:

"Está mal porque Dios no lo aprueba"
"A los ojos de Dios no es bueno"
"La iglesia condena la práctica homosexual"
"Esas personas no deberían tener los mismos derechos que nosotros"

O sea: WHAT THE FUCK?!

Lo peor es que se trataba de personas jóvenes, recuerdo uno que decía "Está mal porque como se lo explico a mi hija cuando vea dos hombres de la mano o besándose"

Esteeemmm... le podés decir que es una persona que hizo una elección diferente a la que hiciste vos, me parece, que sé yo... Encima (me re cago en todos):

Acaso Dios aprueba la infidelidad entre parejas hetero, el maltrato, el abandono de los hijos, los malos ejemplos a los que son expuestos los niños, los casamientos por conveniencia, las uniones que funcionan bien sólo de puertas para afuera pero puertas adentro son un infierno???

Y desde cuándo mierda la puta iglesia es modelo de lo que hay que condenar o aplaudir; desde cuándo?! Digo, porque quizá hablan de la misma iglesia que encubre el abuso de menores realizado por cientos y cientos de sus más devotos miembros, o no?

Claaaaro, eso es mejor! Eso es sano! Claro! Como no lo entendí antes!? Si para que un niño crezca sanito y heterosexual tiene que venir de una unión aprobada por Dios y por la iglesia. No importa que el nenito se vuelva violento, resentido, mientras sea heterosexual, eso es lo más importante de todo señores.

Pero qué digo? Hagamos una hoguera y quememos a estos engendros del demonio que quieren derechos para los que eligen como compañeros; ja! vaya atrevimiento! No pensemos si son buenas o malas personas, si las parejas que forman son más o menos estables que las que formamos los "normales"; no, no, hagamos un mundo aparte para ellos, que no tengan derecho alguno, ser humano es ser heterosexual, sino no vale.

Que la iglesia y dizque preceptos morales se vaya a la gran puta que los re mil parió.

Ya me saqué la bronca, ahora quiero decir algo bien:

La opinión no debería ser si la homosexualidad está bien o está mal, es algo que existe y punto. La orientación sexual de una persona poco tiene que ver con su cualidad de humano, es sólo un detalle particular que mientras no dañe a alguien, le compete sólo a esa persona. Nadie tiene derecho a opinar o a cuestionarlos. Que a doña Rosa o a Pepito o a Juan de los Palotes no les guste que exista la homosexualidad: MALA SUERTE, no por eso van a dejar de estar.

Ahora bien... Que alguien me de un motivo que no involucre lo moral, la iglesia, Dios ni nada de eso; por el cual a los homosexuales no se les debería permitir casarse.
Tampoco hablen de la adopción y que sería perjudicial para un niño, porque soy psicóloga, y les aseguro que a un niño le hace más daño que lo manden a pedir a la calle desde los 2 años que tener padres del mismo sexo. Para que un chico crezca sano necesita una serie de cosas que no nombraré aquí porque no vienen al caso, pero que pueden ser brindadas por un varon, una mujer, dos varones, dos mujeres, etc.En ningún libro está escrito quién debe ser el que le brinde en su crecimiento lo que necesita.

Y a la mierda.

Duelo

2010-05-05T17:49:00.001-03:00

En cuanto a servidores de internet se refiere estoy meada por un elefante sifilítico. No nací para tener internet, ningún tipo de conexión funciona en mi casa, no importa el tipo de módem, la cuota mensual que abone, lo bien o mal que trate al que me vende el servicio, la cantidad de técnicos que intenten solucionar el problema: NO PUEDO TENER UNA CONEXION DECENTE A INTERNET.

Funciona 5 minutos y se corta 3 horas, funciona dos días y se muere por dos meses.

Cuando voy a un cyber me pasa lo mismo: la pc que me toca anda para el re orto, me cambian a una que se acaba de desocupar y estaba funcionando bien; pero basta que me acomode en la silla para que la méndiga máquina comience a tildarse.

No nací para tener internet. Será un karma? Será que el universo se está cobrando el abuso que hice del teléfono fijo durante mi adolescencia? Será que la vida me está cobrando las llamadas gratis que realicé desde mi celular cuando me quedaba sin crédito y descubría un "truquito" para seguir llamando?

Será que voy a tener que resignarme a vivir sin internet quizá, conformarme con salir a la vida real, tener amigos y relaciones con humanos de carne y hueso?

POR QUE, DIOS MIO? POR QUE?!!!

:P

Cortito para volver

2010-05-04T14:12:00.002-03:00

La cara de imbécil del que maneja una moto es directamente proporcional al tamaño del rodado.

Aportaría pruebas pero no las considero necesarias, además mis vecinos no se dejarían fotografiar sin que les explique para qué.

Meet me in...

2010-03-24T14:45:00.002-03:00

(...) el destino no es como lo creemos, pensamos que está todo determinado desde un principio cualquiera, cuando la verdad es muy distinta, repárese en que para que pueda cumplirse el destino de un encuentro de unas personas con otras, como en el caso de ahora, es preciso que ellas consigan reunirse en un mismo punto y a una misma hora, lo que cuesta no poco trabajo, basta con que se retrase uno, por poco que sea, mirando una nube en el cielo, escuchando el cantar de un pájaro, contando las entradas y salidas de un hormiguero o, por el contrario, que por distracción no mirásemos ni oyésemos ni contásemos y siguiésemos adelante, echándose a perder lo que tan bien encaminado parecía, el destino es lo más dificil que hay en el mundo (...)

-José Saramago-

"el destino es lo más dificil que hay en el mundo"

Y aún así yo te encontré;

Explicame entonce cómo haría para no sentirme afortunada?

Por favor, no te vayas.

...

2010-03-20T21:38:00.001-03:00

No nací para los laburos onda "de oficina". Para cumplir horarios, para ir con la manada, para dejarme arriar como vaca. Pero quién nació para eso? Porque yo, encima ni gordita soy.

No. No nací para eso. Y pienso resolverlo. Para pensar la solución me voy a tomar un fernet.

Buen finde. Ahí se ven.

Bloggísticamente comprobado

2010-03-16T17:46:00.003-03:00

A post más corto, mayor cantidad de comentarios.

Duda...

2010-03-15T22:28:00.002-03:00

Si ustedes me piden prestado algo, supongamos... un paraguas, y yo al prestárselos les hago el comentario:

"yo no uso paraguas casi nunca"

ustedes interpretan que les estoy haciendo un regalo?!

eh?!!!

díganme!!! porque estoy podrida de prestar cosas y que la gente interprete que como no las uso todos los días se las regalo, o soy muy boluda o la gente que conozco es muy desubicada... no sé

Actualizando

2010-03-11T19:19:00.002-03:00

Sobre la Bú 1

Bú: la Luna necesita mucho cariño...
(Luna es una de mis gatas, Emma, su madre, desapareció hace un par de meses)
N: por qué necesita cariño la Luna?
Bú: porque ella ya no tiene a su mamá y está triste...
N: :( qué le pasó a su mamá?
Bú: se fue... y nuna más volvió :(

Sobre la Bú 2

Bú: tía...
Yo: qué?
Bú: vos sos dotora?
Yo: ...
Bú: cuando sea grande quiero ir a la escuela y ser dotora como vos...

Me muero de amor!!!

Bálsamo

2010-03-09T16:29:00.009-03:00

Cuando tenés días de re mierda hay pequeñas cosas que te ponen pelotudamente de buen humor; como salir del edificio en el que trabajás, y entre el ruido de la gente que llena la peatonal, escuchar a un flaquito que con una guitarra acompaña su dulce, aunque un poco desafinada voz, para entonar:

...dulce paloma de mi alma
sueño que se hizo realidad
mía, por siempre sólo mía
mujer, niña y amiga...

Qué más puedo hacer? Caminar despacito para escucharlo, buscar en mi cartera para dejarle en el estuche de la guitarra todas las monedas que encuentro; irme sonriendo y tarareando como estúpida...

Y bueno che, me encanta el folclore! No hay cosas triviales que los pongan de buen humor?

INSOPORTABLE

2010-03-07T17:15:00.003-03:00

Qué quieren que les diga...?

Es muy fácil darse cuenta de lo insoportable que es la gente, notar y resaltar los defectos, las características menos felices de los que nos rodean.

Es muy fácil, por eso lo hago (no por mala como muchos de ustedes pensaban) :P

La cuestión es que nosotros también debemos parecer tanto o más insoportables que otros, a los ojos de los demás. Por eso yo, antes que ustedes se den cuenta y me critiquen, voy a esbozar una pequeña lista de rasgos que tengo que me vuelven a veces IMPOSIBLE de soportar.

1.- Aturdo a la gente

Soy verborrágica, hasta aquí creo que todo más o menos normal, hay mucha gente verborrágica. Mi problema es que, supongamos que ustedes tienen la suerte (?) de entablar una conversación telefónica o personal conmigo, y por casualidad se toca algún tema que me interesa mucho, y cometen el grave error de dejarme hablar, NO ME CALLO MAS. De verdad, puedo hablar por HORAS sobre un mismo tema antes de darme cuenta que la otra persona dejó de escucharme, ya se fue a su casa o me cortó el teléfono. Puedo convertir muy fácilmente las conversaciones en un monólogo interminable, en el que -a mi favor- quizá digo alguna que otra cosa interesante, pero perdida en un mar de palabras que no sólo pueden cansar, sino aburrir y hasta molestar.

Por eso... cuando conozco a alguien suelo advertir: "por favor si hablo demasiado y te aburrís, te cansás o te molestás decímelo, porque no me doy cuenta".

Perdón!!! Es algo de lo que soy consciente e intento evitar, pero igualmente me pasa.

2.- Actúo como enciclopedia viviente

Otro detallecito que me amerita los nada agradables títulos de "pedante", "nerd", "ñoña", etc., es que: si en una situación X se habla sobre un tema que conozco, y me parece que las ideas que se expresan son incorrectas, me dedico inmediatamente a explicar con los términos más académicos posibles cuál sería, en ese caso, lo que podríamos llamar la verdad de la milanesa. Por ejemplo un día que en mi oficina varias mujeres comentaban como cuidarse de acuerdo a los días en que una mujer puede quedar embarazada, y escuché comentarios como "diez días antes o después no pasa nada, es así", "pero si te pasás un día, el día once, doce, ahí estás en el horno"... entonces mi cara toma esta forma:

y pregunto:

"diez días antes o después de qué? vos sabés por qué queda embarazada una mujer? sabés cómo se produce un embarazo?"

Y si por casualidad la respuesta a alguna de esas preguntas llega a ser no, listo! Me pongo en modo ñoñez irritante, y explico con lujo de detalles, cual maestra dando clases a niñitos de seis años. Después me doy cuenta, por las caras con que me quedan mirando, que durante toda la explicación tenían gana de saltarme al cuello con una lapicera y realizarme una traqueotomía salvaje para que me calle. :(

SOLO QUIERO AYUDAR! LO JURO!

3.- Soy irónica rayando la crueldad

A esto no tengo ni que explicarlo, ustedes son los mejores testigos de lo que digo!!!

4.- No tengo alma de maestra jardinera

Esto es algo que no se me nota demasiado, pero la verdad es que no soy esa clase de persona que anda cargando bebés en brazos o besándolos, o diciendo de manera efusiva "aaaaaaaaay qué liiiiiiiiiiindoooooooo!". No. Soy medio fría, pero bueno, en mi defensa, con la Bú no soy así porque la quiero, no tengo tampoco que andar queriendo a todos los bebés del universo, muchos son molestos, lloran todo el tiempo y tienen mal olor (por culpa de las madres que les ponen la ropa vomitada, ya sé, pero igual: no me sale de manera espontánea andar repartiendo ternura a los niños). A todo esto, un hecho increíble es que los bebés o nenitos me se pegan (les dejo regalado el chiste que involucre a menores de 21 pero mayores de 18, manga de mal pensados...)

A veces pienso que eso pasa porque detectan que no soy cargosa, no los voy a estar abrazando, besando y hablando como retardados como el resto de los adultos :P. Como fuere, esta característica mía me ha hecho acreedora del título de odiosa, desagradable o mala, a los ojos de las mujeres que se desviven por cuidar nenes ajenos. Pero hey! Si les hiciera daño, les tirara del cabello, los hiciera llorar o cosas así lo entendería, yo simplemente no me muero por ser niñera, jamás elegiría un trabajo que pueda involucrar cambiar un pañal (sólo cambiaré el de mis hijos, los día que mi marido no esté, muejeje)

5.- Soy rompe bolas

No soporto que fumen cerca de mí,

no me banco que alguien ponga música con el celular en el trabajo,

no me gusta que levanten el tono de voz para hablar si yo estoy haciendo algo,

me molesta el ruido,

si ponen el aire acondicionado en 18º o 16º siento frío y me quejo,

si la comida tiene cebolla no la pruebo,

no me gustan el helado, los postres ni los dulces, así que en muchas casas me detestan cuando rechazo algo de eso,

no como empanadas en una casa que no sea la mía o que no procedan de un lugar de elaboración X,

no tomo coca, es más: con las comidas no tomo gaseosa alguna, ni jugo, ni agua saborizada, sólo consumo AGUA, común y silvestre; esto hace que si estoy almorzando o cenando por ahí me miren con cara rara cuando rechazo TODAS las bebidas que me ofrecen,

no soporto el encierro total en invierno, menos s ihay un calefactor o una estufa prendidos, en mi trabajo peleo con todo el mundo por abrir una ventana aunque afuera haga menos de 10º;

no tomo café, leche, ni café con leche, ni mate, ni té; sólo mate cocido con un chorrito de leche fría;

no veo canales de televisión argentinos,

no escucho radio,

no sé nada de deportes en general,

no me gusta que me abracen o sean muy efusivos al saludarme si se trata de personas con las que no tengo demasiada confianza,

no me gusta la frutilla...

Y así sustantivamente...

En fin… soy muy molesta, no sé cómo me bancan che :P

Ustedes, qué rasgos tienen que los vuelvan dignos de una patada en el *%$ de vez en cuando?

Pelotudeces que uno no debería escuchar...

2010-03-01T22:49:00.002-03:00

... al menos no en personas menores de 45 años.

UNO

"Yo siempre quise que mi primer hijo sea varón y lo logré; no me importa de qué sexo sean los que siguen, porque ya me realicé como mujer con un marido y un hijo varón"

WHAT THE FUCK???

O sea... qué percha le pasa por la cabeza a una mina que hace este tipo de declaraciones y tiene menos de 30 años? Ojo que esta misma mina después se declara feminista porque "no le gusta que le griten groserías en la calle"

Dios dame paciencia...

DOS

"Yo a mi hija la hago llorar diciéndole que si no hace la tarea la voy a poner en una escuela pública y va a tener que compartir el aula con negritos de barrio y no con gente bien como nosotros"

La hija tiene 6 años...

Sin comentarios. Defenéstrenla ustedes.

TRES

"Son todas así, unas malagradecidas, no las tenés que tratar bien, tenés que cagarlas a pedos; si yo a esta mina (habla de su empleada doméstica) hasta la dejé comer en mis platos y tomar en mis vasos..."

Ajam... porque como es tu empleada debería comer en... los platos de los perros? Digo, me pregunto

CUATRO

"Son mejores los hijos varones que las mujeres, porque las mujeres son kilomberas y encima se pueden quedar embarazadas de cualquiera"

Dicho por una MUJER de 24 años que espera su primera hija.

No voy a entrar en detalles sobre lo mal expresada que está la frase.

Y de paso lo aclaro: Lo que un padre piensa de un hijo del mismo género es el reflejo exacto de lo que cree ser.

SE DAN CUENTA POR QUE NO PUEDO QUEDARME CALLADA?!
Ustedes qué tipo de pelotudeces escuchan?

100x100 personal

2010-03-01T18:58:00.002-03:00

Y sí... vuelven los cuelgues

2010-02-27T20:03:00.001-03:00

"porque una casa sin ti es una emboscada
el pasillo de un tren en madrugada...
un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada..."

Reflexión

2010-02-27T15:04:00.006-03:00

Me di cuenta que tengo que empezar a ahorrar plata y no gastarla en boludeces cuando hace tres días llegué a mi casa con un joystick.

Es que ni siquiera tengo algún video juego en la computadora que requiera un joystick...

Perdón, ni siquiera tengo juegos en la computadora!!!

Esto es grave... así nunca me voy a comprar el auto.

Cómo hace la gente para ahorrar?!!! Díganme!!!

2010-02-23T21:08:00.003-03:00

Ivy sacada UNO

Me estoy por bajar del colectivo, siento que alguien se para detrás mío pero no tengo para donde moverme. Es una señora ya grandecita. Me empuja, actúa como si yo fuera un chicle gigante pegado al piso y tuviera que pasarme por encima.

-Qué le pasa señora?! Yo también tengo que bajar, acaso quiere que salte por la vantanilla?!

Ok era viejita, pero admitámoslo: hay cada vieja de mierda!

Ivy sacada DOS

Voy al trabajo en colectivo, hay muchos asientos vacíos, pero todo lo que puede salir mal sale mal. Un pendejo escucha música con un celular. Eso no es todo. Escucha la introducción de lo que parece ser un tema de heavy metal para luego pasarlo y escuchar CUARTETO, después REGGEATON, y encima me doy cuenta que hace todo el ruido del universo porque se compró cuatro putos parlantecitos que no sé a quién carajo se le ocurrió fabricar. O sea... por qué alguien le conectaría unos parlantes diminutos -que con mucho volumen suenan asquerosamente MAL- a un celular de cuarta que encima tiene la tarjeta de memoria llena de temas con una calidad de sonido deplorable.

AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

No puedo quedarme callada.

-Disculpá... Si querés escuchar música por qué no te comprás unos auriculares? qué te hace pensar que toda la gente que viaja en el colectivo tiene tus mismos gustos...? o si vas a poner música con esos parlantes, cuando en el cyber te carguen las canciones pedí que tengan mejor calidad los archivos, digo...

Y me bajé. Menos mal que el individuo en cuestión no, algún día me van a cagar a palos. Bueno, es un riesgo...

Ivy sacada TRES

Vuelvo del trabajo. La temperatura en Tuculandia asciende a los 39º. La sensación térmica en el colectivo alcanza varios grados más. No hay asientos vacíos. Me paro al lado de un asiento de uno y me agarro lo mejor que puedo del pasamanos. Detrás mío se para un pendejo, debe tener 19 años. Tiene toda la actitud de querer zafarse. Medir 1.66m y pesar 54 kilos me muestran indefensa. Podría correrme hacia el fondo pero él también, por qué mierda me tengo que correr yo? Tuve un mal día pendejo, me voy a quedar aquí sólo para sacarme la bronca y lo vas a tener bien merecido. El pendejo se acerca demasiado. Me pego al asiento. Se acerca más, alcanza a rozarme. Ok, vos lo pediste.

Me doy vuelta, lo miro a la cara, tengo que levantar la cabeza para hacerlo, debe medir un metro ochenta y cinco. Cuando se da cuenta que lo miro sonríe de manera cómplice, como pensando que disfruto la situación. Lo miro fijo con lo que me imagino debe ser una cara de o$%&; impresionante (bue che, es la única que tengo), se pone serio.

-Qué te pasa?

(se lo ve claramente sorprendido, hace un gesto de a mí me hablás?)

-Qué te pasa pendejo de mierda?!

(levanto bastante la voz y varias personas me miran)

-Me volvés a rozar y te juro que te tiro por la ventanilla, la gran puta que te parió.

El pendejo se hace el boludo y se va al fondo, lo miro por un rato, esperando que me mire para seguir puteándolo. Se baja del colectivo. Miro hacia el frente y vuelvo a mi actitud de lady. Muejeje. Estoy re loca. Bueno, putear también es terapia.

Todo esto me recuerda que necesito un auto. La impresora, el delineador, el jean y el amante ya están tachados de la lista. No saben de qué hablo? De esto.

2009-12-13T22:14:00.000-03:00

Estoy divorciada de la tecnología, me tomo unas vacaciones mentales che.

No de nuevo decía...

2009-11-20T21:44:00.001-03:00

No sé si a ustedes les pasa, pero en lo que a mí respecta, nunca hay una situación en la que "algo" me sale mal, porque cuando algo sale mal, TODO empieza a salir para el ort* simultáneamente, entonces lo que era apenas un embole termina siendo la suma de muchos emboles que me desbordan, y qué hago cuando me desbordo?

Lloro... como marrana :P

Bueno, eso ya pasó. Igual quiero decir un par de cosas al respecto, como para desahogarme nomás:

*No sé si alguna vez me dejaré de sorprender de la mala leche que pueden tener algunas personas.

Les juro, es más o menos así: yo me levanto todos los días pensando en nada, desayuno y me voy al trabajo hablando por teléfono con la única persona que puse para las llamadas frecuentes, me acompaña hasta el trabajo en cierta forma. Y hablo de mis perras, de mi sobrina, de lo que cené la noche anterior, de música, de algún libro, de cualquier cosa. Y es todo lo que tengo en mi cabeza. Llego a mi trabajo, hago lo que me corresponde, si alguien me pide ayuda, ayudo; de otra manera me dedico sólo a lo mío, esperando poder irme para seguir con mi vida fuera de allí, que es donde están las personas y las situaciones que más me interesan.

Cometo el error de pensar que la mayoría actúa bajo las mismas pautas, es decir: que se ocupan de sus cosas, que serán más o menos trascendentes, superficiales, divertidas, interesantes o no, como fuere. Yo supongo, de manera tácita, que es así, pero... hete aquí que hay gente que parece haberse pasado todo el día anterior pensando como cagar a alguien en el laburo, en el lugar donde estudian, en donde fuere. O sea... no tienen nada más que hacer? Tan tristes son sus vidas? Diría aburridas, pero mi vida no es muy sobresaltada ni entretenida pero aún así no me interesa cagar a nadie, es algo que ni se me cruza por la cabeza, entonces cuando me encuentro con estas personas, y lo peor de todo: cuando me volví blanco de sus ganas de hacerle miserable la vida a alguien... me sorprendo, no entiendo nada, me pongo mal, no encuentro en el momento la manera de reaccionar.

No lo entiendo, juro que no lo entiendo, como psicóloga puedo dar varias explicaciones posibles, pero en el sentido práctico: POR QUE?! Por qué no se ocupan de su vida?!!!

Si querés sobresalir en tu trabajo no lo podés hacer por tu trabajo mismo? Necesitás tirarle mierda (injustamente) al de los demás?

Si te sobra el tiempo fuera de tu trabajo por qué no lo ocupás en rascarte el orto en lugar de vivir pendiente de lo que hace el resto, escudriñando hasta encontrar la más mínima pelotudez para armar un puterio barato que ni te asegura el puesto que tenés, INFRADOTADO DE MIERDA?

Soy una pelotuda, es tanto acaso lo que pido?

2009-11-10T22:38:00.000-03:00

Por aquí las cosas están para atrás mal.

Cuando mejoren vuelvo.

Ahí se ven.

Fin de semana con la Bú

2009-11-01T20:37:00.000-03:00

-Cuántos novios tenés vos tía?
-Eh?
-Cuántos novios tenés?
-Uno, por qué?
-Porque vos siempre salís a la noche, mi mamá no sale... ella no tiene novio?
-Tu mamá está castrada...
-Ah...
-...
-Cuántos novios se puede tener entonces tía?
-Uno a la vez Bú...
-Por qué...?

(Admito que no encontré un por qué convicente :P, ustedes cómo lo hubieran justificado para que lo entienda una nena de tres años?)

Ta bien, no soy perfecta, pero sí re buena :P

2009-10-28T20:13:00.005-03:00

Mezquina.

Así soy.

Mezquino a mis familiares, a mis mascotas, mezquino mis pertenencias, mezquino a mis amigos, mezquino a los que quiero.

Hasta aquí supongo que no soy muy diferente del resto de los mortales.

Pero lo que más me caracteriza respecto a este defectirijillo es que... mezquino la comida. :P

No es que pateo a mi pobre Bú para no convidarle algo, ni que si estoy tomando algo fresco y alguien llega muerto de sed y calor lo voy a dejar desmayarse por no darle un traguito, no.

Ya lo he dicho en otras oportunidades y lo repito:

Si se da una situación tal en la que una persona X y yo estamos boludeando digamos en el centro y nos sentamos en un bar, y yo pido una riquísima milanesa a la napolitana con puré de papas, y le ofrezco a X que pida algo, que yo se lo pago, X dice no tener hambre y después, cuando llega mi milanesa me pide que le convide...

Me convierto, me transformo, me saco porque...

YO NO COMPARTO COMIDA!!!

No lo entienden? Es lo primero que le digo a alguien cuando nos sentamos en un lugar a comer, después no me pidas porque me va a molestar, al parecer la dimensión de la "molestia" que me provocan no les queda claro. Encima hay gente que tiene esta maldita costumbre, el más claro ejemplo es mi madre.

-Má voy a hacer unos fideos, voy a preparar justito, querés una porción también?
-No, no tengo hambre.

Luego de que me sirvo la primera de las dos porciones que preparé para mí, la veo acercarse a la fuente y servirse el resto.

No te pregunté acaso?! No entendiste que los preparé sólo para mí??? Por qué no dijiste que sí querías??? Ah?!!!

-No era que no querías?
-Parecen ricos...

Ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ahora... realmente soy una malcriada egoista con complejo de hija única y la que me re parió como me dijeron por ahí? O es algo que a ustedes también les pasa?

Verdades relativas (sí sí, relativas a mí)

2009-10-25T12:15:00.000-03:00

Hay gente que no es más pelotuda por falta de práctica, pero no se impacienten, dénles un poco de tiempo y van a ver como se perfeccionan. Puta diplomacia, me banco esas pelotudeces, pero un día de estos reviento y mi sinceridad no va a ser muy simpática, igual la sinceridad casi nunca es buena, por más que la gente afirme preferirla, mentira, el 90% de las personas prefieren que les mientan.

Hay mujeres que quieren tener hijos desde los 12 años más o menos, al márgen de si están en pareja o no. Yo me pregunto al respecto What the fuck?! Acaso nunca cuidaron un pendejo?! Es complicadísimo! He llegado a conocer mujeres que se embarazaron a propósito, sin importarles siquiera si el futuro padre se enteraba de eso o no. Para que yo sienta ganas de tener un hijo tengo que estar en pareja y la relación debería haber llegado a un punto donde me parece no sólo factible sino linda la posibilidad de asumir una responsabilidad tan grande.

Hay personas que tienen una vida emocional, social, etc., tan vacía, pero TAN vacía, que la llenan de objetos caros, de marcas conocidas, de eventos supérfluos, de frases que siempre empiezan con "me costó..." seguida de exorbitantes sumas de dinero. Todo bien con esa gente, cada cual que haga su vida como pueda o quiera, pero cuando tenés que compartir a diario un espacio con una persona así, llegás a asquearte de tanta futilidad.

Hay personas que te preguntan "cómo estás?" sólo para que les respondás "y vos?" y así vomitarte sus problemas, sin el más mínimo interés real por lo que te pasa.

Hay personas que pasan a dejarte un comentario en tu blog sólo cuando han actualizado el suyo, como para que pases a ver lo que escribieron. A esas sólo les falta decir "me pazé, pazaaateeee". Váyanse a cagar!!!

Hay personas que siguen poniendo música en su blog, encima con el reproductor bien escondido como para que no lo encuentres rápido, entonces vos, que estás escuchando los discos remasterizados de The Beatles que te acabás de bajar, te tenés que bancar SU música, por Dios!!! Háganse un blog sólo para ustedes o USEN EL WINAMP la reputa madre si quieren escuchar lo que les gusta, porque YO QUIERO ESCUCHAR LO QUE YO ELIJO!!!

:P

Se desvirtuó el post, o no, pero es lo que quería decir.

Ahí se ven.

Shit happens

2009-10-20T12:18:00.001-03:00

Puedo dudar sobre muchas cosas, pero tengo certeza de algo:

Las palabras:

*endoscopia,

*"formación extraña",

*biopsia,

reunidas en una frase que refiere a mi padre, formaron uno de los cócteles más angustiantes que probé en mis veintisiete años.

Le hace competencia a otras que pronunció un médico hace dos años en relación a mi puerpecito, a saber:

*quiste hemorrágico,

*cirugía

Aquella vez todo salió bien, y esta... también. Y es de las pocas veces que cierro todo con la trillada frase "gracias a Dios".

(O a quien corresponda, no me interesa, esta mañana cuando iba a buscar el resultado de la biopsia necesitaba aferrarme a cualquier cosa)

Enojada

2009-10-13T19:25:00.000-03:00

En este momento odio a todos los peluqueros del mundo, a todos los que pisaron alguna vez la faz de la tierra, a todos los estudiantes (si se les puede llamar así) de peluquería, odio a los coiffers, estilistas y cómo percha se hagan llamar, los odio!

Porque no importa cuánto tardes en explicarles cómo querés que te corten el pelo, no importa que les lleves fotos, que les hagas mapas conceptuales, gráficos en 3D, croquis, funciones de títeres que los representen tanto a vos como a él/ella...

No, no interesa, porque...

a final de cuentas te van a cortar cuánto y cómo se les cante la reputa madre que los re mil parió a todos!

Hum! Malditos!!!

He dicho.

Actualizando...

2009-10-12T15:20:00.000-03:00

La Bú quiere que le regalen un "huevo de pava" para el día de la madre, se preguntarán qué percha es un huevo de pava, yo también me lo preguntaba, y bueno, su respuesta fue: "para tomar mate"...

O sea... no hay chance que esta criatura alguna vez me deje de hacer reir, jajaja.

Y si se preguntan por qué mi sobrinita quiere un regalo para el día de la madre, es que quiere tomar mate con su hijo "Guillermo" (en la foto hamacándose en una plaza).

-Tía, yo nací de la panza de mi mamá?
-Estabas en la panza, pero naciste en la maternidad...
-Ahí están los médicos para bebés?
-Sí
-Y Guillermo dónde nació tía?
-No sé, a mí me lo regalaron...
-Él no tiene mamá?
-Y vos?
-Cierto! Es mi hijo!... Pero por qué no lo tuve en la panza...?

Ahhhh!!! Qué será de mí cuando tenga hijos y tenga que responder a este tipo de cosas todos los días?!!!

Lluvia, uiiiiiiii

2009-10-06T18:11:00.000-03:00

Al fin llegó la lluvia! Era lo único que faltaba para que se me termine de pasar mi alergia :)
Como estoy de buen humor (sí sí, estaba más ortiva que de costumbre últimamente) ahora sí puedo disfrutar escuchando esto, si quieren, le dan play, sino... eeemmm, nada :P

What the fuck?!

2009-09-30T14:38:00.001-03:00

A veces creo que vivo en el mundo del revés, no sé si son los corticoides que me pusieron más intolerante que de costumbre, pero...

qué mierda le pasa a la gente???

O sea... mi círculo de "conocidos" (no todos son amigos) ronda entre los 24-30 años aproximadamente... muchos de ellos son solteros, otros no tanto, la cuestión es que soy testigo de las mayores muestras de inmadurez posibles en cuanto a relaciones de pareja se refiere, y eso que yo no soy la madurez hecha esta divina persona que soy, eh? :P

Cuándo nos volvimos todos personajes de "Amigovios"? Por favor avisenmé, ponganme al corriente que me siento una boluda, es que no entiendo por qué las actitudes de cuando teníamos 14-16 años otra vez están permitidas, acaso sólo yo dejé de bancármelas hace mucho tiempo???

No entiendo un carajo, qué quieren que les diga?

Entre eso, y que no me banco este gran putísimo frío, mientras veo a las adolescentes con unas camperitas re livianas y encima desprendidas... me estoy sintiendo una vieja chota.

Todo por hoy, mañana quizá vuelva mejor, o más ortiva, no sé...

Asociación libre efecto de los antihistamínicos

2009-09-28T16:20:00.003-03:00

como sabrán tengo el ego muy frágil, por eso les pìdo siempre quiéranme quiéranme, lo necesito! :P

bueno, resulta que además de tener el ego frágil tengo el cuerpo frágil, o es el clima de tuculandia y que nos estamos pasteurizando, no sé, por qué cómo puede ser que un día haga 32º y al siguiente 10º, o sea... no hay cuerpo que aguante, o al menos el mío no aguanta, y me duele la cabeza, me mata la alergia, etc...

quizá sea que tengo mala suerte, creen en eso uds? en la mala suerte digo... mmm, yo no sé, el otro día escuchaba que decían que una persona que conozco tiene mala suerte, yo creo q en realidad su suerte es buena, porque claro, me parece a mí que si estás en tu despedida de soltero la noche anterior a tu casamiento, y decidís ir a un puterío con tus amigos y en la puerta del puterío se ponen a contar la plata que tienen para ver si les alcanza y los choca a todos una camioneta que pierde el control y sube a la vereda, y todos resultan ilesos... eso es suerte, no me jodan!

ya... que después del choque al novio/casi esposo y a los cinco amigos que lo acompañan se les dé por golpear al que manejaba la camioneta, armando tal escándalo que aparece la policía, y resulta que el chofer de la camioneta era hijo de un conocidísimo abogado de tuculandia... y los meten a los seis (al novio/casi esposo y los amigos) en cana hasta el otro día al mediodía, dejándolos libres apenas unas horas antes del casamiento (habiendo pagado más de dos mil pesos), y no dejándole tiempo al novio/casi esposo para que se haga una corona para el diente incisivo que perdió en la confusion de la pelea, lo que lo hizo casarse pareciendo un gemelo perdido de la Chilindrina... bueno, eso no es mala suerte, perdonenmé pero es ser pelotudo...

por eso le dije a mi novio que si alguna vez nos casamos y le hacen una despedida, y se pone hasta el moño y va a un puterío con los amigos... más le vale entrar rápido para evitar que lo atropellen... porque sino no sólo no me caso sino que lo castro...

ahí tienen: tengo el ego y el cuerpo frágil, pero además soy intolerante y mala

sí soy intolerante con algunas personas, por ejemplo una que cada vez que me habla usa nueve de cada diez frases para dejar bien en claro que su familia es de una posición económica acomodada, que habla de su empleada doméstica como si fuera un animal y no un ser humano, que dice que por suerte los niños de su familia pueden ir a escuelas privadas para no compartir aulas de escuelas públicas con negritos de barrio...

con esa gente soy intolerante, tambien con los que dicen que hay que reducir la edad de imputabilidad y aprobar la pena de muerte, claro, porque eso va a solucionar el problema, matemos a todos los pobres, eso va a cambiar todo, porque entonces no habra más pobres, no?

porque las condiciones sociales que llevan a la existencia de la marginalidad desaparecerán mágicamente si matamos a todos los que viven en ella...

que cómodo pensar y decir que todos los niños/adolescentes que delinquen lo hacen porque quieren, porque les gusta, claro... porque nadie puede realizar la durísima tarea de ponerse en el lugar del otro, porque yo no puedo tampoco, no los culpo entonces che...

no puedo ponerme en el lugar de esas personas, porque no me puedo imaginar como sería hoy mi vida si a los seis o siete años en vez de pensar sólo en jugar, ver tele o hacer la tarea de la escuela hubiera tenido que aprenderme en qué bares, calles o plazas salir a pedir, o me hubiera tenido que preocupar por la idea de no poder volver a mi casa si no junté el dinero que me exigieron...

claro... no me puedo imaginar como sería mi vida ahora si en mi infancia sólo hubiera recibido abandono, violencia, marginalidad...

que podría devolver ahora a la sociedad, eh?

claro, es difícil imaginarse, entonces mejor digamos "que los maten a todos"

sí claro... esa es la solución

me re cago en la puta madre que los parió a todos los que piensan así

he dicho

2009-09-22T00:49:00.004-03:00

algunas veces hacés cosas que nos dejan a años luz de distancia...

y algunas de esas veces -como ahora- no tengo ganas de recorrer el camino de vuelta hacia vos

21 de septiembre...

2009-09-21T17:32:00.003-03:00

Y claro... llegó la primavera,

y el amor

y el calorcito

y la buena onda

y el día de estudiante

y todos se aman

y todos aman la primavera, y todos caen en la frase trillada "es mi estación favorita", "amo el mes de septiembre"

porque nadie piensa en mí, verdad?!!!

nadie se acuerda que también llegan las flores, el polen, el polvo en el aire, los efectos de la zafra en mi bendita provincia (o sea: la ceniza de los putos ingenios); todo sumado a más de seis meses sin lluvia...

claro... nadie piensa en la pobre Ivy que se está comiendo unos ataques de alergia de la reputa madre!

bueno, el post era para decir eso, y para decir que a mí me gusta el calor, pero me embola la gente que dice amar el mes de septiembre, no porque crea que es estúpido o ilógico hacerlo, sino porque TODOS lo dicen, no se dan cuenta que no es original?

acaso nadie puede amar diciembre o enero? qué tienen de malo esos meses? qué onda con el olvidado noviembre?!

y yo tampoco soy original, eh? porque en realidad amo el mes de abril; pero sí soy ortiva (bastante); por eso critico la primavera, y me la banco che;

el que no tenga alguna actitud ortiva en su vida que arroje la primera piedra

he dicho, carajo!

Resignación

2009-09-16T20:17:00.004-03:00

Cuando trabajás en relación de dependencia, al poco tiempo aprendés (a la fuerza muchas veces) que para mantener esa fuente de ingresos tenés que volverte bruto-ciego-sordomudo; o al menos aprender a fingir que siempre lo fuiste.

Pero ojo, que... "El trabajo dignifica al hombre"

Mis bombachas, eso digo yo.

(Pondría una foto de mis bombachas, pero no da... :P)

(Bueno, en la próxima)

Carácteres segunda parte

2009-09-15T18:14:00.000-03:00

El hiperpositivo

Son esos raros especímenes cuasi humanos para los que TODO está RE BIEN, PERFECTO siempre, esa onda: "aaaaaaayyyyyyyy cómo estás, qué linda la vida, qué feliz soy, la vida me sonríe, es rosita con algunos colores pastel quizá, pero siempre todo lindo, y para vos?", es esa gente que nunca te muestra un hilito de imperfección, que mantienen una máscara constante, así hayas tenido trato por años; esa clase que si vos contás un problema, no sólo te van a decir "aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy" con cara de quien intenta demostrar aflicción pero no le sale, sino que acto seguido te van a recordar que a ellos eso no les pasa, porque todo en sus vidas es maravilloso. Son aquéllos que algún día saldrán (o ya salieron quizá) a un lugar público con una escopeta a repartir tiros a quien venga. Eso temo, por lo que recomendaría mantener distancia.

El optimista irremediable

También hay gente que percibe todo según el filtro constante de un optimismo casi palpable, genuino, esta gente me encanta, pueden ser muy buenos amigos; son esas personas que pueden dar vuelta a cualquier situación, por más negativa, triste, trágica, vergonzosa que fuere, y volverla algo constructivo para el que le toca vivirla; ojo, no hablo de alguien estilo "hiperpositivo" no, me refiero a esas personas que, sin abandonar la realidad, te plantean una perspectiva muy distinta sobre las personas y las situaciones chotas con las que te podés encontrar en la vida.

El colgado

Son esos que nunca se enteran de nada (o al menos eso parece), los que viven en una nube que, a mí particularmente, me encantaría visitar de vez en cuando. Siempre parecen estar en otra, aunque te escuchen, lo cual notás cuando te hablan de un tema al que hiciste mención alguna vez, aunque esa vez haya sido un mes atrás. Como amigos son un cago de risa, pero ojo con intentar ser novia de un colgado, con lo demandantes que podemos llegar a ser a veces las mujeres (no todas, aclaro... ya aprendí que hay que hacer eso); decía: un novio colgado más una mina promedio (demandante): desastre asegurado.

El refrito: Carácteres

2009-09-13T14:45:00.002-03:00

Sin ánimos de realizar una clasificación científica de las similitudes entre los carácteres de las personas, sino simplemente con la intención de nombrar ciertas regularidades que encontré a lo largo del tiempo en las actitudes y reacciones de quienes me rodean, es que describo algunos de los grupos en los que podría inlcuirlos. Seguramente conocerán ejemplos de cada uno de ellos, si lo desean, y lo agradecería mucho, podrían aportar otros.

El constante ortiva

Notaron que hay gente que parece estar siempre de malas, gente a la que todo le cae mal, la que siempre le encuentra el lado negativo a cualquier anécdota, hecho, acontecimiento, idea, sueño, anhelo...

Es la gente que, después que te convenciste que te va a ir bien en un examen, justo antes de entrar a rendir, en la puerta te sale con un muy nervioso, ansioso e insoportable: "Pero... mirá si nos toman...(y nombra algo que se dictó en otra materia, hace tres años, parte de un libro que dejaron de usar en la facu)"; si estás por ir a una entrevista de trabajo: "Mmmm, mirá que te pidan que hagas algo en un programa contable, qué verguenza que no sepas" (y la entrevista es para dar clases de filosofía, o sea: cualquiera el comentario, pero la intención es clara: transmitir mala onda);

Es el muchacho que, cuando un amigo le cuenta que se acostó con una señorita, la pasó de diez, la señorita en cuestión es re piola, y se llevan muy bien aunque apenas se conocen, éste dice:

"Boludo mirá si la mina aparece diciendo que está embarazada?"
"Naaa, me re cuidé"
"Y si se rompió el forro?"
"Eso no pasó boludo, además la mina parece que toma pastillas"
"Pero si te hizo el verso, quién abrió los forros?"
"Ella, pero---"
"Ves! Mirá si lo rompió a propósito?"

Parece exagerado, pero les juro que conocí gente así!!!
Es la misma clase de persona que, si es varón, interpreta toda actitud que no comprende de una mujer, como el complot de una bruja maldita para hacerle algo malo; y, en el caso de ser mujer, ve cualquier cosa hecha por un hombre como una terrible mentira que tiene como única finalidad llevar a alguien a la cama y después no darle más bola...
Lo malo no es que ellos interpreten la vida de esta manera, el bajón es que tratan de transmitírselo al resto del mundo!!!

El mediocre
Me refiero a ese tipo de gente chata, aburrida, insípida, que no vive la vida, la sobrevive...
Son esas personas que, cuando las ves, siempre están "bien", sus cosas van "bien", el laburo "bien", el noviazgo "bien"; lo que quiero recalcar es la entonación del bien, suena a un "y bueno... es lo que hay", o sea, cero entusiasmo, cero pasión por algo, la vida les sucede y ellos apenas si tienen noticia de ella;

Es esa gente que puede hacer una carrera, un noviazgo, una vida en general mediocre, plana, sin altibajos, o, lo opuesto: cambiar constantemente de carrera, pareja, trabajo, sin mostrar nunca un asomo siquiera de interés genuino por ninguno de ellos. No sé ustedes pero yo no puedo ser amiga de estas personas, me resultan insoportables, me dan ganas de hacer algo para que despierten de su letargo, pero parece imposible lograrlo. Los del primer tipo (los que no cambian constantemente de elección) seguramente lleguen a tener una vida socialmente exitosa, un trabajo estable, pero una vida emocional tan intensa como la de una babosa (con perdón de las babosas que tan poco sé de ellas); los del segundo tipo probablemente sigan cambiando de carrera y pareja según venga la vida, pero sin poder encontrar siquiera un lomo de burro en la llanura inmensa que es su existencia ("lomo de burro en una llanura", estoy para atrás).

Más en la próxima entrega.

Lo dije y lo repito

2009-09-10T17:56:00.002-03:00

estamos prisioneros

yo de vos / vos de mí

la celda del amor es ancha y loca

y podemos jugar en sus rincones

estamos prisioneros y no importa

la cárcel del amor tiene barrotes

de entusiasmos abrazos y paciencia

el tiempo corre y nadie añora el premio

de alguna libertad desamorada

yo de vos / vos de mí

viva la cárcel de nosotros dos

-Mario Benedetti-

2009-09-08T15:41:00.001-03:00

algunos días son acromáticos como programados para ponerse a tono con mi ánimo

algunos días la angustia deja de ser señal y se vuelve certeza

algunos días me visto de indiferencia para que las dudas no hieran tanto

algunos días espero llegar a mi casa del trabajo, encontrarte allí

y que una sonrisa tuya borre cualquier asomo de tristeza sin dejar rastro...

Acabo de llegar y...

2009-09-06T06:13:00.008-03:00

Yo andaba corta de ideas para mi blog, y justo alguien pasa por mi post anterior y me deja este comentario:

"Lagartija panteonera, que te metes a defender causas que no son tuyas, quien te ha llamado maldita flaca del demonio, trata de ir al loquero malnacida! puta madre que te parió, infeliz."

Me mató lo de "lagartija panteonera", es el insulto más original que me han proferido.

Lo del "flaca del demonio" me gustó, prefiero eso antes que ser una "rellena de diosito" :P

Quería decirle al señor que se tomó el tiempo de escribir esto (que no es un anónimo pero no tiene un blog público, o sea que es casi lo mismo) que yo en mi blog bardeo, no defiendo, y si ud., señor "loquillo" -como firmó-, tiene algún problema con eso, o se sintió tocado: vaya a llorar a la iglesia.

Por lo demás, mi madre me dijo que el día de mi bendito -o maldito según su perspectiva- nacimiento, ni puntos le hicieron, se dará cuenta ud. que lo de mal nacida por lo tanto tampoco me aplica; y ya de su último adjetivo hágase cargo ud., no ande proyectando al mundo sus frustraciones: si no se siente feliz no crea que todos los simples mortales pasamos por lo mismo (aunque en mi caso debería decir no crea que los preciosos mortales pasamos por lo mismo; modestia aparte, claro)

Muchos besos y que la vida le sonría, si es que acaso ud. no puede sonreirle a ella.

(Nota: no sé si es todo el fernet que tomé y que acabo de llegar, pero para mí que el que me insultó es el fabricante de lysoform, soy re importante, uiiiiiiiiiiiiiiiii :P)

(Nota 2: me olvidé de decir que al loquero sí voy, pero porque soy psicóloga y voy a atender loquitos, jiji)

No se rían de mí!!!

2009-09-04T22:28:00.002-03:00

Pasado el momento depre (bien sabemos que no es el estilo de este blog) quiero preguntarles algo:

qué podría ser peor que descubrir -gracias a un terrible e impresionante sarpullido en la cara- que sos alérgico a los desinfectantes en aerosol (por no decir lysoform...)?

qué puede ser peor? eh?

claro! que ahora todos te digan que el lysoform te hace mal porque sos un gérmen, y que te empiecen a preguntar cuánto cobraste por la propaganda donde aparecés en el borde del inodoro; y que claro, te pidan que admitas al fin que el que sale con vos en la propaganda es tu novio...

sep... qué graciosos

(imagínenme con una expresión similar a la que tiene la preciosura de la foto cada vez que me joden con esto... pondría una foto mía pero quiero seguir en el anonimato :P)

2009-09-03T23:18:00.001-03:00

Lejos.

Así me siento.

Entérense!

2009-08-31T13:56:00.004-03:00

Me habilitan márgen en la tarjeta y me dan ganas de salir a comprar algo para estos días templaditos, algo de ropa digo, no cerveza (aunque eso sería una muy buena idea ahora que lo pienso)

Volví a mi casa con las manos vacías luego de haber recorrido varias tiendas de ropa y habiéndome medido más que un par de cosas...

Entonces quiero decirle algo a los fabricantes de ropa:

EL TALLE UNICO NO LE QUEDA BIEN A NADIE HIJOS DE PUTA!!!

SEPANLO!!!

He dicho.

Me iría...

2009-08-30T13:02:00.004-03:00

Algunos días tengo ganas de sacarme un pasaje a Timbuktu, sólo de ida, y quedarme ahí hasta que mi neurosis me deje en paz...

Hoy es uno de esos días.

Super plagio de Don Mario

2009-08-26T22:41:00.007-03:00

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo.
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,
cuando digo todas las parcelas,
no me refiero sólo a esto de ahora,
a esto de esperarte y aleluya encontrarte,
y carajo perderte,
y volverte a encontrar,
y ojalá nada mas.
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizás por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero sólo a que día tras día,
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,
o que yo pueda creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación.

No.
La cosa es muchísimo más grave.
Cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo,
también estás reescribiendo mi infancia,
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran,
y vos en cambio sabés que eso no sirve.
Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia,
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos,
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo,
mi gérmen de alegría y regarlo mirándolo.
Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud,
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos,
esa sombra que nadie arrimó a su sombra,
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas,
y quede la armazón de mi verdad sin proezas.
Quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia,
este extraño confín de angustia y nieve,
esta bujía que ilumina la muerte,
este precipicio de la pobre vida.

Como ves es más grave,
muchísimo más grave,
porque con estas o con otras palabras,
quiero decir que no sos tan solo,
la querida muchacha que sos,
sino también las espléndidas o cautelosas mujeres
que quise o quiero.

Porque gracias a vos he descubierto,
(dirás que ya era hora y con razón),
que el amor es una bahía linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece,
según venga la vida,
una bahía donde los barcos llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahía linda y generosa,
donde los barcos llegan y se van

pero vos,
por favor,
no te vayas

-Mario Benedetti-

(Nota: me se pianta un lagrimón con este poema, cuando pasa eso estoy más que en el horno...)

Mala suerte?

2009-08-25T15:22:00.002-03:00

yo digo... no?

me pregunto...

se me da por pensar...

sólo una idea...

a quién percha le empieza a salir una muela del juicio a los 27 años?!!!

si no tenía espacio la méndiga muela, qué carajo se le da por intentar aparecer ahora?

no sabe que me da pánico la palabra cirugía?!

ah?!!!

que alguien me explique por favor!!!

que entre los analgésicos y el cagazo de que tengan que abrir mi pobre y hermosa encia no puedo pensar con claridad, estoy re loca; necesito mimos urgente, y ahora sí que tengo una buena excusa, no es sólo por hacerme la víctima :P

Entendés?

2009-08-21T07:00:00.002-03:00

"si alguna vez fui un ave de paso

lo olvidé pa' anidar en tus brazos..."

-Serrat-

Cortito

2009-08-19T22:29:00.000-03:00

Como mi blog brinda servicios a la comunidad, hoy les tengo una idea surgida de la necesidad de proteger nuestras córneas, salud mental e integridad de nuestros sistemas digestivos.

Mi propuesta es que de ahora en más, en todas las tiendas de ropa haya un "guardián del respeto al prójimo".

Esta persona estará encargada de verificar que, cada vez que se venda un pantalón tiro corto, la persona que lo compra no sea un potencial mostrador de su humanidad cada vez que se agacha. De esa manera no estaríamos expuestos a tan desagradables imágenes, que, no sé ustedes, pero a mí me provocan pesadillas, lo juro.

O sea... DEJEN DE MOSTRARNOS EL $%&& DESCARADAS!

De por qué te odio Shakira

2009-08-17T22:34:00.003-03:00

Cuando sacaste tu primer cd y tenías el pelo negro estaba todo bien con vos, hasta me aprendí todas tus canciones de esa época de memoria de tanto escucharte.

Pero ahora te odio Shakira.

Te odio desde que una compañera de trabajo me pidió que cargue a mi celular -que resulta ser reproductor de mp3 y fuente de entretenimiento común durante las mañanas en la oficina donde trabajo- un tema tuyo, sí, por eso te odio Shakira.

Porque el día que cargué ese puto tema tuyo ya me sentía en el horno, y entonces por las mañanas mientras voy al trabajo, cada vez que suena ese puto tema tuyo, yo empiezo a cantarlo como idiota mientras camino por la peatonal, y los mozos del bar de la esquina me miran sin entender por qué voy cantanto a los gritos (porque para colmo le tengo que subir el volumen al reproductor cuando suena ese puto tema); los dueños de los puestos de flores se rien, y a mí no me importa, porque no me doy cuenta, porque me siento una pelotuda cada vez que te escucho decir:

i love you more than all that's on the planet movin' talkin' walkin' breathing...

Te odio Shakira, porque una cosa es que me sienta una boluda atómica

PERO OTRA ES QUE TODO EL MUNDO SE DE CUENTA!!!

SABELO SHAKIRA!!!

ES TODO CULPA TUYA!!!

Ivy quejosa

2009-08-16T17:25:00.000-03:00

Soy humana, y para colmo mujer :P (es broma chicas, no me apedreen por eso) así que, después de quejarme todo el invierno por el frío (que como sabrán, en Tucumán no dura más de una semana); quiero que todos sepan de las cosas que me pienso quejar cuando llegue el verano.

Van a estar advertidos, así que me más les vale dejar que me queje en paz, me lo merezco che.

He dicho!

Cosas de las que Ivy se quejará en el verano:

*el calor

*la humedad

*los mosquitos

*las alergias de su piel provocadas por los insecticidas y hasta por su propia transpiración :P (sí, sí, soy re delicada, la puta madre...)

*la gente calurosa hiperexcedidadepeso que anda chorreando su humanidad por debajo de las remeras cortas que usan

*la gente que apestó todo el invierno en el colectivo y que seguirá apestando en verano, porque no se bañan nunca los hijos de puta!

*de no poder dormir por el calor

*de no poder dormir con aire acondicionado porque le produce tos y congestión

*del dolor de huesos que le produce el uso del ventilador para poder dormir (ya ven, no hay $%$& que me venga bien, jiji)

*del sol que quema, pero QUEMA dendeveras su pielcita, y estar como consecuencia de eso, color cucaracha un par de días

*de las tormentas de verano que la sorprenden cuando baja del cole para ir al laburo y le hacen llegar toda embarrada

*de los vendedores de paraguas de la peatonal, que brotan del asfalto con las tormentas de verano y le venden paraguas que no duran más de dos lluviecitas

Sí, de todo eso me voy a quejar, aún así estoy desesperada porque llegue el verano...

Por qué???

*porque me cuesta mucho menos levantarme temprano

*porque no necesito dormir más que 6 horas diarias y puedo andar TODOOO el día de aquí para allá

*porque puedo usar poca ropa y mostrar mi espectacular escote (alguno que no me conozca se la va a creer che, jajajajaja)

*porque el calorcito de las noches es una espectacular excusa para juntarse a tomar cerveza y charlar

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ustedes... de qué se quejan normalmente, pero sólo por aburridos y no porque realmente les moleste?

Cuelgue reloaded

2009-08-15T20:01:00.000-03:00

algunos días las heridas que dejaste vuelven a sangrar

aunque las ausencias se hayan despegado ya del tiempo

aunque el dolor que se renueva, se alivie en otros besos

vos y yo lo sabemos:

los cuerpos guardan marcas de ese amor que otrora nos uniera

y que hoy, destino cruel el suyo... está muerto

Hay alguien ahí?

2009-08-15T15:10:00.000-03:00

tengo tanto que decir que no sé ni por donde empezar, así que empiezo por el principio y dejo el resto para luego :P

volví, recuperé la conexión a internet

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2009-08-02T05:18:00.000-03:00

tu boca que besa
calma la tristeza
borra la amargura...

Sigo siendo blogger :D

2009-07-15T16:18:00.003-03:00

Conectarme desde un cyber es de las peores cosas que puedo tener que hacer, pero ya aprendí que si robás internet en tu laburo o en alguna casa, te pueden terminar robando TRES casillas de mail :P.

Digan que al menos recuperé la de acceso al blog... uiiiiiiiiiiiiii

No puedo leerlos desde aquí, pero paso a decirles que muy pronto tendré uol snectis al fin en mi casita y ya podré ponerme al día, hasta entonces DEJEN DE PUBLICAR!!!

Hablando un poco de todo... Debido al fin de semana que pasé, se me dio por averiguar:

Para ustedes, qué les hace sentir, en una noche de festejación, que cruzaron la delgada linea entre estar "entonado" y total y absolutamente borracho?

Para mí es hablar y/o cantar en inglés... Y para colmo... temas de Bon Jovi!!!

Qué vergüenza por dios!!! (Para los que están conmigo digo, porque yo me cago de risa :P)

Volví, muejeje

2009-07-13T19:02:00.002-03:00

Fede puede dar fé, él me ayudó vía msn a recuperar mi contraseña de gmail, sólo tengo algo que decirle al desocupado de mierda, al pobre estúpido que quiso adueñarse de mi blog:

HACKEAME ESTA IMBECIL!!!!

COMPRATE UNA VIDA!!!!

Blancanieves versión Buguino

2009-07-11T18:05:00.002-03:00

-querés que te cuente un cuento tía?

-bueno

(agarra un libro de cuentos que es de ella pero está en mi casa, señala las letras con su dedo índice y "lee")

-había una vez una princesa, era muy hermosa... se llamaba Blancanieves... Blancanieves cocinaba pastel de piña para los enanitos

-los enanitos eran sus hijos?

-no, pero eran enanitos

-cuántos enanitos eran?

-callate! vos sos mi hija y yo te leo el cuento para que duermas!

-ah bueno, mamá...

-Blancanieves cocinaba pastel de piña y había una viejita en la ventana y Blancanieves se durmió y los enanitos lloraban...

-por qué lloraban Bú?

-no me digás Bú! soy tu mamá! yo te digo hija, NO ENTENDÉS?!!!

-ah bueno...

-los enanitos lloraban... eran cinco, o así creo (me muestra todos los dedos de sus manos, jaja) y Blancanieves no se podía despertar, entonces el "price" estaba por ahí... le dio un beso

-por qué le dio un beso?

-no sé, pero Blancanieves se despertó y los enanitos ya no lloraban

-y el "price" qué hizo después?

-nada, se fue a su casa...

De aquí deducimos que la Bú es re mandona como la tía y que el príncipe se aprovechó del llanto de los enanos y del sueño de Blancanieves para besarla y después tomarse el palo, jajajaja.

2009-07-09T12:14:00.001-03:00

una caricia leve, improvisada pero precisa

el intento constante de un beso que no llega

el compás de dos cuerpos que se mimetizan

la insinuación permanente de un goce que no se concreta

eso es bailar tango

Frases que desatan en mí IRA ASESINA

2009-07-08T18:00:00.003-03:00

*Ves? Te lo había dicho... (gracias, gracias, me sirve de mucho eso en este momento en que me siento para el orto -porque: ojo! esta frase nunca es dicha cuando te pasa algo bueno-)

*Gracias por esperar... lo atenderemos a la brevedad (en esos momentos quiero destruir el teléfono y todo lo que represente tecnología que esté cerca)

*Disculpame... aunque no te haya hecho algo... (fuck you then)

*Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada (justo ahora se me termina el crédito?! la ·$%&%/&(""%/=?!"·\)

*Me convidás...? (si querías comer un alfajor por qué percha no me dijiste "sí" cuando me ofrecí a comprarte uno, la reputa madre que te re mil parió, no sabés que no comparto comida?!)

*Figura en sistema que su reclamo ha sido derivado al área técnica... (hace 25 días que me dicen lo mismo, infradotado incapaz de conseguir un laburo donde hay que utilizar dos neuronas en una sinapsis que sirva de algo!)

(Nota: bueno, no sé si tanto como ira asesina, pero de que me molestan me molestan en serio :P)

(Nota 2: soy mala, mala, y me gusta serlo, muejeje)

:)

2009-07-05T17:47:00.000-03:00

Manual del pelotudo

2009-07-04T13:09:00.000-03:00

Parte uno: El pelotudo recuperable

*Uno se manda una cagada.

Lo más probable, es que, como uno es re naive, re inocente, re pobrecito, re bueno (y todos los re justificativos habidos y por haber); decía: lo más probable es que uno no sea plenamente consciente de que se mandó esa cagada. Pero... si hubo un tercero afectado, si alguien se sintió mal como consecuencia de esa pelotudez que uno hizo, ese alguien se va a encargar de hacernos saber; tarde o temprano, bien o mal, con o sin diplomacia, pero uno lo va a saber.

*Uno se da cuenta que se mandó esa cagada.

Nos dijeron; a los gritos o con tranquilidad, por mail, teléfono, sms, por el msn... Como fuere. Es momento entonces de realizar un profundo análisis (mentira) para determinar si esa persona afectada nos importa o no. Si la respuesta a este análisis es negativa, los pasos siguientes son innecesarios.

*Uno se da cuenta que se mandó una cagada que hizo sentir mal a alguien que nos importa.

En el supuesto caso que uno sienta aprecio, respeto o algo por ese individuo que fue dañado por nuestra pelotudez; o porque simplemente uno tenga la característica de ser un culposo del orto... El paso siguiente es meditar acerca del error, asumirlo, darse cuenta que el hecho de que una persona determinada se encuentre experimentando una sensación poco agradable, es responsabilidad nuestra.

*Uno asume que se mandó esa cagada.

Aquí viene la mejor parte: uno tiene que HACERSE CARGO, aceptar, asumir que el error fue nuestro, que hicimos algo de lo que estamos arrepentidos. Aceptar que uno actuó como un pelotudo atómico y por esa razón, una persona que apreciamos se sintió herida.

*Uno se arrepiente y no quiere volver a mandarse esa cagada

Luego uno está en condiciones entonces de tomar todas las medidas necesarias para asegurarse de no volver a cometer ese error. Claro que, debido a que somos seres humanos uno se va a seguir mandando cagadas (aunque algunos están más expuestos a esto que otros, como lo demuestra la experiencia), pero bueno... la cuestión es que las próximas equivocaciones difieran de la actual.

*Uno intenta reparar de alguna manera el daño que hizo

Luego de cumplidos todos los pasos anteriores uno ya puede decir: "disculpame".

Recién entonces una disculpa tiene sentido.

Sólo en ese momento vale de algo la intención REAL de enmendar lo que está hecho.

Parte dos: El pelotudo alegre, el irremediable

*Si uno dice (omitiendo todos los puntos de la parte uno del manual) "disculpá pero la verdad no sé por qué te pido disculpas"

NO VALE UNA MIERDA, LAS DISCULPAS IMPORTAN UN CARAJO, Y UNO SE LAS PUEDE PERDER BIEN PERDIDAS EN EL ORTO.

Se entendió?

Ven? Aquí se aprende de todo.

(La redundancia y los errores gramaticales de este post son intencionales)

2009-07-01T17:04:00.001-03:00

reincidente

me re cago en la re puta madre que lo re mil parió

yo estaba tranquila!!!

FUCK!!!

Interrogantes existenciales

2009-06-29T18:05:00.002-03:00

"Yo quiero, pero..."

De qué percha hablan los que dicen eso...?!

Uno quiere O NO QUIERE, Y PUNTO. (Ni hablemos del "TE quiero, pero...")

He dicho.

No me hagan enojar.